Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Отойти, чтобы стать ближе

Подписаться на автора Отойти, чтобы стать ближе
14 Августа 2017 15:23:32
6167

В очередной раз на уроке рисования мой учитель говорит мне - "Отходи от мольберта, посмотри издалека на то, что ты хочешь нарисовать, не спеши, увидь общую картину, настроение, впечатление, почувствуй..." 

Иногда я злюсь, не понимая зачем это нужно. Очевидно же - мне необходимо всмотреться в детали, в каждую линию, изгиб, оттенок... Как иначе получиться хороший рисунок?!

Вот только почему-то картина в итоге выходит неживой, не цепляет. Смотришь отдельно на какие-то куски - очень неплохо, а в целом никак. 

Ничего удивительного, я же пытаюсь срисовать! Повторить в точности то, что вижу, не пропустив через себя, не ощутив как во мне откликается этот натюрморт, пейзаж, портрет... Ибо я так близко, что вижу только какие-то части, обрывки, но не что-то целостное, единое. И меня живой в этом нет. Есть только кисть и рука, с определенными навыками. Я не вступаю с тем, что я вижу в отношения, во мне не рождается чувство. 

Картина как результат встречи, контакта, чувств, рождённых в отношениях художника и какого-то объекта (субъекта), в моем случае не созидается. Я могу смотреть на неё и никогда не пойму какие переживания, какое впечатление у меня было в этот момент, какие чувства наполнили меня и какой опыт я получила. И я осталась все та же, без доли изменений. 

Мне кажется, аналогично происходит в отношениях. Когда мы подходим очень близко к друг другу, мы сливаемся, срастаемся кожей. И вместо двух людей появляется один человек. Становится совсем непонятно где чьи потребности, желания, какие чувства и эмоции испытываешь. Чувствительность к себе существенно уменьшается. 

Слияние наш первый опыт встречи с миром. В утробе, и даже после рождения, мы переживаем себя как одно целое с мамой. Это единство даёт нам ощущения безопасности, покоя и удовлетворения всех потребностей. Некое блаженство, которого мы все время пытаемся достигнуть и во взрослой жизни. 

Естественно, когда мы встречаем человека, способного вызвать у нас гамму приятных чувств, с которым вступаем в близкие отношения, часто неосознанно возвращаемся к первому опыту близости, а именно отношениям с мамой. В период симбиоза, сладкого момента единства, где потребности угадываются и незамедлительно удовлетворяются. Вот почему в начале любых отношениях нас так очаровывает общность интересов, "читание мыслей", "угадывание желаний", чувство встречи "двух половинок".

Каким бы прекрасным не был период слияния, блаженство заканчивается. 

Другой не Мама. Он не в состоянии угадать чего мы хотим, а иногда и вовсе не способен дать то, что нам необходимо. Не говоря уже о том, что он и не обязан этого делать. 

Кроме всего, для каждого человека естественным является процесс отделения, индивидуализации.  Инстинктивно мы какой-то частью осознаём, что являемся отдельным субъектом. Соотвественно рано или поздно тревога от такой близости, в которой мы исчезаем, и напряжение, от неудовлетворённых личных потребностей (даже неосознанных), нарастают. 

Для того, чтобы вернуться к себе, осознать чего Я хочу, что со мной происходит, необходимо отдалиться. 

Если первый опыт близости был травматичным, безопасная привязанность не сформирована, то процесс отделения будет связан с высоким уровнем тревоги и страха.

Потеря объекта привязанности настолько невыносима, что мы всячески препятствуем его отделению. Мы регрессируем в те довербальные переживания, которые испытывали в младенческом возрасте, где потеря контакта с матерью, её уход был равноценен смерти. Ведь без неё ребёнок не может удовлетворить ни одной своей потребности. 

Так, часто уже от взрослых людей можно услышать "я без него/неё не выживу"; "моя жизнь без него/неё станет пуста"; "он/она мне нужен как воздух" и т.д. 

Если мы не умеем отходить, отдаляться, чтобы вернуться к себе, к своим чувствам и потребностям, то выход из слияния может быть довольно резким и болезненным. Ведь мы приросли друг к другу, а значит надо оторвать с кожей. Как в песне "расставание маленькая смерть". 

Чтобы избежать повторной травматизации и столь сильных переживаний люди часто выбирают оставаться в подобном слиянии. В итоге, такие отношения могут перерасти в созависимые, где невозможно истинно удовлетворить свои потребности и развиваться. Как упоминалось выше, теряется чувствительность к себе, а так же к другому. В таких отношениях мы замечаем то, что и всегда, ничего нового не привносится и не может быть увидено. Это отношения, которые замерли во времени. 

В отличии от созависимости, близость это свободный выбор. Когда я каждый день выбираю быть или не быть с этим человеком, любить его или не любить. Способность отойти на какую-то дистанцию даёт возможность совершать этот выбор, делать его осознанным, исходя из СВОИХ чувств и потребностей. 

Я отхожу, чтобы услышать и ощутить себя, увидеть Другого отдельно, полностью, таким какой Он есть. И только так у меня рождается чувство, и только так у меня возникает импульс приблизиться/или не приближаться. Новая встреча тогда наполняет нас, приносит удовлетворение и удовольствие.

И вот ведь не зря на полотна в музеях рекомендуют смотреть с дистанции 2-3 метров! Если я подойду вплотную я увижу либо свой нос, либо пятно краски!)




Теги: близость, отношения, созависимость, любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

19.08.2017

Замечательная статья, но дурная грамматика портит все ощущение. Пожалуйста, уважайте русский язык! Не публикуйте такие неграмотные статьи...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«И ты, Брут?»
Предательство. Как с этим жить? В чем его смысл?
Танец отношений
Мне нравится метафора «отношения это танец». Страстное танго, воинственный пасадобль, нежная кизомба, воздушный вальс, непредсказуемый контемп... 
Мы встречаемся и создаём свой, совместный танец. Он неповторимый, уникальный. Он такой, потому что есть Я и Ты...С другими это будет совсем иной танец, совершенно иные движения....

Я буду любить тебя, если...
что мы вкладываем в слово "любовь"? как любим? чего хотим на самом деле от другого? сколько стоит наша любовь?
ПСИХИЧЕСКАЯ БОЛЬ
Когда нас что-то болит в теле, мы сразу обращаемся к врачам, принимаем лекарства, делаем массажи, процедуры, в общем всё возможное, чтобы боль прекратилась. 

Аналогично хочется поступить и с психической болью. Поскорее избавиться, сделать что-либо, только бы стало легче. 

Психологические границы - кожа Я.
Что такое психологические границы? Зачем они нужны? Почему так важно их сохранять?
Отойти, чтобы стать ближе
Когда мы говорим об отношениях чаще всего думаем о приближении. Близость ассоциируется с короткой дистанцией и необходимостью быть рядом.
Что же происходит, если мы умеем только приближаться, а отдаление для нас равноценно разрыву?


Топ публикаций
Шоковая (острая) травма. Шоковая (острая) травма. Под психологической травмой понимают состояние дез...
Мой ТОП мифов о психологах и их работе (Часть II) Мой ТОП мифов о психологах и их работе (Часть II) Продолжаю рассказывать о мифах, касающихся психоло...
Невроз: симптомы, причины и пути работы Невроз: симптомы, причины и пути работы Невроз – это обобщенное название. Включает в себя ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice