Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?

Подписаться на автора Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
02 Мая 2017 23:02:43
4051

Быть отвергнутым – это самая частая причина эмоциональных травм, с которыми все мы сталкиваемся в обычной жизни. Раньше риск отвержения был ограничен рамками социального круга или потенциальных партнеров. Но сегодня электронная коммуникация, социальные сети и приложения для знакомств открыли нам путь к общению тысячами людей. И все они могут игнорировать наши посты, оставлять неприятные комментарии или не реагировать на наши самые привлекательные фотографии – в итоге мы остаемся с ощущением, что нас снова отвергли.

И это еще мелочи. Помимо этих незначительных поводов для расстройства мы по-прежнему подвержены риску серьезных, губительных отказов. Супруги разводятся, начальники увольняют подчиненных, друзья предают, а семьи и целые сообщества изгоняют тех, кто ведет неприемлемый для них образ жизни.

Крупный отказ или сиюминутная нежелательная оценка – значения, в общем-то, не имеет. Это в любом случае больно, причем часто гораздо больнее, чем мы ожидаем.

Почему так происходит? Почему нам есть дело до того, поставит ли друг «лайк» нашей фотографии с семейного отдыха? Почему такие мелочи способны портить нам настроение? Почему что-то, казалось бы, совершенно незначительное способно разозлить нас, сделать нас обидчивыми и несправедливыми по отношению к себе?

Это действительно больно – доказано

Ответ кроется, как всегда, в физиологии: так устроен мозг. Когда ученые  и просили их вспомнить, когда их в последний раз кто-нибудь отверг, обнаружилась удивительная вещь. От этих воспоминаний активизировались те же зоны мозга, что и при переживании физической боли. Именно поэтому даже маленькие отказы вызывают у нас более болезненные ощущения, чем стоило бы. Эта боль реальна, хоть и существует лишь на уровне эмоций.

Но ведь ничего в организме не бывает просто так. Зачем же мы запрограммированы так неудобно?

Эволюционные психологи убеждены, что все началось во времена первобытных людей, когда охотникам для выживания необходимо было жить племенами. По одиночке существовать было невозможно, поэтому изгнание из племени было равносильно смертному приговору. В результате у людей выработался механизм: в голове звенит предупредительный сигнал, когда ощущается угроза быть выброшенным за борт своими соплеменниками. Те, кому отвержение давалось особенно нелегко, вынуждены были менять что-то в своем поведении, чтобы остаться в племени и передать свои гены дальше.

Сам себе прокурор

К сожалению, самый серьезный урон – тот, который причинен самому себе. Так уж складывается, что, когда нас бросает девушка или парень, или когда нас выбирают последними в состав команды на поле, естественной реакцией становится вовсе не желание пойти зализывать раны и заботиться о себе. Вместо этого мы включаем потоки самокритики. Мы себя обзываем, оплакиваем свои недостатки, презираем себя почем зря. Другими словами, когда нашей самооценке и без того досталось, мы продолжаем еще больше ее разрушать. С эмоциональной точки зрения, это нездорово, это можно назвать психологическим саморазрушением – и, тем не менее, практически каждый вел себя так хотя бы однажды.

Хорошая новость в том, что есть более полезные и эффективные способы реагировать на отказ. Можно пресекать нездоровое поведение, облегчать свою эмоциональную боль и восстанавливать самооценку. Например, так:

Долой самокритику

Очень заманчивой кажется возможность составить каталог собственных ошибок после того, как вас бросили. Но стоп! Пожалуйста, резюмируйте произошедшее на здоровье и формулируйте для себя, что надо будет сделать иначе в следующий раз. Но нет совершенно никакого обоснования для того, чтобы быть к себе жестоким и несправедливым в этом процессе. Сравните: «Мне, пожалуй, стоит перестать думать о бывшем в следующий раз, когда соберусь на первое свидание!» Или: «Я полная идиотка!» Что звучит разумнее?

Еще одна распространенная ошибка – это воспринимать отказ как нечто личное, когда он таковым не является. Большинство отказов, будь то в отношениях, работе или общении, вызваны обстоятельствами и «совместимостью» сторон. Поэтому изнурительные поиски того, какие именно изъяны вашей личности привели к разрыву, не только не нужны, но и могут привести к ошибочным выводам.

Я знаю, что я молодец

Когда самооценка принимает на себя удары судьбы, важно себе напомнить о том, что именно вы можете предложить себе и другим (вместо того, чтобы думать о недостатках). Лучший способ повысить свою ценность в собственных глазах после отказа – это усилить качества, которые вам в себе уже нравятся. Составьте список хотя бы из пяти своих черт, которые вы можете назвать важными или привлекательными. Они могут касаться умения строить отношения (например, вы умеете поддержать или всегда готовы прийти на помощь), дружбы (скажем, вы хороший слушатель или всегда помните о днях рождения) или работы (может, вы очень ответственны или тщательно соблюдаете корпоративную этику). Затем выберете одно качество и напишите один-два абзаца (именно напишите, а не прокрутите в голове!) о том, почему оно может быть значимым для окружающих, и как бы его можно было ярче выразить в подходящей обстановке. Это один из простых способов эмоциональной неотложной помощи, которая укрепляет самооценку, снимает эмоциональную боль и дает уверенность для того, чтобы двигаться дальше.

Вперед к социальной принадлежности

Мы существа социальные, и нам необходимо чувствовать себя нужными и ценными в глазах людей и групп, которые для нас имеют значение. Когда нас отвергают, это сказывается на потребности в принадлежности: мы чувствуем себя неприкаянными, потерянными. Поэтому нам стоит усиленно себе напоминать о том, что нас все-таки любят, нами дорожат. Если коллеги не позвали вас на обед, устройте светский завтрак для институтских приятелей. Если вашего ребенка обидел друг, придумайте для него развлечение, которое бы он мог разделить с кем-то еще из друзей, причем как можно раньше. А уж если после первого свидания вам не отвечают на сообщения, возьмите и позвоните бабушке – помните, что есть люди, которым становится светлее на душе от одного звука вашего голоса.   

Быть отвергнутым никогда не бывает легко. Тем не менее, есть способы уменьшить степень урона, который наносят такие переживания вашей самооценке. Берегите себя и помогайте себе быстрее перевернуть этот лист календаря, чтобы уверенно двигаться к новым победам.



Теги: психология отношений, отвержение, эмоциональные травмы, психическое здоровье, самопомощь в трудной ситуации
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вас ждут великие дела!
Существует мнение, что полноценная жизнь невозможна без творчества. Наверное, для собственного успокоения можно решить, что и красиво сложенная салфетка – это очень креативно. Но мы предлагаем подумать более масштабно: о настоящем творчестве, способном оставить след в науке, искусстве или хотя бы судьбе отдельной компании. И пусть вас не пугает такой размах, ведь раскрыть свой творческий потенциал и войти в историю не так сложно, как могло бы показаться.

Психологические забавы: обзор нестандартных видов психотерапии
Если пресловутая кушетка психоаналитика вас настораживает, а вездесущий тренинг личностного роста уже сидит в печёнках, это еще не повод ставить крест на психотерапии – тут еще есть, чем позабавиться.
Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
Быть отвергнутым – это самая частая причина эмоциональных травм, с которыми все мы сталкиваемся в обычной жизни. Крупный отказ или сиюминутная нежелательная оценка – значения, в общем-то, не имеет. Это в любом случае больно, причем часто гораздо больнее, чем мы ожидаем.
Рисунок состояния. Как дать выход тому, чего не выразить словами
С каждым бывало: ничего особенного не происходит, а вдруг просыпается какая-то смутная тревога, или раздражение нападает без всякого повода. Иногда такие едва заметные маячки сигнализируют нам о том, что глубоко внутри таятся пласты не разрешенных конфликтов и не выраженных чувств. Не секрет, что хранятся эти эмоциональные бомбы замедленного действия в сфере бессознательного - там, куда нет доступа здравому смыслу и моральным убеждениям. Так какими же инструментами докопаться до истины, если она не поддается сознательному контролю?
Что заставляет нас работать? Неужели только деньги?
Когда мы думаем о работе, мы обычно приравниваем мотивацию к зарплате, но в действительности нам стоит учитывать еще и многое другое: значимость, творчество, вызовы, гордость, самоопределение. Ученые решили проверить эти источники мотивации на практике.
ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ МИРЕ: ПОЧЕМУ СНОВА ПОРА БОРОТЬСЯ ЗА СВОИ ПРАВА
Корсеты вышли из моды, на работу можно устроиться без проблем - за что еще бороться? Да, в наши дни сложностей на пути женского успеха ощутимо меньше. Но патриархальные устои слишком глубоко укоренились в общественном сознании, чтобы отмереть за какие-то два десятка лет. Женщины все еще остаются в абсолютном меньшинстве в руководящих составах, а средняя заработная плата у них ниже, чем у мужчин. Много ли среди ваших знакомых женщин, которые открыто борются за свои права?

Топ публикаций
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...
Панические атаки как проблема отношений Панические атаки как проблема отношений Почему все больше людей страдают от панических ата...
Методичка по удержанию границ Методичка по удержанию границ Если вы знаете что такое личные границы и задались...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice