×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ

14.11.2016 23:03:05
Подписаться на автора
6531
ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ
ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ


Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов личной терапии не было пройдено и как бы не понимала истинное значение слов и подтекстов, я практически всегда плачу при разговоре с папой.

Когда  ему звоню, чтобы поболтать, слышу одно и тоже:

 

“Я видел твои фото, ты поправилась, когда ты займешься собой? Если будет так и дальше, ты станешь одинокой толстой девой” — при моем весе в 48 кг и с тем, что живу с парнем год, чтобы вы понимали!

“Когда ты пойдешь на работу?”, “Ты, что устала, отчего, ты же ничего не делаешь?” — при том, что работаю на двух работах без выходных уже год!

И я плачу, плачу в магазине, дома, в гостях, везде, слезы катятся ручьем, потому что все, что он говорит это обидно, и причиняет мне боль — это психологическая агрессия, и придумывать оправдания не имеет смысла.

На протяжении многих лет я испробовала различные методы общения с ним. Например подыгрывание, где использую метод “машем и улыбаемся”, и это довольно успешный метод, который помогает избежать наглого вмешательства в личные границы, пусть завуалированный, и нет тут прямого противостояния, но это тот баланс, где овцы целы и волки сыты.


Конечно же во время личной терапии он узнал о себе много нового,  я старалась прямо говорить, как меня ранят его слова, объясняла, как я это слышу и чувствую. Напрасно потраченное время. Потому что все, что он может мне сказать в свое оправдание, это то, что  имеет ввиду не то, что говорит, как будто это все меняет. Конец разговора всегда одинаков — это я неправильно понимаю значения слов. Про двойные послания слышали, так вот мой папа именно так и общается, ощущение еще те.

Когда я говорю с папой, я не психолог, не взрослая женщина в свои то 27, не важен мой опыт и достижения, я просто ребенок, который хочет поддержки, я всегда просто дочь.

Я могу быть умной сколько угодно, и понимать, что происходит, но я плачу все равно, потому что это больно, когда обесценивают тебя, когда это делает близкий тебе человек. И вопрос, которой нужно задать себе, это как сохранить себя в этот момент, а знаете, какой вопрос задают большинство из нас? Как не обидеть родителей, они же нас любят, они же нас родили и воспитали, мы же им обязаны всем…не так ли?!

Это значит, что вы осознанно или неосознанно, разница не большая, выбираете не себя, выбираете быть жертвой, потому что давайте быть честными с собой хотя бы сейчас. Когда вы чувствуете манипуляции, когда другой человек вынуждает вас удовлетворить его потребности, а не ваши, то — это все насилие, с которым вы соглашаетесь. И если вы не можете ничего с этим поделать, оправдывая свой выбор, убеждениями о том, что родители любят как могут. То причиняете вред себе,  разрушаете свои границы, не удовлетворяете свои потребности,  чувствуете не свои желания, и в конце концов живете не своей жизнью.

Построение границ с родителями это  самое сложное, что было у меня в терапии, самое сложное, что есть в моей жизни и сейчас.

Никто в этом мире не будет пробовать ваши границы на прочность так, как родители. Никто к вам не будет вламываться так, как это делают родители.

Думаю самая сложная борьба — это борьба с родителями за свою жизнь. Отобрать ее, и желательно при этом остаться близкими людьми, миссия практически невыполнима, но я слышала, что есть родители, которые бывают  готовы к сепарации.

Как выстоять и защитить свои границы?

Первое, это понять, что большинство родителей не способны принимать ни себя, ни детей, ни других людей вообще. Заметьте, я не говорю о любви, потому что любовь может быть невротической.

Но любовь это не принятие.

Ну не могут родители принимать, и требовать от них этого просто глупо, это мы читаем психологические статьи, возможно многие прошли личную терапию, это мы знаем, что есть осознанное родительство, что есть функции, которые нужно выполнить, чтобы ребенок был психически здоровым, но наши родители этого не знают и не хотят знать. Они будут всегда такими какими они есть, чудо не произойдет.

Поэтому нужно обнаружить и признать, что родители, один или двое, манипулируют, оскорбляют, причиняют боль, в общем применяют насилие по отношении к вам, психологическое, а иногда и физическое.

Нужно проделать сложную психологическую работу — принять тот факт, что родители не такие уж хорошие какими мы себе их представляем, перестать их оправдывать, а называть вещи своими именами, и при этом не обесценить их значение. (Заметьте, не винить во всех смертных грехах, а адекватно посмотреть на общение со стороны, так как будто это чужой человек так себя с вами ведёт).

Мой отец чудеснейший человек, у него много прекрасных качеств, и он для меня всегда самый близкий, но я точно знаю, что он еще тот манипулятор, он общается двойными посланиями и меняет модальности  сообщений. Я к нему отношусь со всей сердечностью, но прекрасно знаю, чего можно ожидать.

Второеродители нам ничего не должны, как и мы ничего не должны родителям.

Это аксиома, это априорные данные, поэтому просто примите это. Это сложно, да, наше общество пропитано должноствованиями и на этом построена вся наша культура, но если хотите вернуть себе свою жизнь, то от этого нужно отталкиваться.

Третье, ответственность за нашу жизнь несем только мы, любить себя или не любить, принимать себя или не принимать, это наш выбор. Никто не обязан нас любить и принимать, никто вообще нам ничего не должен.

Это жестко, я знаю, но для выстраивания границ нужна жесткость и стойкость, нужна та самая конструктивная агрессия, без которой у нас бы не было энергии действовать и творить свою жизнь.

Если мы перестанем барахтаться в озере надежд, требовать любви у всех, оправдывать чужие действия, которые приносят нам вред, то дело пойдет быстрее.

Знаете, чем отличаются, когда есть границы и когда их нет?

Не тем, ранят ли вас слова  родителей или нет, делитесь вы чем-то важным с ними  или не делитесь, смогли ли вы принять, что они останутся такими как были  или нет.

Хочу расстроить, скорее всего,  вам всегда будет больно слышать слова неодобрения, слова сомнения, порицания, но есть, кое-что важное, что все таки показывает, что ваши границы крепки, что вы  отдельная личность.

Это ощущение, что ВЫ ЕСТЬ, что манипуляции и другие игры, в которые впутывают порой родители, никак не повлияет на ваши решения, что ваша жизнь при этом все равно ВАША.

Когда я стояла у окна и плакала, от того, что папа в очередной раз говорил не то, что хотел сказать, в очередной раз путал меня и менял модальности моих сообщений.

То была бесконечно благодарна своему терапевту, которая проделала долгий путь со мной, пока я строила свои границы, я благодарна, тем людям, которые сейчас поддерживают, когда делаю для себя рискованные шаги, благодарна своему близкому человеку, который даем мне право на ошибки.

Я все равно буду плакать,  но я точно знаю, что на мое решение, его слова неодобрения, не повлияют. Что моя жизнь принадлежит мне. И да, мне больно от таких слов, мне больно, что я не услышала слов поддержки, но я позволяю ему быть таким, какой он есть и не требую от него того, что дать он не может. И при этом для меня важна я, Я на первом месте, моя жизнь на первом месте, и я готова отстаивать свое право жить так, как я хочу.

Я задаю себе тот самый вопрос, а как сохранить себя, как защитить свои границы, что я могу сделать для себя? И прежде всего забочусь о себе, потому что осознаю, что отец —  взрослая личность, и его страхи, его тревожность — это его ответственность, и я не могу ничего поделать с этим, это его жизнь. Моя задача позаботиться о себе.



Теги: психологические границы, родители и дети
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Отлично!
  • Отлично!
  • какая категоричная, скорее истеричная и манипулятивная статья. Трудно не то, что поверить, дяже предположить, что ее написал человек с психологическим образованием. Приведу только одну цитату Ну не могут родители принимать, и требовать от них этого просто глупо, это мы читаем психологические статьи, возможно многие прошли личную терапию, это мы знаем, что есть осознанное родительство, что есть функции, которые нужно выполнить, чтобы ребенок был психически здоровым, но наши родители этого не знают и не хотят знать. Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/granitsi_pri_obshchenii_s_roditelyami/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
  • Я буду плакать, колоться и продолжать есть кактус... Мой отец прекрасный человек, но он застявляет меня плакать. Моя мама чудесная и чуткая, но она пару раз довела меня до попытки суицида. Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!
  • - такая безаппеляционность, огульное обвинение всех родителей подряд, только потому что автору не повезло. Считаю такие статьи подрывом института семьи и уважения к старшим, либо проплаченными кем-то, либо основанным на полнойбезмозглости автора. Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/granitsi_pri_obshchenii_s_roditelyami/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
  • Готова подписаться ПОЧТИ под каждым словом автора. Это статья не о тех, у кого были нормальные, принимающие родители, а о тех, кого не принимали и не принимают такими, какими они есть , а все ожидают, что уже выросшее дитя будет соответствовать ну хоть каким-то ожиданиям Родителя. Я все детство и юность провела под прессом отца, но зато вырастила броню, которую трудно пробить, и научилась держать удар. И даже давать сдачу больно. И мне уже 52 года, но я иногда, крайне редко, раз в году - но плачу от того, что слышу в свой адрес от отца. Никто другой не может нарушать наши границы так, как родители. И труднее всего охранять свои границы именно от них. Но я принимаю их такими, какими они есть. И люблю их как своих родителей. И для меня не стоит вопрос "Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!" Они уже стары, и моя очередь их нянчить и досматривать. И плакать иногда. Так что автору - спасибо! Затронула каждую струнку моей души.
  • Готова подписаться ПОЧТИ под каждым словом автора. Это статья не о тех, у кого были нормальные, принимающие родители, а о тех, кого не принимали и не принимают такими, какими они есть , а все ожидают, что уже выросшее дитя будет соответствовать ну хоть каким-то ожиданиям Родителя. Я все детство и юность провела под прессом отца, но зато вырастила броню, которую трудно пробить, и научилась держать удар. И даже давать сдачу больно. И мне уже 52 года, но я иногда, крайне редко, раз в году - но плачу от того, что слышу в свой адрес от отца. Никто другой не может нарушать наши границы так, как родители. И труднее всего охранять свои границы именно от них. Но я принимаю их такими, какими они есть. И люблю их как своих родителей. И для меня не стоит вопрос "Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!" Они уже стары, и моя очередь их нянчить и досматривать. И плакать иногда. Так что автору - спасибо! Затронула каждую струнку моей души.
  • Готова подписаться ПОЧТИ под каждым словом автора. Это статья не о тех, у кого были нормальные, принимающие родители, а о тех, кого не принимали и не принимают такими, какими они есть , а все ожидают, что уже выросшее дитя будет соответствовать ну хоть каким-то ожиданиям Родителя. Я все детство и юность провела под прессом отца, но зато вырастила броню, которую трудно пробить, и научилась держать удар. И даже давать сдачу больно. И мне уже 52 года, но я иногда, крайне редко, раз в году - но плачу от того, что слышу в свой адрес от отца. Никто другой не может нарушать наши границы так, как родители. И труднее всего охранять свои границы именно от них. Но я принимаю их такими, какими они есть. И люблю их как своих родителей. И для меня не стоит вопрос "Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!" Они уже стары, и моя очередь их нянчить и досматривать. И плакать иногда. Так что автору - спасибо! Затронула каждую струнку моей души.
  • Готова подписаться ПОЧТИ под каждым словом автора. Это статья не о тех, у кого были нормальные, принимающие родители, а о тех, кого не принимали и не принимают такими, какими они есть , а все ожидают, что уже выросшее дитя будет соответствовать ну хоть каким-то ожиданиям Родителя. Я все детство и юность провела под прессом отца, но зато вырастила броню, которую трудно пробить, и научилась держать удар. И даже давать сдачу больно. И мне уже 52 года, но я иногда, крайне редко, раз в году - но плачу от того, что слышу в свой адрес от отца. Никто другой не может нарушать наши границы так, как родители. И труднее всего охранять свои границы именно от них. Но я принимаю их такими, какими они есть. И люблю их как своих родителей. И для меня не стоит вопрос "Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!" Они уже стары, и моя очередь их нянчить и досматривать. И плакать иногда. Так что автору - спасибо! Затронула каждую струнку моей души.
  • Готова подписаться ПОЧТИ под каждым словом автора. Это статья не о тех, у кого были нормальные, принимающие родители, а о тех, кого не принимали и не принимают такими, какими они есть , а все ожидают, что уже выросшее дитя будет соответствовать ну хоть каким-то ожиданиям Родителя. Я все детство и юность провела под прессом отца, но зато вырастила броню, которую трудно пробить, и научилась держать удар. И даже давать сдачу больно. И мне уже 52 года, но я иногда, крайне редко, раз в году - но плачу от того, что слышу в свой адрес от отца. Никто другой не может нарушать наши границы так, как родители. И труднее всего охранять свои границы именно от них. Но я принимаю их такими, какими они есть. И люблю их как своих родителей. И для меня не стоит вопрос "Нам обязательно нужны родители, для общения с которыми нужно ТАК сильно стараться?!" Они уже стары, и моя очередь их нянчить и досматривать. И плакать иногда. Так что автору - спасибо! Затронула каждую струнку моей души.
  • спасибо. очень хорошая статья!!!
  • Автор, продолжайте терапию. Когда действительно проработаете, то больно не будет.
  • Взрослым детям родители не нужны вообще, как и родителям - дети.Минимальное общение - с Новым годом, с днем рожденья и все и все счастливы и психически здоровы. Только такой вывод напрашивается после общения с такими психологами. Нужна ли семья вообще, если родным людям так плохо от общения друг с другом?
  • Взрослым детям родители не нужны вообще, как и родителям - дети.Минимальное общение - с Новым годом, с днем рожденья и все и все счастливы и психически здоровы. Только такой вывод напрашивается после общения с такими психологами. Нужна ли семья вообще, если родным людям так плохо от общения друг с другом?
  • Ну зачем же ставить такие радикальные и безапелляционные оценки? Подрыв института, уважения,...проплаченными, ...полная безмозглость? Всего лишь реальная история реальных конкретных людей с реальными эмоциями и реальными мыслями. Бывает и так. Всё понимаем про границы, модальности, манипуляции, но все равно плачем, потому что больно. Просто у автора сепарация еще не произошла. Процесс этот длительный и совершенно иррациональный, потому выжпсихолог тут не работает. Я, допустим, для себя наконец поняла, что в общении со мной моя мама меня, реальную, не видит. Нечем ей меня, реальную, видеть. Так случается, и да, часто, что некоторые родители живут не в реальности. Их дети никогда не взрослеют старше 10 лет, дети глупы и неопытны, потому что прожили на 20-30 лет меньше, чем родители, и плохие, потому что не подчиняются так, как было раньше.. И я, наконец, поняла и приняла этот факт, что я, реальная, не вызываю у своей мамы ни чувства уважения, ни восхищения, ни нежности. И когда я это поняла, мои слезы высохли.
  • Классная открытая статья. Благодарю Мирославу за искренность. А та кто критиковал за истеричность - похожа сама на родителя, имеющего шаблон и теряющего Человека за своим дурацким шаблоном... Мирослава, также пишут мол продолжай терапию, все проработается.. .. что за бред? Такое ощущение что люди не слышал живого голоса а видят цифры.. Конечно , конечно папа никогда возможно не изменит свои двойные стандарты и больно будут всегда. И даже когда он умрет - будет больно от недопонятости от недосказанности от вынужденного общения с виртуальными фигурами - опорного папы и мамы.. Другой вопрос - что делать с этой болью - вот тут терапия помогает.. А родители - такое ощущение что многие родились без какого то важного органа, возможно - сердца и вот теперь сколько туда ни засовывай тряпичное - оно все время вываливается и перестает биться..
  • Как родитель считаю, что такой подход реально разрушает институт семьи. Может, у автора действительно не вполне адекватный отец, а, может, статья реально заказная-проплаченная. Что-то слишком много в сети рекомендаций психологов на тему, как строить родителей/свекровей/тещ и не испытывать при этом никаких угрызений совести. Такая красная линия - выросшие дети родителям ничего не должны, родители только мешают жить. Происходит расчеловечивание родителей - вообще-то единственных людей, которые любят беззаветно, которым никто не заменит их детей (жены-мужья-друзья могут разлюбить, родители - нет). Понятно, что взрослым детям хочется самостоятельности, критика родителей может быть обидной и далеко не всегда справедливой - с точки зрения детей. Но в прошлые тысячелетия считалось, что родители - это святое, их нужно ценить, пока они живы, прислушиваться к их словам - можно спорить, поступать по-своему, но помнить, что родители стараются все делать на благо детей - даже если это благо взрослый ребенок в данный момент понимает иначе. Когда взрослые дети сами становятся родителями - прошлые конфликты иногда сами собой рассасываются, бабушки-дедушки внезапно становятся вновь самыми близкими людьми (хотя бывает по-всякому). Но вот такой подход к родителям, как в данной статье, мне кажется, подавляет желание самим становиться родителями. Мысль о возможных собственных детях вызывает страх, а не радость - это ж моя жизнь перестанет принадлежать только мне, а я же на первом месте! Это ж вынашивать, рожать, растить, ночей не спать, вкладывать всю душу, отказывать себе в отдыхе и удовольствиях... чтобы оно потом выросло неизвестно каким и сказало: все, предки, моя жизнь - это только моя жизнь, не лезьте, я вам ничего не должно... угу, то что от детей никакой поддержки в старости не будет - это заранее ясно, ибо своих то послали - зачем париться? Так нации и вымирают.
  • Спасибо, дорогая Мирослава за верные слова. Родители дали нам жизнь, вырастили. Дальше мы сами. Им трудно отдавать нас нам. Вложено столько .сил, мы для них собственность, как же её потерять? Поэтому - да - понимание и любовь. И при этом границы
  • Согласен с Вами. Но родители выросли в другой жизни и в другой среде. Сейчас информации больше, и нам проще чем им, есть шанс исправить )
  • Хорошая тема поднята. И про границы все так, и про сложности общения с родителями-манипуляторами, доводящими до слез тоже так.... Только одно не описано, потому что еще не прожито... Когда уходит из жизни родитель-манипулятор, сначала испытываешь облегчение, а потом долгое время разбираешься со жгучей болью разочарования от недополученной от него любви, от нежелания тебя понять и услышать... и мучает эта боль до тех пор, пока не повернешься к себе, не влезешь в себя и не разберешься в том, от чего, собственно, ты плакала тогда, когда родитель говорил с тобой... И была ли то манипуляция родителя или твое собственное зеркало, в котором себя и не разглядела, отгородившись границами и уговорами, что человек-то хороший, но не знает про то, что надо принимать другого, не стараясь его изменить. А он, родитель, и не старался менять, он был таким как есть, но зеркало.... зеркало собственных внутренних обидок, неосознанных, тянущихся из разных житейских ситуаций прошлых лет, не позволяло это увидеть... Границы - это хорошо. Но их мало. Слушать и видеть надо душой. Когда включен мозг и "все знаешь", то душа начинает плакать, и в таких случаях объяснить причину льющихся слез проще всего, признавая чье-то неумение принять, понять, любить...
  • Хорошая тема поднята. И про границы все так, и про сложности общения с родителями-манипуляторами, доводящими до слез тоже так.... Только одно не описано, потому что еще не прожито... Когда уходит из жизни родитель-манипулятор, сначала испытываешь облегчение, а потом долгое время разбираешься со жгучей болью разочарования от недополученной от него любви, от нежелания тебя понять и услышать... и мучает эта боль до тех пор, пока не повернешься к себе, не влезешь в себя и не разберешься в том, от чего, собственно, ты плакала тогда, когда родитель говорил с тобой... И была ли то манипуляция родителя или твое собственное зеркало, в котором себя и не разглядела, отгородившись границами и уговорами, что человек-то хороший, но не знает про то, что надо принимать другого, не стараясь его изменить. А он, родитель, и не старался менять, он был таким как есть, но зеркало.... зеркало собственных внутренних обидок, неосознанных, тянущихся из разных житейских ситуаций прошлых лет, не позволяло это увидеть... Границы - это хорошо. Но их мало. Слушать и видеть надо душой. Когда включен мозг и "все знаешь", то душа начинает плакать, и в таких случаях объяснить причину льющихся слез проще всего, признавая чье-то неумение принять, понять, любить...
  • про себя, только про себя и границы СЕБЯ. Подростковый инфантилизм ? А когда же и как границы себя превратятся в границы семьи, границы места обитания детей ? Держать удар придётся так-же, но защищать уже не себя, а свою семью. Ваша же "защита себя от родителей" - наверное это попытка родиться ? Не попытка личности родиться, а попытка новой семьи, вашей семьи, родиться из чрева семьи ваших родителей ?
  • А я думал, что мне одному кажется, что неспроста в последние годы у нас так популярны стали Сьюзен Форвард, Беттани Уэбстер и иже с ними. Вот уже и поверили русичи, что патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между родителями и детьми, и сбиваются русские девоньки в батальоны отстраненных дочерей – духовных воинов... Всё бы ничего, но, имхо, американские знамена можно подхватывать только когда наши богадельни (дома престарелых) будут точно такие, как у них.
  • А я думал, что мне одному кажется, что неспроста в последние годы у нас так популярны стали Сьюзен Форвард, Беттани Уэбстер и иже с ними. Вот уже и поверили русичи, что патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между родителями и детьми, и сбиваются русские девоньки в батальоны отстраненных дочерей – духовных воинов... Всё бы ничего, но, имхо, американские знамена можно подхватывать только когда наши богадельни (дома престарелых) будут точно такие, как у них.
  • +100500! Покопаться в себе и найти ответы. Реально, повзрослеть, наконец. Интересный психологический факт: инвалиды любят, ценят и боготворят своих родителей. И брошенные дети тоже беспредельно любят свою мать, даже алкоголичку.
  • ©... А хотят человеческие существа, как ни удивительно, вовсе не счастья, не канонического покоя-воли даже, а возможности как следует пожаловаться. Исключения из этого правила, несомненно, существуют, но обходят меня (и коллег моих, психотерапевтов) стороной, как чумной барак. (Макс Фрай)
  • Вы всю жизнь пытаетесь доказать, что Вы - хорошая, но как? 3 образования и 2 работы? А маме, возможно, всего лишь Ваша поддержка была нужна. Не те 100%, что вы с братом встали на её сторону при разводе с отцом, другая. Потому, что признать правоту мамы - это одно, а, хотя бы в какой-то части возместить потерю, поддержать (вниманием, теплотой, заботой) - это совсем, совсем другое... Но вам это, вероятно, и в голову не приходило: мама ведь сильная, она со всем справится сама. САМА!.. Она и справлялась... ОДНА! А вот Вам и с супругом как-то тяжеловато приходится. Вы обижаетесь, что приходя к Вам в гости, мама не видит уставшую дочь, но видит Вашу РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ. Я посмею сделать предположение, что от Вас теплоты мама не видела ни тогда, ни сейчас... Можно и зеркалу прислоняться (тем более, что это помогает). К зеркалу - проще, чем к живому человеку, вырастившему Вас.. И да, вы, дети, не виноваты. Вы не просили родителей выбрать друг друга. Вы не просили вас рожать. Вы, ДЕТИ, вообще не виноваты никогда и ни в чем. Уясните это раз и навсегда! Тогда у Вас всегда будет объяснение на случай, когда в Ваших отношениях с ВАШИМИ ДЕТЬМИ что-то пойдет не так...
  • Классический комментарий от "просветленных" - тренеров личностного роста, здорового образа жизни и т.п. Всё время хочется спросить: у Вас свои дети старше подросткового возраста есть? Или одно другому не мешает: на работе я - про дурацкие шаблоны и тряпичные сердца, а дома я - живой человек, как умею (хочу), так и живу и не надо мне говорить "тыжпсихолог"...
  • Если получится исправить, поделитесь, пожалуйста. Но, думаю, не доживу :)


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика