Можно ли иметь семью, являться мужем или женой, но при этом чувствовать себя глубоко одиноким человеком? Теоретически, это невозможно. Однако, на практике, ведя прием, семейные психологи встречаются с этой бедой, довольно часто. Чтобы моим читателям стало понятно, о чем идет речь приведу пример
Любовь, пожалуй, самая мощная человеческая потребность.
Эта потребность переживается человеком как желание быть замеченным, нужным, ценным Другому, потребность быть отраженным Другим.
Когда мы были подростками, музыка значила для нас гораздо больше, это был целый мир, в который можно было погрузиться. Он настраивал на определенную волну, лирическую или танцевальную, и в этом мире была глубина, второй или третий слой подтекста, и я не говорю про «слова песен», я говорю об эмоциях.
Совместная жизнь в паре или браке это отдельный вид искусств. Выдерживать и удерживать контакт с партнером нужно не только хотеть, но и мочь.
Продолжаю цикл статей, почему отношения разрушаются. Первую можно посмотреть здесь, а сегодня поговорим о второй причине:
Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.
Важно уметь себя защищать, тогда вы можете жить уверенно и выражаться уверенно. Ниже приведены 4 ситуации, давайте разберемся как действовать в каждой из них.
Почему-то часто слышу такое мнение, что это именно мужчинам нужен секс, а вот женщинам он как будто и не нужен вовсе. Ведь только мужчины используют и "разводят" на секс, а женщины часто только манипулируют сексом, если хотят чего-то добиться от мужчины, ведь "ему секс больше нужен". Но так ли это на самом деле?
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
Благородный Ахиллес и спина черепахи.
Ты сейчас далеко, оттуда не видно себя, не слышно своих звуков и нет ощущения запахов, нет внешности и имени, нет тени, нет сомнений. Монотонно постукивает клавиша о палец, монотонно стучит сердце, замирая в моменты своевольного влечения, вдалеке гудит расплавле
Семья – это лодка, плывущая по бурлящей и извилистой реке жизни. Пара – это два гребца, что держат по веслу. Взаимоотношения – это то, как гребут эти гребцы. Слаженно и синхронно или как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак» каждый в свою сторону.
Любая психологическая защита выполняет функцию предотвращения потери самоуважения. То есть, человек вырабатывает определённые мыслеформы и реакции с целью защитить положительный, непротиворечивый образ себя.
В любых страданиях много вторичной выгоды, особенно если речь идет о паре. Когда одному плохо, другой уже виноватится быть счастливым. Когда у одного ничего не получается в жизни, другого накрывает стыд за свой успех.
Потому, если с кем-то и сразу у вас не ладится, то правило гласит: дальше будет хуже. Безопасность никогда не будет достигнута. Это утопия.
А безопасность в отношениях это о росте. Ты не можешь двигаться вперёд или расширяться, если твой фокус внимания находится в сфере отношений. Твои ресурсы
Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. Мы рассказываем о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
Я всё ещё учусь говорить словами через рот. Получается не всегда. То есть открывать рот я уже научилась, а вот до слов часто не доходит. Когда задевают слишком глубоко, первая реакция спалить всё до тла.
Приветствую вас, уважаемые друзья! И продолжаю заявленный мною курс практических упражнений по улучшению супружеских отношений. Сегодня я познакомлю вас с ещё одним полезным психологическим упражнением - «Священный Ларец Любви».
У меня не будет пошагового рецепта - увы. Потому что принятие расставания - это не один, два или пять шагов. Это дорога во много тысяч шагов. С многократными возвратами в исходную точку. С ответвлениями в сторону и ходьбой в разном темпе. С остановками, чтобы передохнуть. С приступами отчаяния, лавинами злости, апатичной пустотой.
В своих супружеских отношениях мы (по тем или иным причинам) часто умаляем, обесцениваем партнёра, нанося тем самым непоправимый урон, как партнёру, так и отношениям в целом. Умаляя достоинства и состоятельность другой личности, мы в аллегорическом смысле инвалидизируем её, лишаем душевной потенции.
