Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Симбиотические отношения, или Потерянное "я"

Подписаться на автора Симбиотические отношения, или Потерянное "я"
14 Ноября 2018 18:12:52
1649

Нынешние отношения с людьми — это многоразовое проигрывание наших отношений с членами родительской семьи, или же результат их отсутствия. 

В жизни очень многое происходит из семьи. Из нее растет чувство безопасности, способность доверять людям, спокойствие в контакте с ними, и самое главное — без них. Сегодня проблема созависимых, или, иначе, — симбиотических отношений — главная причина депрессий, сложностей в построении отношений и даже панических атак. 

Проявляется симбиоз в отношениях тем, что их участники не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом, но и в отношениях не могут ощущать комфорта, потому как больше сосредоточены на "восполнении" собственной личности, чем друг на друге. И оба в этом не виноваты, а значит, выпутаться самостоятельно не могут. Вот и продолжаются "качели", — с долгими проникновенными беседами, расставаниями и схождениями. Что же делать с этим чемоданом без ручки?

Чтобы понять, есть ли выход из созависимых отношений, нужно разобраться, как формируются личности, склонные к симбиозу. 

В здоровой семейной системе присутствует безусловная любовь к ребенку. Она сильна и абсолютна, но не предусматривает вечного контроля, слияния и тревоги. Она подразумевает, в первую очередь, настроенность. Настроенность — это хороший контакт с собой в процессе контакта с ребенком. Настроенный родитель внимательно наблюдает за ребенком, отзывается на его реакции и дает малышу возможность учиться. В самом распространенном варианте родители настолько загружены несовершенной реальностью и проблемами, что принимают решения исходя из собственных тревог и страхов, книг и советов других людей. Как следствие — в процессе воспитания остается мало ребенка и много родительской тревоги. Дети склонны к эгоцентризму (и это норма), потому, независимо от того, переживаете вы из-за работы или за безопасность вашего ребенка, — он объяснит это себе как свою вину. 

Есть периоды в жизни ребенка и мамы, когда такая тесная связь нормальна. К примеру, младенчество. Долгое время мать и ребенок были буквально одним целым. Что обусловлено общим гормональным фоном, режимом сна и бодрствования, питания… Ребенок родился — и эта связь оборвалась. 

Это первая сепарация — телесная. Сепарация происходит, но у матери остается вполне естественная потребность укрыть ребенка от всего мира. Ее главная функция — дать ребенку возможность научиться элементарным вещам: кричать или плакать, когда голоден или хочет почувствовать тепло маминой кожи, справлять естественные надобности и переживать базовые эмоции от удовлетворения или неудовлетворения своих потребностей. Иными словами — быть, существовать. Если мать идет на поводу у тревоги и не дает ребенку выполнить задачу первой сепарации — ребенок не может сепарироваться дальше и вынужден оставаться связанным с материнской тревогой. 

Если мать переживает эту саму первую стадию отделения, ребенок хорошо чувствует свое тело и умеет им управлять согласно возрасту — может подать сигнал, что в чем-то нуждается, и пережить временное отсутствие родителя рядом (важно — временное!). Если же мать пытается предугадать потребности малыша и кормит его не когда он голоден, а когда ее тревога о том, что он голоден, становится невыносимой — он не может распознать свои потребности и не имеет необходимости искать способ удовлетворить их. 

Важную роль в сепарации на этой стадии играет присутствие альтернативного объекта привязанности — отца или бабушки, например. Тогда мир ребенка не сводится к маме, и он учится подавать сигналы не только маме, но и другим людям. 

Вторая стадия отделения — в три года. В этом возрасте у ребенка возникает ощущение всемогущества и он начинает исследовать мир самостоятельно. Главная задача этого этапа — научиться многое делать самому. У родителя уровень тревоги повышается — ребенок становится подвижным, и его все сложнее удерживать в безопасной зоне. Мама и папа должны справиться с этой тревогой и ограничить познавательный интерес ребенка его безопасностью. Задача этой стадии сепарации в том, чтобы выработать более четкое самоощущение не только физическое, но и эмоциональное (мамины эмоции — не мои эмоции), а также формировать базовое чувство ответственности, возможное только при самостоятельной деятельности.

В возрасте трех лет ребенок учится базовой самостоятельности, учится контактировать с реальностью и осознавать время, пространство и других людей. Если родители понимают важность этой стадии, они справляются со своей тревогой и предоставляют малышу здоровую самостоятельность (умыться, поесть, завязать шнурки) — ребенок может чувствовать себя безопасно, делая первые шаги в новых видах деятельности. В будущем — это взрослый человек, который может принимать решения и быть эффективным в отсутствие другого человека. Если же родительская тревога победила, то став взрослым, такой человек сможет работать и что-то делать только в отношениях с другим. 

Собственно, эти два этапа сепарации и формируют склонность к симбиозу. Что мы получаем на выходе? Неспособность быть без другого человека (несостоявшаяся первая сепарация) или что-либо делать (вторая). И выражается это рядом признаков: наличием любого вида зависимости, неспособностью отличить свои и чужие чувства, постоянным ощущением вины, потребностью делать всех счастливыми и непереносимостью чужого недовольства, трудностями с личными границами, жизнью "жертвы", неспособностью иметь доверительные и близкие отношения, невозможностью чувствовать себя комфортно вне отношений, невозможностью принимать самостоятельные решения, неспособностью позаботиться о себе, идеализацией и неизбежным разочарованием, низкой самооценкой, черно-белым мышлением, оправданием несправедливости в отношении себя. 

Симбиотические отношения держатся на чувствах. Самое сильное из них — страх. Затем — вина. Но это лишь вершина айсберга. Когда я работаю с симбиозом в отношениях, начинаю именно с них. Взрослые дети говорят о постоянном чувстве вины за несоответствие родительским ожиданиям и страхе их потерять. И это действительно важное чувство, — оно помогает справиться со страхом одиночества, который тянется всю жизнь. В процессе работы клиент нередко приходит к выводу, что привык ощущать не свой страх и тревогу, а родительский, и потому сегодня не может различить свои и чужие чувства. Он живет с постоянной фантазией о причинах отсутствия радости в других людях и, подобно ребенку, объясняет это своими промахами. И чувствует вину. Если копнуть глубже — там может оказаться и обида за невозможность предпринять попытку сделать что-то самому, боль от неудовлетворенной потребности (например, голода в младенческом возрасте), или гнев на то, что не дали закончить самому важное детское дело. 

Глядя глазами взрослого человека, вы можете сказать, что это ерунда или родители были заняты. Но поверьте, если бы вы могли сказать что-то в 5 месяцев, когда кричали от голода, а получили воду, вы бы рассуждали по-другому. Потому что когда у нас есть потребность, — это самое важное в жизни. И отсутствие возможности удовлетворить ее — катастрофа. Ребенок трех-пяти лет может справиться с этим легче, ведь у него есть слова, чтобы описать свой дискомфорт и задать вопросы. У младенца же — только крик и плач. И он не говорит о понимании или вине. Он говорит о боли или злости. И это не менее важные чувства, чем вина или стыд. Проработка этих чувств позволяет от них освободиться и снять напряжение в так называемых "местах сепарации" — уголках подсознания, где лежат последствия нашего прошлого опыта. Так вы учитесь отделять свои настоящие чувства от чужих и разделять фантазии о потребностях других людей от реальности.

Далее, чтобы отсутствие старых стратегий жизни (невозможность радовать других людей и чувство вины за отсутствие у них улыбки) не было сущей пыткой, придется формировать стратегии новые. Что происходит путем осознания своих потребностей и анализом способов их удовлетворения. В этом процессе "наращивается" осознание себя физически и психологически (выполняются задачи сепарации).

Нахождение в созависимых отношениях обычно сопровождается чувством собственной неполноценности вне отношений с другим человеком. Другой нужен как дополнение, ощущаемое физически. В процессе увеличения количества себя в себе другой становится приятным дополнением, но не наркотиком, не воздухом без которого невозможно. Именно так выглядят здоровые отношения — привязанность и ценность без зависимости. А это возможно лишь тогда, когда вы являетесь собой на 100%.



Теги: психология отношений, отношения, симбиоз, сепарация
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Три ошибки воспитания: как не убить в ребенке всемогущество.
Воспитание - очень непростйо процесс, в котором нормально ошибаться. Есть три ошибки вопитания, которые допускают все родители и воспитатели. Однако зная их, можно свести их к минимуму и вырастить счастливую личность!
Контракт в психотерапии
Когда я выбирала направление работы в психологии, мне была важна структура. Посетив множество различных семинаров, прочитав огромное количество первоисточников, я остановилась на двух направлениях — современный психоанализ и транзактный анализ. 
Метод, в котором я работаю, — транзактный анализ. В нем есть четкая структура, и важная часть этой структуры — контракт.

Пять мифов о самооценке, от которых стоит отказаться прямо сейчас
Понятие самооценки является одной из самых обсуждаемых тем в психологии. Естественно, вокруг этой темы вертится множество мифов, которые нередко ведут людей по ложному пути. В данной статье я предлагаю свое субъективное мнение по поводу того, какие из этих мифов не работают и почему от них стоит оказаться прямо сейчас. Буду Рада вашим откликам !
Психотерапия панических атак
Статья посвящена такой актуальной, увы, и непростой психологической теме, как панические атаки. Прочитайте, если по какой-то причине Вам важно знать, откуда могут быть родом и как лечатся панические атаки!
Транзактный анализ: кратко и по сути
Почти в каждой статье я упоминаю транзактный анализ. Это направление психотерапии за 5 лет стало для меня родным и близким. Результаты психотерапии при этом всегда превышают ожидания и радуют нас с Клиентами :-) Поэтому я с большим удовольствием представляю Вам статью о том, что такое транзактный анализ и как он работает.
Симбиотические отношения, или Потерянное "я"
Симбиотические отношения - история, знакомая многим людям с подростковых влюбленностей. В зрелых отношениях участники обладают автономией - каждый имеет свое личное пространство и каждый может выбирать, как его организовать. При этом другой не находится в тревоге. В симбиотических же отношениях - автономии не существует. Есть болезненная зависимость и потребность опекать и контролировать другого.

Топ публикаций
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца Наши родители оставляют нам в наследство не только...
ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое опр...
Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Где проходит граница между адекватными материнско-...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice