Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семейный кризис. Ч.I «Любимому мужу, которого ненавижу!»

Подписаться на автора Семейный кризис. Ч.I «Любимому мужу, которого ненавижу!»
08 Мая 2017 20:30:02
4237

Не всякие отношения выдерживают испытание на прочность, когда партнеры входят в кризис среднего возраста. Но, сложнее всего изменяются созависимые отношения. Это отношения, где есть только «мы» и «наше»: наши интересы, наши дела, нам надо или нам не надо, мы хотим, мы согласны…
Когда у одного из партнёров начинается кризис, то он постепенно обнаруживает себя, как отдельную личность. Оказывается, что он может хотеть чего-то другое, отличное от желаний "мы", иметь свои увлечения и взгляды. Тогда рушится представление о «мы, одно целое» в том понимание, каким оно было. Другим партнером это воспринимается как отвержение и появляется страх потери отношений. И он может начать прикладывать много усилий, чтобы «образумить», вернуть в прежнее состояние свою вторую половинку, пользуясь при этом разными методами: агрессия, контроль, стыжение, обвинение, манипуляция, шантаж…
Усиливаются претензии, непонимание, обиды. Появляются разочарование, злость, боль. Отношения становятся все более и более невыносимыми, и хочется вырваться из них любой ценой. Настойчиво витают  идеи, и даже уверенность, что эти проблемы от того, что это  «не тот партнер». Дальше развод. Могут ли быть другие варианты? Могут. Статья в трех частях.
Часть I
«Любимому мужу, которого ненавижу!
Ты хочешь от меня невозможного. Вернее, не так, это я, похоже, хочу от себя невозможного. Отдать свою жизнь за твою. Вроде бы благородно. Но это сомнительное благородство. Как для тебя, ради кого оно совершается, так и для меня. Больше смахивает на трусость. Да, страх быть собой, страх рисковать и остаться в конечном итоге ненужной. Не нужной тебе. Не нужной такой, какая я есть на самом деле.
Когда ты просишь,  чтобы я тебя не расстраивала, не делала больно, то есть не говорила, что я реально чувствую, я прячу страдание и отчаяние, вину и отвращение, и начинаю тебя ненавидеть, молча, но громко говоря поступками.
Я перед тяжелый выбором: сберечь тебя или себя. Когда я берегу тебя, я предаю себя, потому что я должна  скрывать, удерживать, не показывать чувства. Убиваю себя. Или устремляюсь туда и к тем, с кем могу быть собой.
Когда же я рискую быть честной, становлюсь виновной в твоих страданиях. А тебе надо работать. Тебе надо высыпаться, а не выяснять отношения. Тебе надо заботиться о нас всех. И вот я заложница. Заложница или зависимая. Я как наркоманка, которая одновременно и хочет удовольствия, и ненавидит то, что его приносит. Ты как наркотик, только с ножками. Ты можешь в любой момент уйти. А я от тебя завишу. Поэтому я тебя тихо ненавижу, и даже сложно признавать, что ненавижу, оттого что люблю. Это странная такая любовь. И, еще, мне стыдно, что ты, похоже, ни в чем не виноват…
У меня больше нет выбора, я его уже сделала: я выбрала жить! Сама. Не то, что бы без тебя, но я больше не могу приносить себя в жертву ради нашей семьи.  Я рискую все разрушить. Но тогда эти отношения и не стоили того, чтобы ради них гробить свою жизнь.. здесь мне больно, и я плачу от страха и разочарования, от возможного предстоящего разочарования.
Я больше ничего не хочу тебе объяснять, я буду просто делать то, что хочу. Звучит эгоистично, самой страшно. Да, похоже, я эгоистка, ну тогда я недостойна тебя и ты заслуживаешь лучшего, и чем раньше ты это узнаешь, тем честнее. Береги себя сам, а я буду беречь себя. Может, так будет больше толка. Ну или хотя бы мы разойдемся, но останемся живыми. Ранеными, но живыми.
Похоже на предсмертную записку. Похоже, я готовлюсь умереть той, которая была, хорошей и удобной, нужной всем и ненужной себе.
Я живу и страдаю, делаю ошибки. Банальные ошибки. Хочу как все, как все ЖИВЫЕ люди! А не роботы правильные. Я когда-нибудь сделаю все правильно. Но не сейчас. Я хочу жить и чувствовать. Хочу любить и страдать.  Хочу, чтобы было больно. Но и сладко. Да, возможно, я пожалею. Но потом. А сейчас я хочу Жить! И я упорно  иду к своей мечте. К себе!»
 
Продолжение: Семейный кризис. Ч.II «Моей дорогой жене»


Теги: семейный кризис, отношения, зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О страхе совершить ошибку
Почему, несмотря на огромное количество лозунгов и мотиваторов, человек боится ошибиться? Страх сделать что-то неидеально, испытывать стыд за свое несовершенство. Из-за этого много остановленных действий, идей и творческих начинаний, отсутствие спонтанности, усиливающееся чувство нереализованности, разочарование в себе и грусть от упущенных возможностей.  
Когда сексуальные проблемы в паре выгодны ей?
Почему не всегда семейная пара стремится разрешить проблемы сексуального характера? Потому что они могут служить отвлекающим фактором от более сложных вопросов, связанных со взаимоотношениями.
Жизнь в отношениях останавливается когда…
Что делает отношения функциональными? Почему уходит любовь?
Кого люблю, по ком тоскую? Безответная любовь, как возможность встречи с собой.
Если нет взаимности, то кого я продолжаю любить? Кого-то в своей голове? Этот кто-то продолжает вызывать у меня сильные и очень важные для меня чувства. Кто это? Может быть, этот кто-то – Я?
В чем разница между мужской и женской поддержкой?
Мужчина может поддержать женщину извне. Что-то сделать: решить вопрос или уладить проблему. Но бывает, что женщине надо совсем другое. Чтобы ее поняли и приняли. А это может сделать только другая женщина. Но многие ошибочно идут искать это у мужчины.
Неразделенная любовь. Почему сложно разлюбить?

Когда мы влюбляемся, нас непреодолимо влечет к этому человеку. То, что нас привлекает в нем, является жизненно важным, но вытесненным из психики. Начинают звучать наши потребности, которые до сих пор удавалось игнорировать, и удовлетворение их связывается напрямую с объектом грез. Влюбленный человек хочет слиться с другим, а на самом деле с собой. Неразделенная любовь - всегда повод обратиться к себе, начать исследовать себя и вытесненные части личности, чтобы наконец-то воссоединиться с ними и обрести целостность.

ript>
Топ публикаций
Как научиться получать удовольствие от жизни (каждый день) Как научиться получать удовольствие от жизни (каждый день) Окружающий нас мир слишком разнообразен, в нем есть масса вещей, которые могут нас расстроить, и не меньшее множество вещей, которые м...
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ Фильмы про отношения помогают супругам решать накопившиеся проблемы не менее эффективно, чем сеансы у психотерапевта. Важно ...
Когда стыд на вкус, как Материнская забота: трагедия дочерей, на которых возложили родительские роли. Когда стыд на вкус, как Материнская забота: трагедия дочерей, на которых возложили родительские роли. Дочери, на которых навесили родительские функции, лишены детства. В таком случае дочь не получает одобрения себя как личнос...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях
  • ript> ript>
  • ript>
    ript>
  • ript>

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice
ript>