Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали.

Подписаться на статьи сайта Вина и обида. Обида и вина. Две стороны одной медали.
04 Июля 2016 12:30:10
11101

Почему такие разные, полярные чувства я вдруг объединила в одну тему? Именно поэтому – они живут в связке – там, где есть вина, там есть и обида. И наоборот. Но одно из них, как правило, в себе мы не замечаем. Если мы в обиде, то о своей вине мы не говорим, мы её «делегируем» другому человеку. «Я обижена. Он виноват». Если мы чувствуем себя виноватыми, то предполагается, что второй испытывает обиду. Но эти два полярных чувства присутствуют одновременно в одном человеке, как две стороны луны. Просто одно из них  звучит ярче, а другое остаётся в фоне.

обида

Обида – более ресурсное чувство. В ней много энергии. И вся она направленна к другому человеку, к тому на которого я обижаюсь. В обиде слышится призыв о любви. Я хочу, чтобы он любил меня и любил именно так как я хочу. А он не делает этого. Я чувствую себя несчастной, обманутой, растоптанной. В обиде может быть много жалости к себе несчастной. Много от ощущения себя жертвой, жертвой этого плохого человека. Обида душит слезами, сковывает горло. Жалость к себе выплёскивается слезами. Обида – это «плач по любви». Обижаемся же мы только на близких и родных, от тех, от кого ждём внимания, ласки, нежности, признания, участия, любви.

А он такой плохой человек не понимает, не хочет, не старается, не даёт мне того, что я от него хочу!

А если ещё эта сволочь предала меня?! Ушла к другому или другой, подставила, бросила, обокрала?! У-уууу, гадина!!!

И зашкаливает злость, даже ярость!

В обиде много злости. Злости, которая запихнута в себя, спрятана за сжатыми зубами и за стоящими в глазах слезами.

Гордость не позволяет пройти через стыд и предъявить свои чувства. Рассказать Другому про свои ожидания, разочарования и свою боль по поводу всего этого. И злость.

«Ниже моего достоинства тебе об этом говорить, сам должен понимать».  «Если человек любит, ему ничего говорить не нужно.»  «Они должны были сами это знать».

Злость при обиде останавливается, удерживается в себе, бушует внутри. Если и вырывается наружу, то в виде отыгрываний, а не напрямую к объекту злости – тарелки об пол разбить, телефоном об стену швырнуть, машину ударить.

Или себя начать мочить: болезни у себя выращивать, расцарапывать, расчёсывать. Если агрессию наружу не выпускать, то деваться ей куда? Только в тело собственное.

И пошвырять можно и подушку побить, если злость так прям и зашкаливает, пар то можно выпустить. Только кастрюлька с огня то, не убирается, если крышечку приоткрыть. Скоро опять придётся пар выпускать, если проблему не решать.

Адекватный путь при злости и обиде – переговоры, т.е предъявление своей злости и недовольства.

Злость позволяет почувствовать свои границы (временные, финансовые, территориальные, эмоциональные). Когда они нарушаются, мы чувствуем злость. А предъявление своей злости позволяет эти границы обозначить и удержать.

Если вы общаетесь с близким человеком, а не с котом, то предъявлять свою злость и обозначать границы лучше словами: «Я злюсь на тебя, когда ты…», «Во мне много злости, когда ты…» « Я очень злюсь, когда ты делаешь так, потому что..» « Я до сих пор злюсь на тебя за тот случай, когда ты..».

Когда злость предъявлена, обозначены «узкие места», точки недовольства, с этим можно уже что-то делать, что-то решать. Можно обсуждать не то, какой ты плохой и какая я несчастная, а то, что именно меня злит и почему. В чём я нуждаюсь, что мне от тебя нужно и готов ли ты это давать, если готов то, как. А если никак не готов, то можно решать, что с этим делать дальше, где, как и с кем удовлетворять потребность, которая голодает с ним, с этим Другим. Может и не к нему эта потребность или не все мои потребности к нему. Может можно и с другими людьми их удовлетворять.

Да и в чём эта потребность, которая голодает с этим человеком, тоже хорошо бы разобраться. Может и нет человека на земле, который мог бы её удовлетворить. Он был, когда было вам три месяца. Мама холила, лелеяла, на ручках держала, кормила по любому писку и все желания угадывала. Такой рай на земле можно себе организовать, только если заболеть сильно, до полной беспомощности.  А в обычной взрослой жизни мечта о безусловной любви – это миф, который никогда не повторится.

 Чего хочу, почему злюсь – важно в себе разбираться и до близкого и родного пытаться донести.  Тогда есть шанс, что что-то измениться.

А может при раздумьях и переговорах обнаружится, что и послать пора его родного, куда подальше, или от мамы такой во всё вмешивающейся и контролирующей пора отделяться, сепарироваться пора. И без агрессии тут не обойтись. Чтобы отделиться, надо оттолкнуться, часто ногами. Больно и обидно тому, от которого отталкиваются, чьи ожидания в вечной любви и слиянии рушатся.

вторая составляющая обиды – это любовь.

В любой даже самой яростной обиде есть любовь. Иначе не было бы никакой обиды, была бы просто злость и всё тут. Захлопнули перед вашим носом дверь? Гады! Просто злобные чувства. На ногу наступили? Сволочи. Воду отключили средь жаркого лета, ну как их ещё назвать? А вот если от того, что вам в маршрутке нахамили или на ногу наступили или самолёт улетел не дождавшись вас , вам жутко обидно, то может и не к ним ко всем этим маршруточникам, стюардессам, официантам, продавцам и продавщицам, водителям трамваев и подрезавших вас автолюбителям эта обида, а к кому-то другому? А вы её на мир проецируете, всё обидевших вас ищите. Не к ним это.

В обиде всегда есть любовь. Важно её признавать. Когда нет любви, нет близких, трепетных чувств, то и обиды никакой нет. Чем сильнее любовь, тем глубже обида.

Злость и любовь – амбивалентные, противоположные чувства, которые наполняют обиду.

вина

Вина – это второй полюс обиды. Мы или сами испытываем вину или обижаемся, считая виноватым другого человека.

Переживание чувства вины – один из самых разрушительных процессов для личности.  Вина – это аутоагрессивное чувство, призванное изничтожить, разрушить, стереть с лица земли самого себя. Отомстить себе за свои грехи. Агрессия, направленная на себя.

Мы можем чувствовать вину там, где нет нашей ответственности. И совершенно не замечать свою ответственность там, где она есть.

Чувствовать ответственность, признавать и брать на себя ответственность – это способность взрослого человека, основанная на праве выбора и осознавания, что за этот выбор придётся платить. У любого выбора есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Чтобы мы ни выбирали, у каждого нашего решения есть последствия. Даже если мы решаем ничего не делать, и у этого выбора есть своя цена.

без вины виноватая.

Есть такой вид вины – «вина виртуальная». Это когда мы испытываем вину за то, в чём нет нашей ответственности.

Бывают большие семейные истории, где вина передаётся из поколения в поколение. А кто-то в семье берёт на себя функцию эту вину искупать. И даже делает это своим предназначением. Хорошо, если понятно, кто перед кем и за что был виноват, тогда можно отделить чужие «грехи» от своих и понять, где во всём этом твоя доля ответственности. Но бывает, что вина   передаётся без всякой привязки к реальным событиям, являясь причиной меланхолии, постоянных поисков смысла и  «беспричинной» депрессии у кого-то из представителей следующего поколения.

вина – остановленная инициатива.

Виной мы останавливаем себя от реализации своих желаний. Мы перекрываем кран своей инициативе. Виной мы глушим свои «хотелки» и стремление идти за собой.

«Когда между мной и тобой я выбираю себя, я чувствую вину. Когда я выбираю тебя, то обидно мне.»

Второй полюс вины – это обида.  Обида к тому же человеку, перед которым мы испытываем вину.

Но далеко не на всех мы позволяем себе обижаться. Как можно обижаться на больного ребёнка, а на мужа, который сломал ногу перед отпуском, на своего отца, который умер и оставил одну, а на маму, которая так много работала, что у неё совсем не хватало времени на своих детей; на больную, старенькую бабушку; на того, кто умер… Нет на них обижаться нельзя. А вот винтиться запросто!.

Такие хорошие люди, а я…эгоистка!

Люди очень любят упиваться виной, заливаться слезами и посыпать голову пеплом, проявляя чудеса садизма по отношению к себе.  Виня себя за любые проблески инициативы и желания идти за собой.

Можно бесконечно пытаться искупить вину. А можно посмотреть, что на другом полюсе вины. И позволить себе испытывать обиду, а значит злиться и любить.

Любить и злиться. Отстаивать свои границы, говорить о своих чувствах, быть живым.

Да и просто жить.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

11.07.2018

Какая то странная статья...просто жить. Можно было не читать. Кто автор?

Неавторизованный пользователь

14.08.2017

Прекрасная статья. Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кого ищет этот мужчина? "Женщину на одну ночь" или "Женщину на всю жизнь"

Дети в семейных конфликтах
Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, это является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы предотвращать подобные действия.

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.
2. Поведение ухудшается, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.
3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.
4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

Правила и игры в гештальт-терапии
Задавать вопросы. Гештальт терапия уделяет довольно много внимания потребности пациента задавать вопросы. Спрашивающий очевидно говорит "Дайте мне, скажите мне..." Внимательно слушая можно убедиться, что спрашивающему на самом деле не нужна информация или что вопрос не так уж важен или что он выражает лень или пассивность со стороны пациента. Терапевт может тогда сказать "Измените вопрос на утверждение." Частота, с которой пациент оказывается способен это сделать доказывает правоту терапевта.
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.
Что важно знать о психологической травме.
Травмирующее событие может состоять из одной ситуации или нескольких продолжительных и/или повторяющихся, которые могут привести к полному подавлению способности человека к интеграции мыслей и переживаний, возникших в ней. Это приводит к серьезным негативным последствиям на длительное время. Травма может быть вызвана целым рядом событий, но есть некоторые общие аспекты: происходит нарушение устоявшихся представлений о мире и правах человека, которые приводят к состоянию крайней неуверенности (растерянности) и нарушению безопасности. Чтобы иметь потенциально травматическое воздействие, событие должно представлять собой угрозу для целостности личности, превышать ее возможности реагирования, возникать внезапно и неожиданно, сопровождаться чувством и переживанием террора, бедствия, ужаса, брошенности,  отказа и т.д.
Про любовь и психологический возраст
«Кака така любовь» («Любовь и голуби»)? А вот та, которой «все возрасты покорны». И действительно, любовь не знает возрастных границ. Это мы должны про них знать. Иначе любовь неизбежно принесет страдания. Сколько стихов и песен об этом!

Топ публикаций
Жизнь в крайностях:  3 оттенка пограничного расщепления Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления Так называемое «черно-белое мышление», это нормаль...
Алкоголизм - болезнь эмоций Алкоголизм - болезнь эмоций Влияние употребления алкоголя на эмоциональную сфе...
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Ценности, которые сегодня пропагандируют и к котор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice