Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как рождается ложь.

Подписаться на автора Как рождается ложь.
05 Августа 2016 13:11:54
3846

У меня зазвонил телефон……
Мне позвонила моя мама. Разговор получился очень странным. В результате, ни пойми откуда, возникло ощущение, что говорить правду не всегда нужно, что иногда лучше где-то промолчать, чтобы не отвечать на неприятные вопросы и не провоцировать дальнейший допрос.
Казалось бы, за-за чего? Из-за сущей ерунды.
Я не смогла внятно, по мнению мамы, ответить, почему мой муж задерживается на работе, и почему я по этому поводу не тревожусь. Стоит отметить, что до того, как она задала мне этот вопрос, я сама совершенно об этом не думала. Мы давно не контролируем друг друга, уважая право каждого на личное пространство. Верность не там, где контролируется каждый шаг, а там, где люди выбирают друг друга. Люди стремятся быть с теми, кто дает им самое важное – свободу. Я не хочу слушать объяснения о том, куда, во сколько и зачем ездил мой муж. Это совсем не то, о чем мне хочется говорить с ним. Захочет рассказать – расскажет, поделиться, спросит мое мнение. Если нет – значит не надо, имеет право. Я не парюсь от мысли, что мы очень разные, и в сфере интересов моего мужа есть вещи, которые мне скучны и не интересны. Впрочем, как и часть моих задач и увлечений, мягко говоря, не заботят партнера. Мысль об этом не заставляет падать меня в обморок. Благодаря нашей разности мы остаемся друг другу интересны, нам есть, что обсуждать, фокусируясь на том, что нас сближает. Зачем акцентироваться на отличиях, если можно сфокусироваться на общности: любви, уважении и доверии.

Но всего этого я маме сказать не могла. Она бы просто меня не поняла. Не потому, что она отстала от жизни, а потому, что у нее свои взгляды на жизнь, и я их уважаю. Я давно уже ничего не доказываю маме и не переубеждаю. Но в этот раз она как-то настойчиво задавала вопросы и делала многозначительные паузы после моих ответов, как бы намекая мне, что я - дура дурой, и мне давно пора позвонить мужу и потребовать объяснений.
В этот момент я почувствовала, что потеряла контакт с мамой. Мы стали говорить о разном: я о доверии, а она о том, что «доверяй, но проверяй».
Вдруг стало неловко и тревожно.
А что, если мама права? А вдруг я со своей осознанностью забыла о банальных мерах предосторожности.
Как-то сразу захотелось закончить разговор и перезвонить мужу.
После звонка я еще некоторое время не могла понять, что мне нужно сделать прямо сейчас. Звонить мужу или не звонить. Если позвоню, то что скажу. Я сама себя не понимала и точно не смогла бы объяснить ему, почему вдруг я испугалась. 
К счастью, мой внутренний диалог быстро был завершен, так как муж приехал и все точки над «и» были расставлены.
К чему весь этот рассказ. Это предыстория того, о чем я задумалась позже.
Я поймала себя на мысли, что в следующий раз я, вряд ли, скажу маме, что мужа нет дома, я не знаю, где он сейчас и чем занимается. Вернее, я точно знаю, что у него есть личные дела, суть которых меня мало касается. Мама эту часть точно пропустит. Каждый мой ответ будет провоцировать дополнительные вопросы. И в итоге, незначительная ситуация может дойти до абсурда.
Проще уйти от ответа или резко закрыть тему, только бы не начинать все сначала.
Для меня эта ситуация была не сколько иллюстрацией нарушения личных границ, как того, с чего начинается ложь.  
Очень наглядная иллюстрация того, почему мы начинаем друг друга обманывать.
Ложь начинается с дурацких мелочей и пускает свои корни глубоко.
Больше всего врут там, где не доверяют по умолчанию.  Где встроена опция контроля, когда тебя буравят взглядом в стремлении выбить признание в содеянном.
Врут там, где страшно сказать правду. Где не поймут, осудят, накажут, заставят испытать стыд. Мерзкое, всепоглощающее чувство, когда хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть.
Врут там, где малейшая провинность раздувается до всемирного заговора и обвиняют в злом умысле.
Врут там, где много контроля и нет шанса договориться, открыто высказав собственную точку зрения. Там, где давят силой авторитета и решают за других.
Врут там, где искренность отсекает возможность быть услышанным и получить желаемое.
Врут там, где есть вероятность быть осмеянным за ошибку, обесцененным за неудачу.
А еще врут, чтобы, пусть таким нелепым способом, выразить свою агрессию и недовольство, отстоять свои ценности и избавиться от назойливого внимания.
Врут там, где испытывают много страха открыто показать свою уязвимость и несовершенство. Там, где груз ожиданий и проекций давит на плечи, не оставляя шанса на промах.
 
Со временем привычка врать становится естественной и будет только эволюционировать. И тогда уже не возникает выбора: сказать правду или солгать. Легче соврать, чем опуститься в мрак упреков, обвинений, оскорблений и неуважения. Так рождается ложь во спасение - личное спасение. Она становится сознательной и систематической.

   В таких случаях следует подумать о том, как ослабить защитные реакции и вернуть контакт.  Больше говорить, определять потребности друг друга, искать точки соприкосновения - тот фундамент, который нас объединяет.
Не судить вслепую, и не обвинять в обмане наперед. В атмосфере недоверия взаимопонимания не достичь.

   Одна из самых больших ценностей этого мира - разговор по душам. Если мы научимся вникать в то, что хотят другие, слушать, а главное слышать их желания, постараемся достичь договорённости, учитывая уникальность другого, то у нас есть шанс прикоснуться к душе другого человека и расслышать ее нежное звучание.

   Каждому из нас очень хочется Веры. Ее так не хватает! Чтобы, когда ты почти сломалась, упал и над тобой посмеялся весь мир, кто-то тихо сказал: «Я тебе верю...»  Чтобы засыпать с уверенностью, что завтра у нас есть маленький шанс изменить целую жизнь, так как в нас верят больше, чем мы сами верим в себя.



Теги: ложь, доверие, отношения,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я люблю тебя = я рядом с тобой.
Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопасности, надежной привязанности, которая пробуждает в нас любопытство, желание исследовать и учиться чему-то новому. А значит, взрослеть.
О психологических границах. Тренируемся на кошках.
Эта статья – итог размышлений после проведенной  консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями. А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы.


Про любовь, неуверенность и бывших жен
Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.
Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь. Речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене.

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя
Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…

Стань таким, как я хочу. Как переделать человека.
Есть хорошая фраза Серафима Саровского: "Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи".
Нет смысла подгонять близких вам людей под нужный размер. Человек либо ваш, либо не по вашему размеру. Либо вы меняет себе цену, либо меняете магазин.

Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.


Топ публикаций
Токсические люди Токсические люди Очень часто люди жалуются, что они не могут найти ...
Секс с бывшей Секс с бывшей Этот текст попытка понять на психологическом уровн...
Упражнение Идеальный бюджет Упражнение Идеальный бюджет Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice