×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

О психологах в шутку...

15.08.2016 12:32:27
Подписаться на автора
2683
О психологах в шутку...
О психологах в шутку...


Как-то я наткнулась в психологическом журнале на страничку юмора и стала коллекционировать шутки о психологах. Самыми удачными решила поделиться здесь. Посмеемся вместе! И, кто захочет, поделитесь своими забавными байками о психологах в комментариях...

Чем отличается психиатр от психолога? Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 Вы настоящий психолог, если: 
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют! 
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот. 

Автоответчик  психологического центра:  - Здравствуйте, вас  приветствует центр психологического здоровья "Мир с вами",

 - Если у вас  навязчиво-конвульсивный  психоз, нажимайте  клавишу 1 до появления спазма.

 - Если у вас  раздвоение личности, нажмите одновременно  клавиши 2 и 3.

 - Если у вас  мания преследования, то мы  уже знаем, кто вы, чем занимаетесь  в жизни и чего хотите, поэтому  оставайтесь на линии, пока  мы не установим, откуда вы  звоните.

 - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

 - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга  нажать для вас клавишу 5.

 - Если у вас  депрессия, то не важно, какую  клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

 - Если вы страдаете  нерешительностью, оставьте сообщение  после сигнала; или до сигнала;   или во время сигнала; в общем,   как вам больше нравится.

 - Если у вас  патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

 - Если у вас  заниженная самооценка, перезвоните,  пожалуйста, позднее, так как сейчас  все наши операторы заняты  людьми, более достойными, чем вы.

 

- Доктор я  постоянно разговариваю сам с  собой.

 - Вы мешаете домашним?

 - Нет я живу  один.

 - Так и разговаривайте  себе на здоровье.

 - Да, но я такой  зануда…

 

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

 – Когда я  спросила, как его зовут, он ответил  – Вова Перестань.

 

В  университете начинается  лекция  по психологии. Профессор:

- Человек бывает  в трех состояниях. Рассмотрим  на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь  такой не живет…

- Это всего  лишь легкое удивление.

Hабирает номер  снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет  тут таких…

- Это раздраженное  состояние. 

Третий раз  набирает номер:

- Hу позовите  Васю, что вам стоит…

- Да пошел  ты!..

Кладет трубку:

- А это гнев…

С первой парты  встает студент.

- Простите, профессор,  но вы забыли четвертое  состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

У психолога:

- Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем…

- Вы возьмите  и сварите несколько  килограммов  пельменей и положите ей все  разом - чтобы она убедилась  в вашей любви.

Клиент так  и сделал: сварил 10 кг. пельменей, положил в тазик и подали на стол. Теща наощупь,  исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:

- Представляю,  сколько же вы себе наложили!

Психоаналитик спрашивает  клиента:

- Скажите, Вам  вчера ночью случайно не  снился  сон?

- Я не знаю, может и снился…

- Может, Вы  видели во сне рыбу?

- Да нет…  нет…

- А о чём  Вам снился сон?

- Ну, я шёл  по улице…

- А там были  лужи в канавах?

- Ну, я не знаю…

- Ну, а могли  они там быть?

- Я полагаю,  в канаве или где-нибудь ещё,  может, и были лужи…

- А в этих  лужах могла быть рыба?

- Нет… нет…

- А во сне  на улице был ресторан? Вы же  шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там  и был ресторан…

- А в ресторане  подавали рыбу?

- Ну, я полагаю,  в ресторане могли…

- Ага! Я так  и знал! Рыба во сне! Рыба  во сне!

 

На  вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

- Извините…  Вы не могли бы мне помочь?

- Да, конечно!  Расскажите о своих проблемах…

- Э… Я  же…  Чемодан! – нашлась девушка.

- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

 

Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?

Психоаналитик:

- Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.

Гештальт-терапевт:

- Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.

Поведенческий психолог:

- А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед! 

Сказкотерапевт:

- В некотором Царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка... 

НЛП-практик:

- А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей... 

 

Психотерапевт спрашивает у клиента:

- А Вы разговариваете сами с собой?

- Да.

- Я не рекомендую!

- Почему?

- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!



 Разговор двух психологов:

— Коллега, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?

— К перестановке мебели в квартире...

 

В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.
 

Острый психоз - я всерьез говорю с котом.

Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!

Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!

 

Приходит клиент к психологу: 

- У меня проблемы!

- У вас проблемы.

- Я себя ненавижу!!

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой!!!

- Вы готовы покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психолог:

- Плюх, чпок...

 

 Психолог спрашивает клиента: 
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? 
 - Как вам сказать..И да, и нет.

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается и, вытирая слёзы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану... 

 

Собеседование с психологом при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 

 

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!"

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте! 

Одна мама пришла к психологу с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
 - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам советую  принимать регулярно успокоительные отвары.
 Через две недели дама снова  на приеме.
 - Ну, как вы? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?

Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит: 
- С вас пять тысяч рублей. 
- Вам нужны деньги? 
- Конечно... 
- Хотите об этом поговорить? 

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит:

- Вы! Вы!!! Вввыыы!!!

Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит грубияну:

- Да, батенька, ну и проблемы же у вас. 

 

Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит: 
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить? 

 

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

 

 Психолог- клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
 - Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

 

Психолог спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я. 

 

Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

 

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

 

Клиент на приеме у психолога:
 - Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. 

 

Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:
 - Скажите, чем отличается психоз от невроза?
 Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:
 - Это очень просто, коллега. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство. 

 

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

 

 Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?



Психологи беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…


Клиентка психологу:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

Психолог:
- А вы кормите его два раза в неделю.



Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах”.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик предполагает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.


Профконсультант спрашивает у бизнесмена на обратной связи через полгода:    - Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.


К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости — я видел Ваш последний фильм.


Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше! У меня тоже самое, только два года!

 После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:      - Надо же, такой молодой, и столько проблем...

Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Милая дай мне, пожалуйста, чаю», а получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»

Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..

Психолог, обращаясь к клиенту:
- Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..

Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
- Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходите вы и ваш банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
- Ну, моя дорогая,  не все же сны что-то значат...

Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!

Клиент - психотерапевту:
- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?

На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
 

Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..

Психотерапевт - назойливому клиенту:
- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!

Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...

Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».

Клиент спрашивает у психоаналитика:
- Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, не стесняйтесь... Время - деньги...

В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающихся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась ода и та же сцена: они встречались в холе, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
- Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
- Не знаю. Это же его проблема...

На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
-Так уберите его!

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»

Опытный психолог объясняет молодому коллеге: "Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать"...

Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..


Психотерапевт: 
- Скажите, что вас беспокоит? 
Клиент: 
- Не знаю, не могу вспомнить.
Психотерапевт (тихо): 
- Это вытеснение. 
Громко: 
- И в чем это выражается?
Клиент: 
- В чем что выражается?..

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит бизнесмен. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, уважаемый, столько платить я не буду...

На прием к психоаналитику приходит человек, платит пятьдесят долларов, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
- Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:                         - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..

Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..

Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою...

Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:                                   

- Старшему я оставляю дом, среднему - деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..

Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...

На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..

На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!

На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!

Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
-Да.
- А у меня?..

Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...

Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...

Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...

Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
- Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...

Клиент просит психотерапевта:
- Помогите. Моя жизнь - сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал - прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам...
- Заведите любовницу.
- У меня три, не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене...

Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
- Скажите, сколько стоит ваш прием?
- Дорого.
- А в особо интересных случаях?
- За пятьдесят долларов в час мне любой случай интересен.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!..

Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности... Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности...

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.

Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...

Один психолог говорит другому:
- Представляешь, отвечая на вопрос из теста Айзенка: «Можете ли Вы сказать, что Вы - уверенный в себе человек?» я в четвертый раз выбираю ответ «нет»...
- Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла!..

Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..

К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит. 
Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...

Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.


- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...

Психолог звонит знакомому психиатру:
- Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..

К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...

Бизнесмен пришел к психологу:
- Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
-Да, помню...
- А теперь скажите - как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.

Разговаривают два психотерапевта:
- Был у меня клиент с манией величия... Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
- Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
- Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы...

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...

Клиент, прощаясь с психотерапевтом:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!..

Психолог спрашивает у клиентки:
- А что об этом думает ваш муж?
- Но я не замужем!
- Так... Значит, ваш муж еще холостяк.

На приеме у психолога:
- У меня серьезная проблема.
- В чем дело?
- Я очень несчастлив. Что мне делать?
- Есть хороший способ - съездите куда-нибудь далеко-далеко.
- Пробовал. Не помогает.
- Заведите щенка, котенка.
- Не действует.
- Заведите любовницу.
- От этого только еще хуже.
- Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха...
- Я и есть тот самый клоун, - сказал клиент и выбросился в окно.

К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.

В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
- Позвольте вам представить королеву Румынии...
Профессор, потирая руки:
- Так-так... И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..

На приеме у психотерапевта: 
- Здравствуйте! Расскажите, в чем заключается ваша проблема?
- Видите ли, меня никто не слышит…
- Здравствуйте, так в чем же ваша проблема?

По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
- Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи... 

Клиент - психотерапевту: 
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?

Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта - гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
- Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
- Возьмите их назад... Возьмите еще столько же... Мы еще заплатим... Только, снимите, пожалуйста, установку!

Разговор психолога с клиентом: 
-Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?.
-Жить скучно...
-А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью - киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...

Преподаватель на занятии по психологии общения: Карнеги научил нас улыбаться... Мерфи дал понять, что это - не поможет...

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

Психоаналитик говорит клиенту: 
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая? 
- Я абсолютно уверен, что вы - скрытый гомосексуалист...
- И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе: 
- А знаете, вы - очень симпатичный... 

Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.

Неудачник пришел на прием к психологу:
- Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
- Да нет, батенька... Вы масло намазали не с той стороны...

К гипнологу обратился старый приятель:
-Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает - ни алкоголь, ни снотворное... Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
-Ваши веки тяжелеют... Все члены тела наливаются приятной тяжестью... Вы погружаетесь в глубокий сон...
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
- Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

Клиент спрашивает психолога: 
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным...

Клиент: У меня постоянно звенит в ухе. 
Психолог: А вы не отвечайте!

Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
- Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
- Все верно. Он умер совершенно психически здоровым...

Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-ранспортировка или теле-портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...

Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.

На приеме у психолога:
- И как давно вы считаете, что ваш муж - идеал мужчины?..

Беседуют два психолога: 
Знаешь, один мой клиент считает, что он - автомобиль!
- Да? И как ты собираешься его лечить?
- А зачем? Я на нем домой езжу...

Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».

Приходит к психологу человек. Молча бьет его в ухо и уходит. Психолог, в недоумении:
- И зачем приходил? Может сказать чего хотел?..

Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны... 

На приеме у психолога:
- Скажите честно, как велика моя проблема?
- А сколько у вас с собой денег?

Психолог говорит клиенту:
- И с этого дня - ни капли спиртного!
- Что?! У меня что-то серьезное?
- Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.


Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!.. 

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что? 
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Выпускник ВУЗа приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...

Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать... Я не хочу спать...» и ее бессонница прошла. После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж и слышит из-за двери: «Это не моя жена... Это не моя жена...»…

Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
-Ну, как дела? 
- Да... Не спрашивай... 
- А что такое? .
- Все плохо. Настроение - хуже некогда.
- Давай, займемся психотерапией?
- Да ладно... Чего дурака-то валять... Свои люди - знаем, что никакой психотерапии - нет...

Психолог едет в купе с предпринимателем. Последний говорит:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов. 
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов! 
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов! 
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов! 
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...

Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.                        

Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?

На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!.. 
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..

Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает: 
-Каким наукам вас учили? 
-Логике, философии и психологии. 
-А чем они различаются? 
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии? 
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню? 
- Кто его знает! 
- А вот это уже психология... 

После долгих исследований в институте семейной психотерапии была выведена формула самого короткого семейного диалога: .
Муж: Р-р-р... 
Жена: Гав!

Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю контролером качества анальных термометров в компании «Джонсон»»!

Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится - ни звука. Заходит - ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец, клиент не выдерживает:
- Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком- невидимкой...
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
- Кто это сказал? 

Французского психолога спросили:
- Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?
- Практически, ничем. Они также вырастают. Идут в лицей. Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Но - в обратной последовательности. 

Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.

Студенты спрашивают преподавателя: 
- Как отличить психически ненормального - от симулянта?
- А зачем? 
- Ну как же, а качество экспертизы? 
- Видите ли, кто хорошо симулирует - тот хорошо и болен.
 

Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».

На приеме у психотерапевта:
- Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?

Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
-Что с тобой?!! 
-Да так, настроение-дрянь... 
Жена кидается к психологу:
- Мой муж сошел с ума!
- В чем это проявляется? 
- Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
- А-а... Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика...

Клиентка на приеме у психоаналитика: 
- Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера - целых десять! 
Психоаналитик (возбужденно):
-Да, да...
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке: 
- Как, и вы там были?.. 

Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...


На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. 
Из аудитории: 
- А как ее довести до истерики?

Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа: 
- Скажите, а какое дело вы мне поручите? 
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...

На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? . 
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?

Психолог, обращаясь к клиентке: 
- У вас явные проблемы с психикой... 
- Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
- Ну... Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
- По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке-делайте выводы... 

Клиентка спрашивает психолога: 
- Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень): 
- Это явление называется удачной встречей! 

На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте. Я - клептоман.
- Очень приятно. То есть, конечно, не очень, приятно... Но и страшного тоже ничего...

Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».

Из психологического словаря: «Релаксация - это процесс постепенного возвращения какой-либо системы в состояние равновесия, выведенной из такого состояния, после прекращения действия факторов, выводящих ее из состояния равновесия».

Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».

На приеме у психолога:

- Во мне сидит два человека: один говорит - пей, а другой не пей. Что мне делать?
- А вы научите их угощать друг друга! 

Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?» 
- Ключ: если вы ответили «да» - позвоните по номеру 03, если «нет» - по любому другому, вас все равно вычислят... 


- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!

Бизнесмен  жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен  звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки... 

Беседуют два психолога: 
Знаешь, у меня такая проблема
Что случилось? Каждую ночь мне снится сон, что передо мной - дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами - все бесполезно... 
- А что на ней написано? 
-«На себя»...

Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:
- Расскажите, как должны выглядеть извилины?
- Ну... Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались? 

Клиент обращается к психологу:
- Помогите мне. Я - свинья!
- Я тоже не идеал...
- Вы не понимаете: я - настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Вы не будете надо мной смеяться?
- Ну, что вы... Мы вас откармливать будем...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..

На приеме у психолога: 
- На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать? 
- Не комплексуйте! Вы очень даже ничего... Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из... ну... вы меня понимаете... человека. 

- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь к психологу, а их там двое...

Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
- Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
- Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
- Ну, что вы... Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы...

Разговор двух психологов:
- Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля...

- Здравствуйте, бесплатный психолог!
- Здравствуйте, абсолютно нормальный человек!



Теги: Психолог, клиент, шутка
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика