Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О психологах в шутку...

Подписаться на автора О психологах в шутку...
15 Августа 2016 12:32:27
3777

Как-то я наткнулась в психологическом журнале на страничку юмора и стала коллекционировать шутки о психологах. Самыми удачными решила поделиться здесь. Посмеемся вместе! И, кто захочет, поделитесь своими забавными байками о психологах в комментариях...

Чем отличается психиатр от психолога? Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 Вы настоящий психолог, если: 
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют! 
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот. 

Автоответчик  психологического центра:  - Здравствуйте, вас  приветствует центр психологического здоровья "Мир с вами",

 - Если у вас  навязчиво-конвульсивный  психоз, нажимайте  клавишу 1 до появления спазма.

 - Если у вас  раздвоение личности, нажмите одновременно  клавиши 2 и 3.

 - Если у вас  мания преследования, то мы  уже знаем, кто вы, чем занимаетесь  в жизни и чего хотите, поэтому  оставайтесь на линии, пока  мы не установим, откуда вы  звоните.

 - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

 - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга  нажать для вас клавишу 5.

 - Если у вас  депрессия, то не важно, какую  клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

 - Если вы страдаете  нерешительностью, оставьте сообщение  после сигнала; или до сигнала;   или во время сигнала; в общем,   как вам больше нравится.

 - Если у вас  патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

 - Если у вас  заниженная самооценка, перезвоните,  пожалуйста, позднее, так как сейчас  все наши операторы заняты  людьми, более достойными, чем вы.

 

- Доктор я  постоянно разговариваю сам с  собой.

 - Вы мешаете домашним?

 - Нет я живу  один.

 - Так и разговаривайте  себе на здоровье.

 - Да, но я такой  зануда…

 

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

 – Когда я  спросила, как его зовут, он ответил  – Вова Перестань.

 

В  университете начинается  лекция  по психологии. Профессор:

- Человек бывает  в трех состояниях. Рассмотрим  на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь  такой не живет…

- Это всего  лишь легкое удивление.

Hабирает номер  снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет  тут таких…

- Это раздраженное  состояние. 

Третий раз  набирает номер:

- Hу позовите  Васю, что вам стоит…

- Да пошел  ты!..

Кладет трубку:

- А это гнев…

С первой парты  встает студент.

- Простите, профессор,  но вы забыли четвертое  состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психолога:

- Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем…

- Вы возьмите  и сварите несколько  килограммов  пельменей и положите ей все  разом - чтобы она убедилась  в вашей любви.

Клиент так  и сделал: сварил 10 кг. пельменей, положил в тазик и подали на стол. Теща наощупь,  исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

- Представляю,  сколько же вы себе наложили!

Психоаналитик спрашивает  клиента:

- Скажите, Вам  вчера ночью случайно не  снился  сон?

- Я не знаю, может и снился…

- Может, Вы  видели во сне рыбу?

- Да нет…  нет…

- А о чём  Вам снился сон?

- Ну, я шёл  по улице…

- А там были  лужи в канавах?

- Ну, я не знаю…

- Ну, а могли  они там быть?

- Я полагаю,  в канаве или где-нибудь ещё,  может, и были лужи…

- А в этих  лужах могла быть рыба?

- Нет… нет…

- А во сне  на улице был ресторан? Вы же  шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там  и был ресторан…

- А в ресторане  подавали рыбу?

- Ну, я полагаю,  в ресторане могли…

- Ага! Я так  и знал! Рыба во сне! Рыба  во сне!

 

На  вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

- Извините…  Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно!  Расскажите о своих проблемах…

- Э… Я  же…  Чемодан! – нашлась девушка.

- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

 

Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?

Психоаналитик:

- Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.

Гештальт-терапевт:

- Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.

Поведенческий психолог:

- А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед! 

Сказкотерапевт:

- В некотором Царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка... 

НЛП-практик:

- А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей... 

 

Психотерапевт спрашивает у клиента:

- А Вы разговариваете сами с собой?

- Да.

- Я не рекомендую!

- Почему?

- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!



 Разговор двух психологов:

— Коллега, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?

— К перестановке мебели в квартире...

 

В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.
 

Острый психоз - я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!

 

Приходит клиент к психологу: 

- У меня проблемы!

- У вас проблемы.

- Я себя ненавижу!!

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой!!!

- Вы готовы покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психолог:

- Плюх, чпок...

 

 Психолог спрашивает клиента: 
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? 
 - Как вам сказать..И да, и нет.

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается и, вытирая слёзы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану... 

 

Собеседование с психологом при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 

 

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!"

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте! 

Одна мама пришла к психологу с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
 - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам советую  принимать регулярно успокоительные отвары.
 Через две недели дама снова  на приеме.
 - Ну, как вы? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?

Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит: 
- С вас пять тысяч рублей. 
- Вам нужны деньги? 
- Конечно... 
- Хотите об этом поговорить? 

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит:

- Вы! Вы!!! Вввыыы!!!

Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит грубияну:

- Да, батенька, ну и проблемы же у вас. 

 

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит: 
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить? 

 

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

 

 Психолог- клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
 - Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

 

Психолог спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я. 

 

Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

 

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

 

Клиент на приеме у психолога:
 - Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. 

 

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:
 - Скажите, чем отличается психоз от невроза?
 Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:
 - Это очень просто, коллега. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство. 

 

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

 

 Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?



Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…


Клиентка психологу:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

Психолог:
- А вы кормите его два раза в неделю.



Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах”.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик предполагает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.


Профконсультант спрашивает у бизнесмена на обратной связи через полгода:    - Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.


К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости — я видел Ваш последний фильм.


Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше! У меня тоже самое, только два года!

 После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:      - Надо же, такой молодой, и столько проблем...

Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Милая дай мне, пожалуйста, чаю», а получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»

Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..

Психолог, обращаясь к клиенту:
- Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..

Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
- Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходите вы и ваш банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
- Ну, моя дорогая,  не все же сны что-то значат...

Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!

Клиент - психотерапевту:
- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?

На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
 

Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

Психотерапевт - назойливому клиенту:
- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!

Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».

Клиент спрашивает у психоаналитика:
- Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, не стесняйтесь... Время - деньги...

В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающихся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась ода и та же сцена: они встречались в холе, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
- Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
- Не знаю. Это же его проблема...

На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
-Так уберите его!

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»

Опытный психолог объясняет молодому коллеге: "Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать"...

Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..


Психотерапевт: 
- Скажите, что вас беспокоит? 
Клиент: 
- Не знаю, не могу вспомнить.
Психотерапевт (тихо): 
- Это вытеснение. 
Громко: 
- И в чем это выражается?
Клиент: 
- В чем что выражается?..

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит бизнесмен. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, уважаемый, столько платить я не буду...

На прием к психоаналитику приходит человек, платит пятьдесят долларов, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
- Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:                         - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..

Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..

Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою...

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:                                   

- Старшему я оставляю дом, среднему - деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..

Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...

На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..

На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!

На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!

Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
-Да.
- А у меня?..

Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...

Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...

Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
- Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...

Клиент просит психотерапевта:
- Помогите. Моя жизнь - сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал - прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам...
- Заведите любовницу.
- У меня три, не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене...

Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
- Скажите, сколько стоит ваш прием?
- Дорого.
- А в особо интересных случаях?
- За пятьдесят долларов в час мне любой случай интересен.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!..

Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности... Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности...

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.

Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...

Один психолог говорит другому:
- Представляешь, отвечая на вопрос из теста Айзенка: «Можете ли Вы сказать, что Вы - уверенный в себе человек?» я в четвертый раз выбираю ответ «нет»...
- Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла!..

Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..

К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит. 
Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...

Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.


- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...

Психолог звонит знакомому психиатру:
- Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..

К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...

Бизнесмен пришел к психологу:
- Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
-Да, помню...
- А теперь скажите - как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.

Разговаривают два психотерапевта:
- Был у меня клиент с манией величия... Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
- Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
- Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы...

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...

Клиент, прощаясь с психотерапевтом:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!..

Психолог спрашивает у клиентки:
- А что об этом думает ваш муж?
- Но я не замужем!
- Так... Значит, ваш муж еще холостяк.

На приеме у психолога:
- У меня серьезная проблема.
- В чем дело?
- Я очень несчастлив. Что мне делать?
- Есть хороший способ - съездите куда-нибудь далеко-далеко.
- Пробовал. Не помогает.
- Заведите щенка, котенка.
- Не действует.
- Заведите любовницу.
- От этого только еще хуже.
- Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха...
- Я и есть тот самый клоун, - сказал клиент и выбросился в окно.

К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.

В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
- Позвольте вам представить королеву Румынии...
Профессор, потирая руки:
- Так-так... И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..

На приеме у психотерапевта: 
- Здравствуйте! Расскажите, в чем заключается ваша проблема?
- Видите ли, меня никто не слышит…
- Здравствуйте, так в чем же ваша проблема?

По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
- Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи... 

Клиент - психотерапевту: 
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?

Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта - гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
- Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
- Возьмите их назад... Возьмите еще столько же... Мы еще заплатим... Только, снимите, пожалуйста, установку!

Разговор психолога с клиентом: 
-Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?.
-Жить скучно...
-А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью - киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...

Преподаватель на занятии по психологии общения: Карнеги научил нас улыбаться... Мерфи дал понять, что это - не поможет...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

Психоаналитик говорит клиенту: 
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая? 
- Я абсолютно уверен, что вы - скрытый гомосексуалист...
- И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе: 
- А знаете, вы - очень симпатичный... 

Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.

Неудачник пришел на прием к психологу:
- Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
- Да нет, батенька... Вы масло намазали не с той стороны...

К гипнологу обратился старый приятель:
-Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает - ни алкоголь, ни снотворное... Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
-Ваши веки тяжелеют... Все члены тела наливаются приятной тяжестью... Вы погружаетесь в глубокий сон...
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
- Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

Клиент спрашивает психолога: 
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным...

Клиент: У меня постоянно звенит в ухе. 
Психолог: А вы не отвечайте!

Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
- Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
- Все верно. Он умер совершенно психически здоровым...

Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-ранспортировка или теле-портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...

Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

На приеме у психолога:
- И как давно вы считаете, что ваш муж - идеал мужчины?..

Беседуют два психолога: 
Знаешь, один мой клиент считает, что он - автомобиль!
- Да? И как ты собираешься его лечить?
- А зачем? Я на нем домой езжу...

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».

Приходит к психологу человек. Молча бьет его в ухо и уходит. Психолог, в недоумении:
- И зачем приходил? Может сказать чего хотел?..

Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны... 

На приеме у психолога:
- Скажите честно, как велика моя проблема?
- А сколько у вас с собой денег?

Психолог говорит клиенту:
- И с этого дня - ни капли спиртного!
- Что?! У меня что-то серьезное?
- Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.


Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!.. 

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что? 
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Выпускник ВУЗа приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...

Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать... Я не хочу спать...» и ее бессонница прошла. После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж и слышит из-за двери: «Это не моя жена... Это не моя жена...»…

Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
-Ну, как дела? 
- Да... Не спрашивай... 
- А что такое? .
- Все плохо. Настроение - хуже некогда.
- Давай, займемся психотерапией?
- Да ладно... Чего дурака-то валять... Свои люди - знаем, что никакой психотерапии - нет...

Психолог едет в купе с предпринимателем. Последний говорит:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов. 
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов! 
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов! 
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов! 
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...

Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.                        

Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?

На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!.. 
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает: 
-Каким наукам вас учили? 
-Логике, философии и психологии. 
-А чем они различаются? 
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии? 
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню? 
- Кто его знает! 
- А вот это уже психология... 

После долгих исследований в институте семейной психотерапии была выведена формула самого короткого семейного диалога: .
Муж: Р-р-р... 
Жена: Гав!

Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю контролером качества анальных термометров в компании «Джонсон»»!

Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится - ни звука. Заходит - ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец, клиент не выдерживает:
- Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком- невидимкой...
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
- Кто это сказал? 

Французского психолога спросили:
- Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?
- Практически, ничем. Они также вырастают. Идут в лицей. Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Но - в обратной последовательности. 

Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.

Студенты спрашивают преподавателя: 
- Как отличить психически ненормального - от симулянта?
- А зачем? 
- Ну как же, а качество экспертизы? 
- Видите ли, кто хорошо симулирует - тот хорошо и болен.
 

Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».

На приеме у психотерапевта:
- Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?

Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
-Что с тобой?!! 
-Да так, настроение-дрянь... 
Жена кидается к психологу:
- Мой муж сошел с ума!
- В чем это проявляется? 
- Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
- А-а... Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика...

Клиентка на приеме у психоаналитика: 
- Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера - целых десять! 
Психоаналитик (возбужденно):
-Да, да...
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке: 
- Как, и вы там были?.. 

Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...


На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. 
Из аудитории: 
- А как ее довести до истерики?

Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа: 
- Скажите, а какое дело вы мне поручите? 
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...

На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? . 
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?

Психолог, обращаясь к клиентке: 
- У вас явные проблемы с психикой... 
- Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
- Ну... Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
- По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке-делайте выводы... 

Клиентка спрашивает психолога: 
- Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень): 
- Это явление называется удачной встречей! 

На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте. Я - клептоман.
- Очень приятно. То есть, конечно, не очень, приятно... Но и страшного тоже ничего...

Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».

Из психологического словаря: «Релаксация - это процесс постепенного возвращения какой-либо системы в состояние равновесия, выведенной из такого состояния, после прекращения действия факторов, выводящих ее из состояния равновесия».

Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».

На приеме у психолога:

- Во мне сидит два человека: один говорит - пей, а другой не пей. Что мне делать?
- А вы научите их угощать друг друга! 

Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?» 
- Ключ: если вы ответили «да» - позвоните по номеру 03, если «нет» - по любому другому, вас все равно вычислят... 


- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!

Бизнесмен  жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен  звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки... 

Беседуют два психолога: 
Знаешь, у меня такая проблема
Что случилось? Каждую ночь мне снится сон, что передо мной - дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами - все бесполезно... 
- А что на ней написано? 
-«На себя»...

Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:
- Расскажите, как должны выглядеть извилины?
- Ну... Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались? 

Клиент обращается к психологу:
- Помогите мне. Я - свинья!
- Я тоже не идеал...
- Вы не понимаете: я - настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Вы не будете надо мной смеяться?
- Ну, что вы... Мы вас откармливать будем...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..

На приеме у психолога: 
- На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать? 
- Не комплексуйте! Вы очень даже ничего... Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из... ну... вы меня понимаете... человека. 

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь к психологу, а их там двое...

Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
- Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
- Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
- Ну, что вы... Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы...

Разговор двух психологов:
- Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля...

- Здравствуйте, бесплатный психолог!
- Здравствуйте, абсолютно нормальный человек!



Теги: Психолог, клиент, шутка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Критерии психического здоровья Критерии психического здоровья Мне нравится писать статьи про здоровые проявления...
Обслуживание vs. Служение Обслуживание vs. Служение Как научиться отличать где мы служим во имя любви,...
САМОПОМОЩЬ ПРИ ОСТРЫХ РЕАКЦИЯХ НА СТРЕСС САМОПОМОЩЬ ПРИ ОСТРЫХ РЕАКЦИЯХ НА СТРЕСС Итак, Вы оказались в ситуации, когда вас одолевают...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях