Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про наши личностные границы

Подписаться на автора Про наши личностные границы
04 Января 2017 00:37:59
4533

 
         Каждый человек – хозяин своих границ, и только своих. Не в нашей компетенции и власти распознавать, изучать и оберегать границы иных людей. Мы не можем знать, нарушили мы рамки другого человека или нет, в случае, если он нам об этом не говорит. И это уже его ответственность, а не наша. Опять же, наше дело – заботится о сохранении наших собственных границ.
         Взять, к примеру, наших знакомых или друзей – мы осознаем, над кем можем подшутить, а с кем не пошутишь, так как столкнешься с сопротивлением и агрессией. Кому то можно «садится на шею», и даже ножками при этом махать, а перед кем-то голос боишься повысить. Все это границы, выстроенные для вас другими людьми.
         Правда, это не всегда так в отношении с нашими родными, близкими, а особенно с детьми. Постоянное нарушение личностных границ в семье провоцирует частые конфликты и обиды. Что качается малых детей, то задача взрослых помогать формировать детские границы и оберегать их. При этом, формирование последних должно быть адекватным, поскольку дети учатся ощущать и себя, и окружающих.
         Когда родители постоянно угождают ребенку, по первому же требованию удовлетворяются все его желания, мило объясняя «Ну это же ребенок…», или же постоянно притесняют его границы («ты никто, чтобы иметь свою точку зрения») – ребенок формирует ошибочные личные границы и свое самовосприятие. В первом случае ему можно все, во втором – все можно другим, а ребенку – ничего.
         Важной особенностью человеческих взаимоотношений есть то, что все мы, в той или иной степени, стремимся ощущать границы других людей.
         Вначале, общаясь с малознакомым человеком, мы держимся осмотрительно и сдержано, а далее пытаемся «нащупать» его границы: что мы можем себе позволить, а что нет. Если человек не реагирует на то, что мы себе позволяем относительно него, - мы начинаем позволять себе все больше и больше.
         Давайте, попытаемся разобрать это на примере: в семье муж имеет привычку в гневе кричать на жену. Если она ничего не делает чтобы прекратить такое отношение к себе, муж, со временем, будет оценивать свое поведение как должное. Адаптировавшись к такой модели поведения, в последующем порыве  злости, ему мало будет просто кричать, поскольку она, как бы, не воспринимает всей его эмоциональной серьезности. Он может начать ее словесно обижать, унижать. Если жена будет и это терпеть, не заявляя о своих границах, муж пойдет далее. Начнет дергать одежду, а, не увидев реакции – попросту бить.
         Если же жена будет еще и утаивать такое отношение к ней мужа, выгораживать его – он все больше и больше будет нащупывать ее границы, причем, по нарастающей. В некотором смысле это азарт, «Насколько далеко я смогу зайти? Насколько много себе позволить?». В то же время, когда человек начинает обижаться, злиться, это значит, что он выстраивает для вас свои границы.
         Как определить, что наши границы нарушены?
         Это эмоциональный дискомфорт. То, что мы ощущаем. Собственно, отслеживание собственных эмоций есть одним из индикаторов. Человек, в границы которого вторгаются, ощущает страх, гнев, фрустрацию, пытается уклониться от последующего общения.
         Одна и та же граница, для разных людей – разная. То, что мы позволяем одним – не позволяем другим. Это как с нашим физическим пространством, так и с психологическим. Отдельные люди нас могут обнимать, но мы никогда не позволим делать это другим. То же и в психологической плоскости. Мы оберегаем свои границы в каждой конкретной ситуации, с каждым конкретным человеком.
         Что означает «выстроить границы»?
         Вербально, или невербально дать понять, что это вам не нравиться и вы не будете это делать. Мы можем сказать это как словами, так и своим «внешним видом»: эмоциями, мимикой, тоном.
         Реакция окружения также может быть разной. Кто-то вас поймет и попросит прощения; кто-то проигнорирует и опять будет пытаться нарушить установленные вами границы (и в этому случае важно сохранить твердость, настояв на своем требовании).
         Если же человек продолжает нарушать ваши границы, несмотря на то, что вы просили его не делать этого, - напомните ему об этом и предупредите о последствиях. Например: «Я не привыкла, когда на меня кричат. Если ты не изменишь свой тон, я уйду!» и т.д. И тут важно придерживаться своего слова. В противном случае, ваш оппонент поймет, что ваши границы остались такими же широкими, как и прежде, и чтобы добиться своего, нужно вас немного «дожать».
         Запрос на уважение к собственным границам начинается из личного самоуважения, уважения к своим потребностям и желаниям. Наши границы – это наш комфорт, гармония с собой и безопасность. Это то пространство, которое разрешает нам сохранить наше «Я».
         Наши границы – суверенны! Поэтому нужно их чувствовать, формировать и отстаивать.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.01.2017

Благодарю, статья полезная и интересная.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про наши личностные границы
Каждый человек имеет свою, определенную границами территорию. Наше тело и наше личностное пространство определяют наши физические границы. Личное пространство состоит из нашей комнаты, одежды, кошелька, личных документов, мобильного телефона, чашки, зубной щетки и т.д., - из всего того, что мы можем именовать «мое».
На психологическом уровне – это наши потребности, эмоции, ценности, идеалы. К нему также относиться наше время, желания, мысли и принятые решения. Личностные границы – это то, что отличает нас от других.

Перфекционист или педант: как отличить?
В научно-популярной литературе перфекционизм часто отождествляется с педантизмом – стремлением делать все точно, скрупулезно, своевременно, казалось бы, - в совершенстве. В то же время, данные понятия не идентичны, однако могут дополнять друг друга.
Запрет на эмоции
Общество, в котором мы живем, воспринимает проявление эмоций как некую слабость. «Сильный» человек обязан контролировать свои эмоциональные проявления, быть сдержанным, терпеливым, уравновешенным, рационально оценивать ситуацию, безэмоционально, бесстрастно подходить к решению проблем. Рациональность все больше вытесняет эмоциональность.
На человека, бурно выражающего свои эмоции, мы часто смотрим с осуждением. Нельзя плакать, кричать, злиться; нельзя громко смеяться, хохотать, прыгать от удовольствия.


Топ публикаций
Людмила Петрановская: про жизнь в скафандре Людмила Петрановская: про жизнь в скафандре Нам запрещали кричать в родах и лечили зубы старой...
Одна из задач гештальт-терапии. Одна из задач гештальт-терапии. Джон Энрайт в своей книге «Гештальт, ведущий к про...
Психотерапия. Как это работает Психотерапия. Как это работает Вопрос про то, как лечится травма покинутости, вдо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice