Границы моего "Я" - практика применения

Личные границы - избитая тема, которая звучит часто, и "оригинально":
- нужно защищать/отстаивать свои границы;
-нарушение границ приводит к хронической фрустрации, неудовлетворённости, разрушает отношения.


Ну и прочие очевидные факты.

Нужно, то нужно, но не всегда понятно и очевидно, КАК эти границы выстраивать, и зачастую, этот процесс видится (и рекомендуется) неким построением специальных коммуникаций и поведения: как отказать, сказать нет, дать словесный отпор нарушителю. 

Процесс выстраивания личных границ,  мне видится чуть сложнее, чем обучение навыку "эффективно" отказывать и говорить прямо о том, что не устраивает. Обобщая практику в этом вопросе, можно отметить что сложность клиентов, первоначально заключается не в том что они не знают КАК ставить и защищать границы, а в том, чтобы первоначально обнаружить ЧТО защищать и отстаивать.

Что является определяющим, в самом понимании личных границ: 
- Границы отделяют наше "Я" от "не Я"; 
- Границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами;
- Они служат для самоидентификации и репрезентации нашей личности: мы определяем для себя и сообщаем окружающим о том, кем мы являемся, как с нами можно, и как нельзя.

Нарушение границ другими людьми - это, по сути нападение. На то, что важно и ценно. Сложность заключается в том, что это нападение, не всегда распознаётся таковым. Например, когда формально, человек не нарушает социальных норм, действует "на мягких лапах" и "из лучших побуждений", а мы при этом, сами не очень ориентируемся на какую именно нашу ценность покушается нарушитель.

При этом, мы чувствуем злость, раздражение, а иногда, вообще непонятную для себя, недифференцированную смесь неприятных чувств и ощущений, но отреагировать легально агрессией и облегчить свое состояние, мы не можем. Так как формального повода, связанного с нарушением социальных и общественных норм нет. Но и предварительных личных договоренностей о том, что «со мной так нельзя» - тоже.

Накопленная и неотреагированная злость на систематическое вторжение в личное пространство, впоследствии взрывается яростью и чревата разрушением отношений.

Предлагаю небольшую практику, которую я успешно применяла в тренинговом формате, для подростковых коллективов и которая способна интегрировать понимание личных границ и поэтапного формирования навыка их выстраивания:

1. Для понимания - ГДЕ мои границы, важно понять, ЧТО принадлежит МНЕ, и ценно для меня. 
Для этого - напишите на листе бумаги слово МОЁ, и после двоеточия перечислите все, что как вам кажется является вашим, связано с вами, является частью вас, принадлежит вам и представляет для вас ценность. 

Например: 
- моё тело 
- мои вещи 
- мои мысли 
- мои чувства 
- мои отношения 
- моя семья 
- мой дом 
- мои убеждения 
- моя деятельность/карьера/хобби 
- мои привычки 
- мои вкусы 
-моё время 
-мои мечты 
-мои представления о жизни и т.д. 

2. Далее, можно представить или вспомнить примеры того, как, каким образом и способами это "МОЁ" можно "нарушить, разрушить", каким образом на каждую категорию ваших личных ценностей можно "напасть". 

Например: 
-можно обесценить мысли и чувства; 
-небрежно и грубо обойтись с телом; 
- вещи можно взять без спроса, сломать, украсть; 
- в доме, комнате, пространстве - хозяйничать, наследить, врываться в него без спроса и стука; 
- привычки, вкусы можно высмеять; 
- убеждения и ценности подвернуть грубой критике; 
- на сферу значимых отношений, можно "напасть" неуместными советами, навязыванием своего мнения, едкими замечаниями о близких; 

И так далее, и тому подобное. 

Чем подробнее описаны эти два пункта, тем понятней становится "как со мной можно, и как со мной нельзя". 

Один мальчик, в процессе выполнения этого задания задал вопрос: 
- "А могу я в список "Моё" внести свое имя"? 
- Можешь конечно, почему нет? А что является для тебя нарушением границы, связанной с ним? 
- Когда меня называют не тем именем, которое я назвал, уменьшительным способом, а я представился полным. Когда из него делают обзывательство, коверкают.

Хороший пример того, как этот подросток определил для себя критерии допустимого и недопустимого  общения, в значимой части своего взаимодействия с другими.

3. Третья часть задания включает очень важную задачу - определить и сформулировать КАК МОЖНО, и НУЖНО общаться и обходиться с вами и важными для вас пунктами "МОЁ". 

На этом этапе, вы можете прописать "свод правил", который регламентирует обращение с вами и значимыми аспектами вашей личности и жизни, в таких терминах и выражениях, в которых вы сможете рассказать об этих правилах, другим 
людям (значимым и не очень).

Это крайне важно, так как ваши ценности и границы вашей личности, "видны" только вам. 

И мало нам самим знать границы допустимого обращения, но об этом важно информировать и других. Людям, общающимся с вами, проще заранее ориентироваться в правилах общения, предупреждая или исключая возможность нарваться на вашу невидимую границу и столкнуться с агрессией. 

Здесь уместно такое сравнение: животные на вторжение на свою территорию реагируют остро, нападая, прогоняя нарушителя довольно агрессивно, зачастую просто вгрызаясь в горло. Этот агрессивный акт – последний рубеж, где требуется физическая сила и открытая агрессия. До этого – животное метит территорию. Обозначает ее границы. Предупреждает заранее. Если видит приближение нарушителя – не нападает сразу, а как правило оскалом показывает «здесь я и моя территория, стоп, дальше нельзя». Если все предупреждающие знаки нарушителем территории игнорируются, то для животного это сигнал открытого нападения: соперник пришёл отобрать, завоевать, присвоить, и это повод активно и агрессивно защищать себя. Люди, зачастую, вынуждены «вгрызаться и защищать территорию», когда эту территорию уже кто-то давно и яростно топчет, пропустив этап «оскалиться», «пометить» и предупредить заранее. 



4. Ну а следующим этапом, по (необходимости ) будет создание речевых формул- как корректно (а иногда и нет) выразить несогласие, обозначить правило или сформулировать отказ. 
В индивидуальной работе, часто, клиенту требуется помощь в построении этих речевых конструкций, просто в отсутствии опыта. Как подобрать слова, когда нужно отказать подруге, привыкшей приходить в любое удобное ей время поболтать о жизни, без страха прервать общение? Как, наконец-то, сказать маме что в комнату без стука больше входить нельзя, без опасения агрессии в ответ? 


Когда нет опыта, долгое время организовывалось жизненное пространство в котором другие привычно вторгались в разные аспекты «МОЕГО», когда вдруг обнаруживаешь право и возможность делать по другому, то – слова могут просто «застревать» в горле. Поэтому, практика отработки с психологом, или в группе, других способов коммуникаций оказывается очень и очень полезным: в безопасном пространстве и спокойной обстановке проще построить фразу, подобрать слова. А когда, через такую тренировку, появляется навык, и элементарно обогащается словарь «нужных и действенных слов» для данных ситуаций – гораздо проще становится начать уверенно пользоваться данным инструментом.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку