×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Остаться нельзя расстаться

19.05.2016 13:55:51
Подписаться на автора
4201
Остаться нельзя расстаться
Остаться нельзя расстаться


Семейный цикл начинается с момента, когда встречаются мужчина и женщина. Это встреча двух индивидуальностей, которые стремятся удовлетворить личные потребности за счет другого. Мы вступаем в отношения чрезмерно зависимыми. Мы стремимся в партнере добрать все то, чего нам не хватает, таким образом теряя способность стоять на собственных ногах. Мы бессознательно ищем для себя ту половинку, которая максимально подходит для личных фрустрированных и неосознанных потребностей.
Не все пары сходятся друг с другом одинаково.  Некоторых влекут чьи-то мысли, они кажутся захватывающими, интересными и такими для нас понятными. Другие пары могут обнаружить, что на ранних этапах знакомства они почувствовали контакт на душевном уровне и появилась легкость и непринужденность в общении, теплая привязанность и любовные чувства. Большинство же начинают с явного физического влечения, которое захватывает со всей страстью.
На этом этапе нам еще трудно представить, что впереди нас ждут множество уроков, постичь которые можно только на опыте. Любовь очень сложное чувство, потому что несет груз надежд предыдущего любовного опыта, включая детский. У мужчин это может быть отношение к матери, которая могла не в полной мере справляться со своими материнскими функциями.  У женщин - это ассоциации с отцом, который был добрым или злым, внимательным или отстраненным.  Мы можем испытывать сильное влечение к кому-то, у кого похожий жизненный опыт или пережитая травма. И это действительно так. Одна моя клиента пыталась строить отношения с мужчиной, который по всем ее параметрам недотягивал до картинки идеального семьянина, но у них была одинаковая болезнь, которая свела их вместе. Бессознательные мотивы одержали верх над явными недостатками. Если наше бессознательное твердит, что мы поступаем правильно, то сознанию остается только рационализировать сделанный выбор. Наши отношения отображают все незавершенные процессы внутри нас самих.
В свете романтической влюбленности недостатки другого выглядят размытыми или несущественными. Сила влюбленности не равна ее глубине. Мы можем страстно влюбиться в образ человека, хотя на деле человек и образ сильно отличаются. Вся беда состоит в нашем ослеплении собственными проекциями; мы редко видим другого таким, каким он есть, оценив его глубину и благородство.
Это похоже на слияние фигуры нашего партнера с фоном нашей влюбленности в него. Но постепенно границы другого человека становятся четче, и розовые очки начинают биться стеклами внутрь. По началу нам кажется, что партнер по-прежнему хорош, но…. Если там чуть убрать, а в другом месте чуть-чуть добавить, то выйдет очень даже ничего. За идеал сойдет. 
Но как только мы начинаем что-то менять в отношениях – неизбежны конфликты. Отношения с партнерами – это шанс переписать свои сценарии отношений и открыть в себе способность любить. Наступает этап, когда нужно отказаться от привычного отношения друг к другу, взглядов, правил, проекций и познакомиться заново.
Любовь – это встреча «Я» и «Ты». Если пара продолжает попытки законсервировать прежний формат отношений, вернуть «яркие чувства» - ее развитие прекращается.  Пара либо объявляет перемирие, теша себя мыслью, что плохой мир лучше войны.  Можно убедить себя, что в целом отношения устраивают, но в частностях они просто невыносимы. Либо воюют на смерть, вынося из битвы массу обид, претензий и непониманий. По сути, это борьба за целостность, которую, как нам кажется, у нас отобрал партнер. Что первый, что второй вариант не спасают положение. Попытки «сохранить отношения» приводят к накоплению ошибок, которые мешают развитию отношений и ведут к стагнации и деградации. Такое положение вещей может длиться годами, а семейная жизнь казаться чемоданом без ручки.  Или приводит к разрыву, что чаще всего. Постоянный поиск любви и погоня за ней отдаляет нас от нее.
«Умение любить и прощать – это не функция объекта любви, а функция самой любви»
Э. Фромм
Наступление следующего этапа эволюции отношений становится травмирующим опытом. Мы начинаем отдаляться друг от друга и осознавать наличие дистанции, ощущаем разобщенность и осложнение во взаимоотношениях. Происходит изоляция и одиночество. На смену восторженному и яркому приходит обыденное и будничное. Отношения превращаются в печальную драму.
Именно в это период нам кажется, что любовь умерла. Более нет восхищения, мы перестаем видеть в другом божественное начало. Нет ощущения новизны и волшебства, нет былой спонтанности. Состояние легкого опьянения сменилось  похмельным синдромом.
На первый взгляд это похоже на болезненное переживание, но по факту речь идет о расширении сознания. Цена высока: потеря идеала, страдания и разочарование, эмоциональное отключение. Кажется, что энергии на поддержание отношений больше нет. Нет былой искры, чего-то, что помогло бы оживить чувства, вернуть сексуальное притяжение и тех влюбленных людей, которыми мы когда-то были. Пришла пора отмотать назад и посмотреть, с какими задачами мы вошли в отношения, что привело нас к такому результату, и может ли партнер объединить в себе те функции, которые мы на него хотим возложить.
Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли.

Восточная поговорка
Лучшее, что можно сделать в этой ситуации – сохранить спокойствие.   Вернуться от бессознательных мотивов к осознанности.  Принять происходящее как факт и стать на путь личного взросления через ответственность.  Быть ответственным не значит быть должным, а значит уметь отвечать за себя. Придется заново учиться испытывать свои чувства и выражать их здоровым способом. Без попыток заменить свое реальное «Я» на ложное и увидеть это же в другом.  Важно принять, что вернуться на старт уже не удастся, а в одну и ту же реку дважды не войдешь. Задача этого этапа – трансформировать боль и страдания от прошедшей влюбленности в возможность личностного роста.
Не страдать, наблюдая увядание божественного обличия своего избранника, впадая в банальную рутину и состояние безысходности. А то и вовсе отказаться от неугодного «Бога».
Чем важнее становятся отношения, тем меньше свободных проявлений в них. Стандартная ситуация, когда пара создает видимость любви для окружающих, а внутри пары выжженное поле взаимных обид.  С годами мы перестаем видеть в партнере уникального человека, с его личной историей и только ему присущими качествами. Мы видим перед собой маску «супруга», в отношении которого у нас накопилась масса убеждений, ожиданий и требований. Мы начисто забываем о том человеке, в которого однажды влюбились, не видим личность. Чувство новизны и легкости испарилось, остались штампы «муж» и «жена», со огромным списком функций и обязанностей. «Ты не любишь меня», «тебе плевать на мои чувства», «ты думаешь только о себе» - такие надписи люди пишут на масках партнера и ежедневно читают эти же послания, еще более убеждаясь в своей правоте.  Малейших проявлений нежности и заботы в упор не видят, а то, что получают – воспринимают как должное.
Важно научиться смотреть под маску и замечать там незнакомца: уникального человека, с колоссальным внутренним миром, с его детскими воспоминаниями, мечтами и секретами, убеждениями и травмами. Человека, который был когда-то маленьким, неиспорченным, который смотрел на мир доверчиво и, говоря о котором с друзьями, вы бы называли его по имени, а не «муж», как привыкли за эти годы. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.
Пришло время познакомится заново.
Незрелый человек влюбляется, зрелые люди – творят любовь. Любовь – это пламя, которое научился разжигать человек. Пламя дает искры, стихает и вновь разгорается, когда мы научимся заботиться о нем. Наши усилия возвращаются умноженными десятикратно. Влюбленность начинается как эйфория, и жизнь ее коротка. Стойкое присутствие любви – большое достижение и результат обоюдных усилий.
Ежедневно мы сталкиваемся с выбором: отвергнуть партнера или выбрать его заново. Любовь можно выразить словами, но любовь – это не слова.
Зрелая любовь в мелочах.  Она проявляется в заботе и тревоге за здоровье любимого, в чашке теплого чая, принесенной близкому человеку в момент усталости. Она незаметна для окружающих, но ощущается на коже. Она проявляется в привезенных продуктах и наставлениях одеть шапку в ветреную погоду. И пусть она лишена прежнего безумия, но дарит чувство безопасности и уюта. Здесь есть место заботе и помощи в проживании душевных ран. Любовь проявляется в каждом событии повседневной жизни, она не нуждается в сверхчеловеческом масштабе. 
Любовь - это не состояние, а процесс и подразумевает постоянную работу. Поддержание процессной природы любви дает отношениям вызов и возможность улучшить, усовершенствовать себя. Длиться этот процесс может бесконечно долго. Ежедневно встречаться с человеком, отказываясь от чувства долженствования. Такое понимание делает отношения живыми и долгими.
Любить -  значит пройти от начала до конца весь опыт соединения с другим человеком. Это означает видеть в любимом человеке реальную личность и ценить его за ординарность, недостатки, самобытность. Если мы сможем продраться сквозь туман проекций, в которых проводим большую часть жизни, то начинаем воспринимать обыкновенное как исключительное. Такая любовь длиться долго и существует наряду с ординарностью и повседневностью.
Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. Это способность поместить важное в скобки, а все второстепенное вынести за них и не фокусироваться.
Отношения начинаются с влюбленности, но не всегда заканчиваются любовью. Это история столкновения божественного и земного. Это не противоположность, а две стороны человеческой природы. Переход из одного состояния в другое. Болезненный урок. Если на первый взгляд нам кажется, что нас лишили чего-то важного, то со временем может оказаться, что мы также многое и приобрели. Мы никогда не будем прежними. Но мы можем создать отношения заново. Это естественный цикл жизни: день и ночь, жизнь и смерть, влюбленность – любовь. Нет никакой жизни с чистого листа. Чистый лист – это выбор, как продолжить сделанную вчера запись. Начнется она с обид и обвинений или с решения повременить с выводами и начать поиск возможностей для развития отношений. Решать нам.



Теги: отношения, любовь, мужчина, женщина,
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика