Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЛЮБОВЬ НАРЦИССА

Подписаться на статьи сайта ЛЮБОВЬ НАРЦИССА
07 Мая 2015 05:05:41
17753

Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции, только в аспекте любовных отношений. Это наиболее уязвимая и хрупкая часть личности в поле межличностных взаимодействий, потому что пресловутая самооценка формируется именно здесь, в нарциссическом поле. В нарциссической части такие разные понятия как «любовь» и «признание» сливаются, становятся тождественными. Наш внутренний нарцисс очень нуждается в (безусловной) любви, но при этом старается любовь заслужить своими достоинствами и поступками. В этом суть нарциссического расщепления: нереалистичное Я, образ, т.н. ложное Self используется для достижения любви к настоящему, реальному Я. Нетрудно догадаться, что из этого получается.

Вообще, достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен. Мета-потребность этой части личности — потребность в манипулировании: своим телом, предметами, людьми, чувствами людей, собственными чувствами. Нарциссическая часть развивается самой последней в онтогенезе, когда ребенок уже сформировал базовую безопасность и получил первичную автономию от матери, то есть, когда маленький человек начинает переживать себя как отдельное существо и самостоятельно постигает мир. Ребенок активно исследует мир и пробует его на прочность (равно как и себя), с возрастом становится все более и более функциональным, чтобы получить власть над окружающей средой, не быть беспомощным. Это естественный процесс, однако застревания приводят к дисбалансу, и нарциссический радикал начинает сильно выпирать. В крайнем проявлении можно говорить о формировании нарциссической личности (развитии нарциссического характера), когда человек утрачивает связь со своим подлинным Я и всю жизнь посвящает нарциссической декомпенсации.

mpoWoEuzE5M.jpg

Но вернемся к теме любви. Люди с ярко выраженным нарциссическим радикалом очень функциональны, обладают массой навыков и, как правило, успешны. Это искусные соблазнители и профессиональные сердцееды, всю жизнь шлифующие свою привлекательность. Однако у этого есть и обратная сторона — инструментальное отношение к себе и к людям: для нарцисса главное не процесс, а результат! Чувственную сферу нарцисс также воспринимает как поле для достижений: влюбить в себя кого-то, влюбиться (по собственному желанию, помните?), разлюбить… В попытке контролировать то, что контролировать невозможно, упускается главное. Если невротическая составляющая (привязанность, чувство принадлежности) очень слабенькая, нарцисс никогда не достигает удовлетворения в любви. При недоразвитой «шизоидности» (безопасность, аутентичность) в отношениях отсутствует глубина — два безупречных образа красиво играют в любовь…

Личности с выраженным нарциссическим радикалом — «конкретные ребята», они живут по понятиям, руководствуясь оценочными суждениями, в связи с чем бывают скучны и предсказуемы. Они склонны придерживаться интроецированного внутреннего кодекса, типа «настоящий мужчина», «истинная леди» и тому подобных клише, чтобы ориентироваться в мире таких непредсказуемых межличностных взаимоотношений. (Для органичной ориентировки нужна аутентичность, а истинные нарциссы этим не обладают). Никого не удивлю, что и партнера нарцисс также выбирает по своим высоким, и довольно жестким, стандартам. Любовь для нарцисса всегда «за что-то», профилирующее чувство — восхищение. Также ни для кого не будет новостью, что за идеализацией обычно следует обесценивание — это фирменный знак нарциссической динамики. Впрочем, в сексуальной любви мы всегда любим «за что-то» и это нормально, безусловной любовь может быть только родительская. Здоровая идеализация партнера необходима и задумана природой для сильного притяжения между мужчиной и женщиной, чтобы люди продолжали род. О патологическом нарциссизме можно говорить, когда идеализированный образ возлюбленного не имеет ничего общего с реальностью. Истинный нарцисс отчужден от самого себя, его интересует только ложное, идеальное Я — в той же степени, ему интересны только идеальные образы других. Тут есть хорошая новость: нарциссическое разочарование и обесценивание также имеет отношение только к образу Другого, но не к реальному человеку.

TykVZLm_Yos.jpg

В связи с этим, нарциссическая динамика в любви завязана на страхе отвержения — как механизме проекции — и нарцисс делает все возможное и невозможное, чтобы его избежать, например, развивает механизм опережающего отвержения. Это более характерно для людей с нарциссической травмой, нежели для нарциссических личностей. В этой заметке, к сожалению, невозможно уместить все тонкости и различия понятий, связанных с нарциссизмом, но у всех нас присутствует та часть, где мы должны что-то из себя представлять, чтобы заслужить любовь — разница в степени выраженности и в истории ее формирования. Так или иначе, что характерно именно для нарциссической динамики — так это резкий и полный разрыв отношений.

Еще один интересный феномен из этого поля — так называемая, нарциссическая капитализация. Суть ее заключается в том, что человек готов бесконечно вкладывать ресурсы в себя, в партнера и в отношения, лишь бы избежать отвержения. То есть, при малейших признаках надвигающегося отвержения, человек с воспаленной нарциссической частью спешит «накачать» себя еще большими достоинствами, проявить невиданную щедрость и находчивость — то есть, старается подкупить объект любви, чтобы заполучить его расположение. Такое поведение произрастает из небезызвестной иллюзии всемогущества и заблуждения, что чужую привязанность можно контролировать. Опять же, в разумных пределах, это должно быть, нормально — патологией такая динамика становится, когда теряется чувствительность к ответным реакциям Другого, то есть, когда некая реальность игнорируется.

Но не забывайте, что нарциссическая составляющая — неотъемлемая часть личности, и справедливости ради, нужно добавить, что при ее недостаточном развитии человек в любви может быть неуклюж, неотесан — к примеру, какой-нибудь асоциальный шизоид, или простой, как валенок, невротик… Люди с развитым и гармоничным «нарциссом» очень привлекательны, харизматичны, достойны восхищения. Их главный враг в любви — непостоянство, а умение проживать кризисы в отношениях и любить «вопреки», а не «за что-то» — является зоной для роста.

Татьяна Мартыненко, libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-nartsissa/
Иллюстрации: Станислав Крупп


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Травмы поколений-2
Очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние. Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».
Про двойные послания
Я очень люблю ставить диалоги психодрамой. Выглядит это так: два стула, человек по очереди озвучивает реальные реплики, но я каждый раз уточняю до реплики "и я слышу...", а после - "на самом деле я хочу сказать...". Очень помогает понять чистоту контакта между участниками. Потому что очень часто в диалоге кажется, что все все понимают. А когда его разворачиваешь - что не все, не все, а то и вовсе ни разу не прозвучало то, что хотели сказать. Некое время назад у меня в работе был очень показательный диалог. Я его сейчас приведу. Разговор ведут девушка и молодой человек по телефон
Железная Лена или как стать слабой и женственной?
Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. "У меня сильный характер,— объясняет она.— В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства.
У тебя невроз или просто нужен отдых
Все валится из рук – на домашних орешь, на сотрудников шипишь, при взгляде на начальство дергается веко? Возможно, тебе просто надо выспаться и отдохнуть денек-другой. А может быть, дело зашло дальше, и у тебя самый настоящий невроз.
Жизнь после первого брака. Как не наступить на те же грабли.
В этой статье описывается возможный сценарий развития жизни после разрыва первых длительных отношений с опорой на теорию семейной системной психотерапии и на личный опыт автора. Посвящается тем, кто в молодом возрасте связал себя узами брака со своей первой любовью, не узнав других мужчин или женщин, а в дальнейшем почувствовал разочарование в своем партнере и потребность в новом опыте, сексуальном или житейском....


6 мифов о мужчинах, женщинах и отношениях
Когда заходит речь об отношениях между мужчиной и женщиной, почти у каждого есть свое мнение на этот счет, особенно про то, какие мы разные. Однако результаты недавнего исследования способны разрушить этот стереотип. В том, что касается отношений, мужчины и женщины схожи намного больше, чем мы привыкли думать. Перед вами шесть наиболее распространенных мифов об отношениях – или, если позволите такой каламбур, об отношении мужчин и женщин к отношениям.

Топ публикаций
Нафига эти эмоции? Нафига эти эмоции? «Нафига эти эмоции?» - именно так вчер...
16 элементов психического здоровья 16 элементов психического здоровья Нэнси Мак-Вильямс (англ. Nancy McWilliams)...
Изнасилованные мужчины Изнасилованные мужчины За последние десятилетия мир стал более открыто го...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice