Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?

Подписаться на автора Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
02 Мая 2017 23:02:43
3451

Быть отвергнутым – это самая частая причина эмоциональных травм, с которыми все мы сталкиваемся в обычной жизни. Раньше риск отвержения был ограничен рамками социального круга или потенциальных партнеров. Но сегодня электронная коммуникация, социальные сети и приложения для знакомств открыли нам путь к общению тысячами людей. И все они могут игнорировать наши посты, оставлять неприятные комментарии или не реагировать на наши самые привлекательные фотографии – в итоге мы остаемся с ощущением, что нас снова отвергли.

И это еще мелочи. Помимо этих незначительных поводов для расстройства мы по-прежнему подвержены риску серьезных, губительных отказов. Супруги разводятся, начальники увольняют подчиненных, друзья предают, а семьи и целые сообщества изгоняют тех, кто ведет неприемлемый для них образ жизни.

Крупный отказ или сиюминутная нежелательная оценка – значения, в общем-то, не имеет. Это в любом случае больно, причем часто гораздо больнее, чем мы ожидаем.

Почему так происходит? Почему нам есть дело до того, поставит ли друг «лайк» нашей фотографии с семейного отдыха? Почему такие мелочи способны портить нам настроение? Почему что-то, казалось бы, совершенно незначительное способно разозлить нас, сделать нас обидчивыми и несправедливыми по отношению к себе?

Это действительно больно – доказано

Ответ кроется, как всегда, в физиологии: так устроен мозг. Когда ученые  и просили их вспомнить, когда их в последний раз кто-нибудь отверг, обнаружилась удивительная вещь. От этих воспоминаний активизировались те же зоны мозга, что и при переживании физической боли. Именно поэтому даже маленькие отказы вызывают у нас более болезненные ощущения, чем стоило бы. Эта боль реальна, хоть и существует лишь на уровне эмоций.

Но ведь ничего в организме не бывает просто так. Зачем же мы запрограммированы так неудобно?

Эволюционные психологи убеждены, что все началось во времена первобытных людей, когда охотникам для выживания необходимо было жить племенами. По одиночке существовать было невозможно, поэтому изгнание из племени было равносильно смертному приговору. В результате у людей выработался механизм: в голове звенит предупредительный сигнал, когда ощущается угроза быть выброшенным за борт своими соплеменниками. Те, кому отвержение давалось особенно нелегко, вынуждены были менять что-то в своем поведении, чтобы остаться в племени и передать свои гены дальше.

Сам себе прокурор

К сожалению, самый серьезный урон – тот, который причинен самому себе. Так уж складывается, что, когда нас бросает девушка или парень, или когда нас выбирают последними в состав команды на поле, естественной реакцией становится вовсе не желание пойти зализывать раны и заботиться о себе. Вместо этого мы включаем потоки самокритики. Мы себя обзываем, оплакиваем свои недостатки, презираем себя почем зря. Другими словами, когда нашей самооценке и без того досталось, мы продолжаем еще больше ее разрушать. С эмоциональной точки зрения, это нездорово, это можно назвать психологическим саморазрушением – и, тем не менее, практически каждый вел себя так хотя бы однажды.

Хорошая новость в том, что есть более полезные и эффективные способы реагировать на отказ. Можно пресекать нездоровое поведение, облегчать свою эмоциональную боль и восстанавливать самооценку. Например, так:

Долой самокритику

Очень заманчивой кажется возможность составить каталог собственных ошибок после того, как вас бросили. Но стоп! Пожалуйста, резюмируйте произошедшее на здоровье и формулируйте для себя, что надо будет сделать иначе в следующий раз. Но нет совершенно никакого обоснования для того, чтобы быть к себе жестоким и несправедливым в этом процессе. Сравните: «Мне, пожалуй, стоит перестать думать о бывшем в следующий раз, когда соберусь на первое свидание!» Или: «Я полная идиотка!» Что звучит разумнее?

Еще одна распространенная ошибка – это воспринимать отказ как нечто личное, когда он таковым не является. Большинство отказов, будь то в отношениях, работе или общении, вызваны обстоятельствами и «совместимостью» сторон. Поэтому изнурительные поиски того, какие именно изъяны вашей личности привели к разрыву, не только не нужны, но и могут привести к ошибочным выводам.

Я знаю, что я молодец

Когда самооценка принимает на себя удары судьбы, важно себе напомнить о том, что именно вы можете предложить себе и другим (вместо того, чтобы думать о недостатках). Лучший способ повысить свою ценность в собственных глазах после отказа – это усилить качества, которые вам в себе уже нравятся. Составьте список хотя бы из пяти своих черт, которые вы можете назвать важными или привлекательными. Они могут касаться умения строить отношения (например, вы умеете поддержать или всегда готовы прийти на помощь), дружбы (скажем, вы хороший слушатель или всегда помните о днях рождения) или работы (может, вы очень ответственны или тщательно соблюдаете корпоративную этику). Затем выберете одно качество и напишите один-два абзаца (именно напишите, а не прокрутите в голове!) о том, почему оно может быть значимым для окружающих, и как бы его можно было ярче выразить в подходящей обстановке. Это один из простых способов эмоциональной неотложной помощи, которая укрепляет самооценку, снимает эмоциональную боль и дает уверенность для того, чтобы двигаться дальше.

Вперед к социальной принадлежности

Мы существа социальные, и нам необходимо чувствовать себя нужными и ценными в глазах людей и групп, которые для нас имеют значение. Когда нас отвергают, это сказывается на потребности в принадлежности: мы чувствуем себя неприкаянными, потерянными. Поэтому нам стоит усиленно себе напоминать о том, что нас все-таки любят, нами дорожат. Если коллеги не позвали вас на обед, устройте светский завтрак для институтских приятелей. Если вашего ребенка обидел друг, придумайте для него развлечение, которое бы он мог разделить с кем-то еще из друзей, причем как можно раньше. А уж если после первого свидания вам не отвечают на сообщения, возьмите и позвоните бабушке – помните, что есть люди, которым становится светлее на душе от одного звука вашего голоса.   

Быть отвергнутым никогда не бывает легко. Тем не менее, есть способы уменьшить степень урона, который наносят такие переживания вашей самооценке. Берегите себя и помогайте себе быстрее перевернуть этот лист календаря, чтобы уверенно двигаться к новым победам.



Теги: психология отношений, отвержение, эмоциональные травмы, психическое здоровье, самопомощь в трудной ситуации
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Эмоции: управлять или проживать?  Эмоции: управлять или проживать?  Бытует мнение, что управление эмоциями - это либо ...
Эти бессовестные психопаты: мифы и реальность Эти бессовестные психопаты: мифы и реальность Что-то о них последнее время заговорили прямо с уж...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях