Тема определения и защиты своих границ становится все более актуальной.
Часто я слышу от клиентов:
-
Мне не нравится, что я все время подстраиваюсь.
-
Мое мнение не очень важно для моих близких.
-
Я чувствую, будто растворяюсь в отношениях с мужчиной.
-
Мне сложно сказать маме, что она чересчур вторгается в мое пространство.
-
На мне столько ответственности, а мои сотрудники как малые дети - все время приходится их контролировать.
-
Почему мой муж позволяет себе меня оскорблять и как я это терплю?
Сложности в этой теме приводят к трудностям во взаимодействии с людьми - созависимые отношения с близкими, слабая устойчивость к манипуляциям, проблемы с поведением детей и так далее.
Границы помогают нам понять, где я, а где уже не я, отделить свое от чужого. Что мое и не мое, что мне нравится и что не подходит, как со мной можно и как нельзя, что мне самому можно, на что я могу рассчитывать, а что запрещено.
Границы определяют степень нашей ответственности - за что я отвечаю, а за что нет и помогают нам защитить себя от вторжения чего-то чужеродного или даже вредного, того, что нам не подходит. Именно в этих двух аспектах чаще всего есть сложности.
-
Человеку, который плохо осознает свои границы, свойственно брать ответственность за чувства других людей. "Я не могу этого сделать, потому что мама обидится". Он слишком много думает о том, какова будет возможная реакция другого на его поведение, пытается подстраиваться, подбирать особенные слова. В результате часто отказывается от своих потребностей из страха, что его выбором будет недоволен близкий, а он будет испытывать чувство вины. Вина или страх вины из-за чувств другого - это один из критериев того, что есть сложности с границами. Вместе с этим, такой человек отдает ответственность за свои собственные чувства другим. "Это ты меня довел!" Все перепутано: человек не берет ответственности за свое, но берет за чужое. Так люди входят в слияние, воспринимая другого как часть себя, позволяя вторгаться на свою территорию и вторгаясь на чужую, совершенно этого не замечая.
-
Человеку очень сложно защищать себя, говорить о своих потребностях и о том, что ему не подходит. В глубине души он боится, что это приведет к распаду отношений. Это исходит из установки, которая тянется из детства: нужно быть хорошим/удобным мальчиком/девочкой и тогда тебя будут любить. Когда человек уступает раз за разом, теряя себя, ему кажется, что так он сохраняет отношения. Но происходит все наоборот - с ним перестают считаться совсем.
Границы - это не про разрушение отношений, а про их создание, потому что для взаимодействия нужны отдельные личности, субъекты.
Для того, чтобы почувствовать себя отдельной целостной личностью, имеющей свои, а не чужие потребности, эмоции, цели, важно знать, где проходят именно ваши границы.
-
Семья и близкие люди
-
Друзья, знакомые
-
Деловая сфера, профессия
-
Посторонние люди, разовое взаимодействие
В каждом из этих пространств можно прописать правила взаимодействия. Что вы допускаете в отношении себя и что для вас неприемлемо.
Для этого возьмите 4 листа бумаги - по одному на каждое пространство, разделите их на 2 столбца. В первом напишите заголовок: "Что для меня желательно и ожидаемо" Во втором: "Что для меня неприемлемо".
О чем можно писать в этих столбцах? Все, что для вас важно. Например во взаимодействии с близкими вы можете написать:
Физическое пространство, тело. Любите ли вы обнимать людей или предпочитаете избегать физического контакта? Что для вас приемлемо, а что нет в сексуальных отношениях? Позволяете ли вы физическое насилие, даже если оно выражено в очень мягкой форме - например, удерживание вас в объятиях помимо вашей воли?
Ваша собственность. Какие у вас есть правила в отношении ваших вещей. Может ли мама наводить порядок в вашей квартире, коллегам пользоваться вашим компьютером в ваше отсутствие, даете ли вы в долг и на каких условиях, позволено ли мужу/жене читать вашу переписку, а родственникам приезжать без приглашения?
Временные границы. Позволяете ли в себе опаздывать? Как долго готовы ждать того, кто опаздывает к вам? Можете ли задержаться на работе, как часто и на сколько? Когда вам можно звонить и сколько вы готовы терпеть неприятный вам разговор?
Эмоциональные границы. Что для вас приемлемо и неприемлемо в общении. Повышение тона голоса, сарказм в ваш адрес, критика, приказы, обесценивание чувств, указание, как вам следует поступить, снисходительность, игнорирование вашей просьбы?
Ценности. Что для вас приемлемо, а на что вы ни за что не пойдете. Ваше понятие о справедливости, правах и обязанностях, добре и зле и так далее. Например, с каким человеком вы не готовы общаться, какие особенности работы для вас неприемлемы, что вы точно не разрешите своим детям?
Обнаружив таким образом свои границы для самого себя, можно переходить к следующему пункту - как об этих границах сообщать другим людям. Об этом поговорим в одной из следующих статей.
