Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как рождается ложь.

Подписаться на автора Как рождается ложь.
05 Августа 2016 13:11:54
3716

У меня зазвонил телефон……
Мне позвонила моя мама. Разговор получился очень странным. В результате, ни пойми откуда, возникло ощущение, что говорить правду не всегда нужно, что иногда лучше где-то промолчать, чтобы не отвечать на неприятные вопросы и не провоцировать дальнейший допрос.
Казалось бы, за-за чего? Из-за сущей ерунды.
Я не смогла внятно, по мнению мамы, ответить, почему мой муж задерживается на работе, и почему я по этому поводу не тревожусь. Стоит отметить, что до того, как она задала мне этот вопрос, я сама совершенно об этом не думала. Мы давно не контролируем друг друга, уважая право каждого на личное пространство. Верность не там, где контролируется каждый шаг, а там, где люди выбирают друг друга. Люди стремятся быть с теми, кто дает им самое важное – свободу. Я не хочу слушать объяснения о том, куда, во сколько и зачем ездил мой муж. Это совсем не то, о чем мне хочется говорить с ним. Захочет рассказать – расскажет, поделиться, спросит мое мнение. Если нет – значит не надо, имеет право. Я не парюсь от мысли, что мы очень разные, и в сфере интересов моего мужа есть вещи, которые мне скучны и не интересны. Впрочем, как и часть моих задач и увлечений, мягко говоря, не заботят партнера. Мысль об этом не заставляет падать меня в обморок. Благодаря нашей разности мы остаемся друг другу интересны, нам есть, что обсуждать, фокусируясь на том, что нас сближает. Зачем акцентироваться на отличиях, если можно сфокусироваться на общности: любви, уважении и доверии.

Но всего этого я маме сказать не могла. Она бы просто меня не поняла. Не потому, что она отстала от жизни, а потому, что у нее свои взгляды на жизнь, и я их уважаю. Я давно уже ничего не доказываю маме и не переубеждаю. Но в этот раз она как-то настойчиво задавала вопросы и делала многозначительные паузы после моих ответов, как бы намекая мне, что я - дура дурой, и мне давно пора позвонить мужу и потребовать объяснений.
В этот момент я почувствовала, что потеряла контакт с мамой. Мы стали говорить о разном: я о доверии, а она о том, что «доверяй, но проверяй».
Вдруг стало неловко и тревожно.
А что, если мама права? А вдруг я со своей осознанностью забыла о банальных мерах предосторожности.
Как-то сразу захотелось закончить разговор и перезвонить мужу.
После звонка я еще некоторое время не могла понять, что мне нужно сделать прямо сейчас. Звонить мужу или не звонить. Если позвоню, то что скажу. Я сама себя не понимала и точно не смогла бы объяснить ему, почему вдруг я испугалась. 
К счастью, мой внутренний диалог быстро был завершен, так как муж приехал и все точки над «и» были расставлены.
К чему весь этот рассказ. Это предыстория того, о чем я задумалась позже.
Я поймала себя на мысли, что в следующий раз я, вряд ли, скажу маме, что мужа нет дома, я не знаю, где он сейчас и чем занимается. Вернее, я точно знаю, что у него есть личные дела, суть которых меня мало касается. Мама эту часть точно пропустит. Каждый мой ответ будет провоцировать дополнительные вопросы. И в итоге, незначительная ситуация может дойти до абсурда.
Проще уйти от ответа или резко закрыть тему, только бы не начинать все сначала.
Для меня эта ситуация была не сколько иллюстрацией нарушения личных границ, как того, с чего начинается ложь.  
Очень наглядная иллюстрация того, почему мы начинаем друг друга обманывать.
Ложь начинается с дурацких мелочей и пускает свои корни глубоко.
Больше всего врут там, где не доверяют по умолчанию.  Где встроена опция контроля, когда тебя буравят взглядом в стремлении выбить признание в содеянном.
Врут там, где страшно сказать правду. Где не поймут, осудят, накажут, заставят испытать стыд. Мерзкое, всепоглощающее чувство, когда хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть.
Врут там, где малейшая провинность раздувается до всемирного заговора и обвиняют в злом умысле.
Врут там, где много контроля и нет шанса договориться, открыто высказав собственную точку зрения. Там, где давят силой авторитета и решают за других.
Врут там, где искренность отсекает возможность быть услышанным и получить желаемое.
Врут там, где есть вероятность быть осмеянным за ошибку, обесцененным за неудачу.
А еще врут, чтобы, пусть таким нелепым способом, выразить свою агрессию и недовольство, отстоять свои ценности и избавиться от назойливого внимания.
Врут там, где испытывают много страха открыто показать свою уязвимость и несовершенство. Там, где груз ожиданий и проекций давит на плечи, не оставляя шанса на промах.
 
Со временем привычка врать становится естественной и будет только эволюционировать. И тогда уже не возникает выбора: сказать правду или солгать. Легче соврать, чем опуститься в мрак упреков, обвинений, оскорблений и неуважения. Так рождается ложь во спасение - личное спасение. Она становится сознательной и систематической.

   В таких случаях следует подумать о том, как ослабить защитные реакции и вернуть контакт.  Больше говорить, определять потребности друг друга, искать точки соприкосновения - тот фундамент, который нас объединяет.
Не судить вслепую, и не обвинять в обмане наперед. В атмосфере недоверия взаимопонимания не достичь.

   Одна из самых больших ценностей этого мира - разговор по душам. Если мы научимся вникать в то, что хотят другие, слушать, а главное слышать их желания, постараемся достичь договорённости, учитывая уникальность другого, то у нас есть шанс прикоснуться к душе другого человека и расслышать ее нежное звучание.

   Каждому из нас очень хочется Веры. Ее так не хватает! Чтобы, когда ты почти сломалась, упал и над тобой посмеялся весь мир, кто-то тихо сказал: «Я тебе верю...»  Чтобы засыпать с уверенностью, что завтра у нас есть маленький шанс изменить целую жизнь, так как в нас верят больше, чем мы сами верим в себя.



Теги: ложь, доверие, отношения,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность
Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.
Как спасти брак. Треугольник сочувствия.
Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми. Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.
О чем говорит молчание в отношениях
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.
Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Сложный выбор: между прошлым и будущим
Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть неудачи. Большинство из нас живут либо в прошлом, либо в будущем, не понимая главного: жизнь - это настоящий миг. И этот миг нельзя проживать как черновик, так как он неповторим.

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.


Топ публикаций
Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Некоторым хватает ума и порядочности не заводить д...
Стыд, вина и виктимность Стыд, вина и виктимность Насильника делают таковым не "подростковые фр...
Секс, любовь и почему они не всегда вместе Секс, любовь и почему они не всегда вместе Нарциссическая травма расщепляет сердце и генитали...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice