Первое, и самое главное, что вы должны сделать еще до отношений – не любите себя. Считайте себя недостойной любви и настоящих близких отношений. Это фундамент. То, что гарантирует вам стопроцентный успех в убийстве отношений.
В танце можно танцевать вдвоем – делая шаг, приглашая партнера сделать шаг в ответ.
Можно партнера «вести», беря ответственность за весь танец на себя.
Можно четко следовать заученным связкам, а можно импровизировать, поддаваясь импульсу ритма, и общему рисунку танца.
Можно диктовать правила в танце, а можно создавать их совместно с партнером. Можно бесконечно менять партнеров, в поисках «хорошего танцора», а можно шаг за шагом обучать партнера, терпеливо оттачивать мастерство парного танца.
Можно ждать приглашения на танец (и не дождаться), можно приглашать самому приглянувшегося потенциального партнера.
Можно танцевать, можно пританцовывать.
Можно танцевать для себя, для души, можно для зрителей, ожидая оценок, оваций и аплодисментов.
Можно смотреть «внутрь себя», целиком отдаваясь танцу и партнеру, можно «любоваться собой со стороны», не расслабляясь, контролируя каждый свой шаг, сосредоточившись на том, какое впечатление ты производишь.
Можно «солировать» в паре, навсегда оставляя партнера в тени собственного блеска, можно равномерно делить ответственность за взлеты и падения, побыв на пьедестале, дать возможность и партнеру «сорвать аплодисменты».
В последнее время я довольно много размышлял на тему отличий мышления психотерапевтического от мышления обыденного, а также чем отличается контакт в психотерапии от контакта в жизни вне ее. Мне кажется, довольно многим. Например, степенью правдивости (разумеется, это лишь один из аспектов).
Ну, началось-то все банально. С внутреннего раздражения. Такое раздражение Ксюша теперь испытывала каждый раз, выходя из ванной. В большом зеркале отражалась ее, некогда точеная фигурка с таким вот некрасивым теперь валиком, ровно на том месте, где должна быть талия.
Нет, бить настоящую тревогу было рано, Ксюша следила за собой так, что дай бог каждому. Точнее, каждой. И фитнес и здоровое питание, и сон. А все-таки какие-то огрехи. «Ну, что за напасть!», - подумала Ксюша и решилась на крайние меры. «Посижу на диете, уберу этот валик, а дальше буду стараться его не получить уже!», сказала себе девушка и повесила на собственный холодильник красивый плакат, гласивший: «Ты сегодня больше не жрешь. Кивни, если поняла».
У Вас когда-нибудь было ощущение, что Вы обустраиваете свой дом или пространство возле себя, создавая максимальный уют и комфорт, насколько он возможен - и все равно, что-то не так?!
Там все равно не уютно, и будет ли вообще когда-нибудь по-другому – непонятно. В итоге, приходя домой, порой измученный и опустошенный, человек еще больше погружается в непонятную пустоту и одиночество.
Если оглянуться вокруг, вроде бы все в порядке: обои красивые, шторки приятные глазу, мягкий пледик, подушечки на диване, даже ламинат на полу (не у всех же есть!!!), да и холодильник не пустой (а то тоска может и от недоедания напасть!).
ТЫ СПРАВИШЬСЯ, потому что у тебя есть ТЫ!
Ведь все и вся, что есть в твоей жизни, это тоже ТЫ!
Ты не один, и одновременно, ты один – сверх сила и энергия жизни и созидания!
Истинная женственность раскрывается рядом с мужчиной. Всю приятную, жизнеутверждающую полноту женской природы, как не крути, можно испытать, прочувствовать, прожить только рядом с мужчиной! Все, кто хочет верит в самодостаточность женщины, на этом могут остановиться и не тратить свое драгоценное время на чтение этого материала
Женщина – не самодостаточная!!! Самодостаточной женщина быть не может!!! А вот одинокой - да!
Какая она одинокая Женщина? Какая ее жизнь в этом одиночестве? Чем она дышит? Чем подпитывается? Куда растет? Куда падает?
Бывает так, что мы разочаровываемся. Разочаровываемся в людях, в отношениях, а иногда и в жизни в целом. В отдельных случаях разочарование бывает настолько болезненным, что у страдающего человека кроме горечи и травмирующих воспоминаний внутри не остаётся практически ничего. Только боль и вопрос «Почему?».
…Йога в этом центре была парной. Светлана вспомнила, как первый раз вошла в этот зал. Она искала зал, рекомендованный подругой, и, совершенно запутавшись в количестве комнат в фитнесс-клубе, увидела через стеклянную перегородку людей, вроде бы занимающихся йогой. Она вошла, про ее опоздание никто не сказал ни слова, ей показали, где лежат коврики и она легла вместе со всеми на пол. Когда она легла в «звезду», а ее руки коснулась чья-то ладонь, и, при этом, не убежала по-быстрому, извинившись, а пожала ее собственную руку, она готова была надавать пощечин наглецу (а это был мужчина). Светлана приподнялась на локте и гневно посмотрела на зачинщика амурных шашней, столь неуместных на площадке.
Со стороны в отношениях все хорошо, даже сложно на что-то пожаловаться. Но куда-то ушли чувства, и прежде всего радость. Что это? В чем причины охлаждения? Как "спасти" отношения?
Ещё один важный аспект диалогово-феноменологической психотерапии проистекает из того обстоятельства, что мы рождаемся в контакте не отдельными существами, а всегда в связи с кем-то или чем-то. Ведь, напомню, Человек – это «определённый-человек-в-определённом-контакте». И на психотерапевта этот тезис распространяется в полной мере. Меня как профессионала не существует в отрыве от моих клиентов. Никогда. Как только тот или иной человек появляется в моём кабинете, он тут же создаёт меня в той же мере, в какой и я создаю его.
Про коллективное бессознательное Юнга приходит понимание тогда, когда в различных культурах ты обнаруживаешь схожие концепты. И имена «богов», и термины все разные, а суть одна. Рассказывает «старина глубокая» о том же. С чего это на Пушкина меня вдруг потянуло? «Преданья старины глубокой». Да, проследила параллели интересные, читая Э.Нойманна, а точнее, его комментарий к мифу об Амуре и Психее. Псиэх – Душа. Психологам мимо такого мифа пройти грешно. Тем более, осколки этого произведения мы видим в русских сказках. И, более того, не народных, а авторских. Впрочем, и история Амура и Психеи также имеет своего автора.
- Зачем ты наряжаешься? Идешь куда-то?
- Нет, не пойду! Сейчас придет мой кавалер, в кино позвал, так я ему откажу!
-А наряжаешься зачем?
- А чтоб он понял, что он теряет, и КТО с ним в кино не пойдет!
Мы все стремимся создать семью, а когда попадаем в нее – не знаем, как ее строить. Потому что нигде этому не учат. Тем временем, брак – это долгосрочный проект длиной в жизнь. И если все время испытывать недовольство партнером, утаивать свои обиды – счастья в таком браке не будет. Люди не меняются, невозможно кого-то переделать, возможно только меняться самому и менять свое отношение к партнеру, к браку.
Отношения свекрови и невестки – это уже классика, чаще драматического жанра. Об этих отношениях не рассказывают анекдоты, как про зятя и тёщу, а слагают горестные песни, думы! Сколько таких трагических песен передавались из уст в уста на протяжении веков, сколько слез пролито, перечитывая перипетии их отношений на страницах романов, сколько кофе, коньяка, корвалола (нужное подчеркнуть или дописать) выпито с подружками за горестными разговорами обеих. И, в завершении, у одной фильм: «Моя свекровь – монстр», а у другой фраза: «Невістка — у горлі кістка».
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.
В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.
<div>
Как мы общаемся? С теми, с кем вынуждены, и даже с теми, с кем хотим сами. От чего зависит, с чем мы останемся после общения: с удовлетворенностью или с раздражением от «зря потерянного времени» и, еще хуже, с разрушительной «незавершенкой»?
</div>
<div>
Версия ответа в этой небольшой статье, родившейся после рабочей сессии...
</div>
<div>
Ссорятся муж с женой:<br>
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
</div>
<div>
- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
</div>
<div>
</div>
<div>
</div>
В этой статье, дорогие друзья, я ставлю цель разъяснить, зачем и почему психологи изучают мифы, да еще рассуждают о бессознательных содержаниях психики, «прорывающихся» в наше сознание, а, следовательно, в реальную жизнь.
Какое отношение мифы, эти «преданья старины глубокой», покрытые плесенью и пылью веков, имеют к современным мужчинам и женщинам? В это статье я проведу насколько параллелей, и мы с вами с удивлением увидим, что Миф жив и сейчас. И каждый проживает его в своей собственной реальности, реализуя в собственной жизни коллективное бессознательное, создавшее его.
