Вспоминаю свое былое поэтическое хобби, которое сейчас активно объединилось с другим интересом – психологией. А в психологии моя любимая тема – созависимость. Не буду спойлерить: что она собой представляет – и есть основой стихотворения!)
В этой статье речь пойдет о тех ситуациях, когда человек по личной инициативе осуществляет выбор своего психотерапевта/психолога, а не по чьей-либо рекомендации, «по знакомству», когда этот выбор кем-то навязан и т.п.
Выбор психотерапевта/психолога происходит отчасти осознанно и отчасти нет. В сферу осознанного выбора входит информация, доступная осознаванию в данный момент. Например, человек может понимать, что ему нужен специалист с высшим профильным образованием, специализирующийся в сфере семейной психологии со стоимостью часа консультации до 3000 рублей. У каждого будет свой набор критериев.
Еще недавно ему казалось, что все в его жизни хорошо. Работа, семья, дочь… А сейчас, он сидит и думает в какой же момент все пошло не так...
Почему его жена, решила уйти к другому, а дочь совсем отбилась от рук…
Очень люблю терапевтические сказки. Делюсь одной из них. Возможно, кому-то очень актуально.
Вины настолько много в нашей жизни, что мы не только не видим, не чувствуем ее, но и не осознаем. Особенно в паре. Не доварила, не досолила, что-то пошло наперекосяк, потерялось, не срослось, мало денег, жизнь не удалась – в паре вину на себя берет женщина.
Этим заданием я продолжаю серию видеотрансляций и текстовых материалов на заявленную ранее тему - "Цикл практических упражнений по супружеской терапии". Первое задание я предоставила в предыдущей статье. Итак...
Хочу открыть в своём блоге короткий практический цикл по исцелению супружеских отношений. Здесь я буду оставлять различного рода творческие задания-упражнения, которые способны положительно повлиять на ваши брачные отношения. Итак, задание первое...
Каждый из нас встречался с людьми, проявляющими пассивную агрессию. Вы ясно видите, что человек злится, но он всячески отрицает это («Нет, нет, ты что?! Я в прекрасном настроении, я рад!»). Подобное поведение всегда вызывает растерянность. Что делать и как реагировать на пассивную агрессию?
Отношениям мы учимся или самостоятельно или просто копируем родительские сценарии.
И если вы уже замечаете, что ваши отношения с партнером очень даже напоминают, как было у мамы или папы, можно смело говорить о повторяющемся сценарии. Все что повторяется на самом деле токсично, ведь это про замкнут
Как часто бывает, что солидные во всех отношениях и, так называемые, «приличные» пары внезапно распадаются и мы уже видим перед собой не унылого сурового профессора - ботана, а моложавого джентельмена в модных очках и новом костюмчике нежно воркующего со своей юной пассией лет так на ... дцать моложе. Или сильно молодящуюся даму восхищенно глядящую на своего персонального фитнес - инструктора.
Каковы же могут быть мотивы всех этих историй?
Ваша энергия идет туда, где постоянно находятся ваши мысли. Любовь не приносит боли, но только тогда, когда это действительно взаимно. Поэтому не пытайтесь никого удержать рядом с собой чуть ли не силой или как это сейчас «модно» благодаря сексу. Это не даст вам взаимности.
Вчера, многие из вас делали самостоятельную расстановку на фигурках, используя подручные материалы - лист бумаги (желательно А4) и предметы которые могут поместиться в ладонь и стоять:
Идеальных отношений не существует. По определению. Но существуют отношения адаптивные, здоровые, в рамках которых партнеры чувствуют себя комфортно, счастливо.
Манипулятивное насилие в отношениях.
Сразу оговоримся — тема огромнейшая и сложнейшая. Над ней бьются международные организации, и наша статья про лайт-версию насилия, потому что в критической ситуации надо вызывать полицию и бежать. Статья, когда ну хоть что-то можно сделать.
Мы живём в эпоху очередных перемен в отношениях между мужчиной и женщиной. Что будет с отношениями и с нами?..
Ви у токсичних стосунках? Хочете їх розірвати, але не знаєте з чого починати, маєте сумніви чи варто? У цій статті описано пару кроків, щоб вийти з цих відносин.
Что делать, чтобы пассивный агрессор не остался у вас в сознании каким-то штампом или жутким ярлыком, из-за которого вы попросту перестанете общаться с людьми? Нужно разобраться в причинах поведения человека, только в таком случае вы сможете оставаться с ним хоть «на какой-то ноте».
