Наверное, один из самых популярных запросов, с которым приходят в терапию - это тема отношений, сложностей, ожиданий и переживаний, связанных с ними. В своей практике я вижу закономерность: чем больше мы знаем о собственном взгляде на отношения, тем больше у нас шансов сделать их счастливыми.
Для себя я вывел 10 истин, на которых строится мой брак и решил поделиться ими.
Не каждая женщина может себе сказать: "Я знаю, чего я хочу".
Свобода начинается с уверенности. Чем больше уверена в себе женщина, тем больше она реализована в социуме, тем больше она находит себя в семье (в роли мамы, жены), тем больше она чувствует состояние наполненности, внутренней гармонии и счастья. Эти женщины чётко знают, чего они хотят. Но как этого добиться?
Часто можно слышать о рутине существующих отношений. Часто люди хотят чего-то нового. Новых впечатлений, новых эмоций, новых отношений… Они ждут от них всплеска эмоций, восторга и спасения от скуки.
Сразу же замечу, что я знаю много счастливых семей, в которых супруги нашли друг друга через сайты знакомств. Но у этого современного лекарства от одиночества есть и ряд побочных эффектов. И зависимость от зависания на сайтах знакомств является одним из таких эффектов.
Стоит отметить, что данный недуг носит довольно-таки сексистскую направленность: от него в большей степени страдают мужчины, а не женщины. Однако пристрастие мужчин к серфингу аккаунтов незнакомок и беспомощному флирту с ними очень часто приводит к разрушению уже сложившихся семей и начавшихся отношений.
Сегодня стало очень модно говорить о "личных границах" и умении отстаивать себя. Но в общении и взаимодействии с другим человеком наличие «общих территорий» очень часто оказывает намного важнее умения не впускать на свою территорию непрошеных гостей.
Защищать свою территорию необходимо, когда кто-то беспардонно на нее врывается. Но на самом деле люди очень редко способны проникнуть во внутренний мир человека. И не только потому, что «чужая душа – потемки», а по причине того, что для этого нужно обладать очень большей наблюдательностью, вниманием и способностью понимать, как устроен другой человек.
Чаще всего мы говорим о нарушении наших личных границ как раз в ситуации, когда человек хочет насильно затащить нас в свой мир, игнорируя наличие нашего. Личные границы переступают те, кто предполагает, что все устроены или должны быть устроены так как удобно ему.
🤓Согласно статистике, распадается от 65% до 80% заключенных браков. Распадается, не сразу: эта статистика охватывает примерно двадцать пять лет истории семьи. Но, как известно, риски разводов в разные годы брака являются различными. Есть ли какие-то пики разводов? То есть периоды существования семьи, когда риски разводов сильно увеличиваются?🤓
В статье предлагаются рассуждения на тему созависимых отношений на примере трагической любви героев фантастической повести «Солярис»...
Одной из тех вещей, с которыми сталкиваются многие девушки в начале отношений, – такая катастрофическая нехватка времени у своего партнера (особенно если он делает карьеру или пытается проложить себе дорогу в бизнесе), из-за которой любовные свидания случаются крайне нерегулярно, длятся недолго, а об установлении каких-то интимных отношений в режиме «на бегу» говорить даже и не приходится. Вот об этой проблеме и поговорим.
Начиная разговор, сразу хочу зафиксировать следующее:
Если мужчина ссылается на катастрофическую нехватку времени и отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца, это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает. Да, да, именно так. Обманывает, да и все тут…
После стрима «Как вырасти из позиции ребенка?», который проводился 2 сентября 2019 г., у некоторых подписчиков остались вопросы. Сегодняшняя статья – ответы и комментарии на письмо одного из них.
Почему так сложно бывает совершать какие то важные поступки?
Ведь вы действительно стараетесь справиться с данной трудностью. Возможно вы прошли курс ораторского или актёрского мастерства, может прочли книги, прослушали вебинары, и разобрались, почему вы так болезненно реагируете на возможную критику. Почему же желаемых устойчивых изменений не наступает? Накопленный в течение жизни багаж подавленных, вытесненных тяжёлых переживаний и созданные ещё в детстве способы справляться с ними, остаются неизменными, и инерционно сопротивляются изменениям,
Отношения это не всегда наслаждение и радость... Иногда это и сильная боль... Отношений связанные с болью принято называть токсическими... В статье немного рассуждений о том, как переБолеть такие отношения...
Как правильно выбрать мужа для счастливого брака? Девушки желающие выйти замуж, часто задаются вопросом о том, по каким критериям им следует выбирать себе мужа для счастливого брака. Психологи давно знают ответ на этот вопрос.
Как понять, что отношения опасны? Как распознать токсичного партнера? Как безопасно выйти из токсичных отношений и не входить в них больше?
Выбор Забавы – выбор зрелого человека, эта женщина выбирает не только сердцем, но головой; её любимый – состоятелен во всех смыслах. Он демонстрирует настоящую – деятельную любовь и ответственность за дорогую избранницу. С Иваном Забава не пропадёт даже если её лишат престолонаследия и финансовых капиталов.
Исследование семьи занимает важное место в психологии. В частности, прицельное внимание уделяется таким проблемам, как адаптация молодых супругов, динамика внутрисемейных отношений, принятие новых социальных ролей. Интересны исследования семьи как своеобразного пространства для множества различных взаимодействий между ее членами.
Исследование семьи занимает важное место в психологии. В частности, прицельное внимание уделяется таким проблемам, как адаптация молодых супругов, динамика внутрисемейных отношений, принятие новых социальных ролей. Интересны исследования семьи как своеобразного пространства для множества различных взаимодействий между ее членами.
Тема заложенных в нас сценарных алгоритмов гипотетически полезна для многих. В этой публикации я делюсь с читателем фантастически целительной трансформацией одной единственной сессии, ошеломившей не только клиентку, но и меня: такой выразительно отчётливой (а значит доступной для дальнейшей коррекции) она получилась.
Однажды ребёнок приходит к выводу, что родители его не любят. Сама эта мысль наносит сильную психотравму. Ему могли не говорить прямо, что его не любят, но он это видел, чувствовал: он видел, что других детей обнимают, а его никогда никто не обнимал, он с горечью слышал, как отец одноклассника сказал, что гордится сыном, а ему никто и никогда такого не говорил - было за счастье, если мать не отзывалась о нем унизительно, не называла "отродьем" или "дармаедом". А ещё матери он всегда мешал, и тогда она кричала ему раздраженно: "отстань!". Отец и вовсе ушёл из семьи и не желал о нем ничего знать. В течение дня ребёнка могли не кормить, потому что о его потребностях просто забывали. Зато мать часто повторяла, что он сломал ей жизнь.
На консультации приходят клиенты с самыми разнообразными историями своих созависимых отношений. Это и женщины и мужчины - все они транслируют одни и те же мотивы своей потребности быть с зависимым: «я верю, что смогу его (её) изменить; ещё ни к кому у меня не было таких чувств; он (а) меня всё равно полюбит; я стольким для неё (него) пожертвовал (а), без меня он (а) пропадет...».
