Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Cекс: зачем им занимаются?

Подписаться на автора Cекс: зачем им занимаются?
03 Апреля 2015 22:45:00
44671

«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.

На первый взгляд, странный вопрос вынесен в заголовок. Как это зачем? Среди реакций на мой пост о близости мужчины и женщины была нередка и такая: «секс – это все, что объединяет мужчину и женщину, и любой нормальный мужчина всегда стремится заниматься сексом. Если у него этого стремления нет – это импотент или какой-нибудь трусливый ботан, который просто боится завоёвывать женщину». Вопрос «а зачем стремиться заниматься сексом с каждой симпатичной женщиной» нередко ставит таких комментаторов в тупик. «Потому что такова биология!». Однако если призадуматься…

UPyri9ba0yE.jpg

Биологическая потребность в сексе у человека давно уже оторвана от своего непосредственного назначения. Можно провести аналогию с едой: люди в более-менее сытых странах (а к ним относится Россия) далеко не всегда едят потому, что голодны. Мы можем есть потому, что мы в гостях, и это – часть принятого ритуала. Мы можем есть, потому что испытываем эмоциональный голод, и еда – это суррогат эмоций. Мы можем есть, потому что привыкли что-то жевать постоянно… И так далее. Похожая история и с сексом. В этом посте я буду говорить с позиции мужчин, хотя женская мотивация принципиально от мужской не отличается, отличается только соотношение мотивов (что-то чаще у одних, что-то – у других).

YRRZs5W0tx8.jpg

Одним из самых простых мотивов является сброс сексуального напряжения, разрядка.Типичная ситуация – мужчины после долгой изоляции от женщин (в море, тюрьме, на приисках и т.п.). Они нередко совсем неразборчивы, сойдет практически любая женщина… Даже резиновая кукла… Это «секс по-быстрому», цель которого – максимально быстрая разрядка, тут не до разборчивости и не до гурманства (чаще наблюдается у мужчин). Сильно голодный человек тоже может насыщаться быстро, глотая большие куски пищи, не особо стараясь их разжевывать. Это мотив, характерный для подростков и для взрослых, которые находятся на «голодном сексуальном пайке».

Сброс сексуального напряжения нередко не сопровождается оргазмом. Есть такой расхожий миф, что каждая эякуляция мужчины – это оргазм. Но оргазм – это переживание сильного чувства наслаждения, а при эякуляции, особенно после «голодного пайка», его может не быть. Просто истечение семени, без ярких эмоций. Мужчины об этой особенности редко говорят J).

Еще один популярный мотив – это самоутверждение и компенсация. Секс важен не сам по себе, более того – он вообще не важен. Важны те эмоции, которые получают при помощи сексуальных действий, но которые с ними непосредственно не связаны. С этой позиции соблазнители и насильники находятся по одну сторону баррикад. Первые самоутверждаются за счет обольщения, вторые – за счет насилия. «Меня возбуждает процесс ухаживания, а когда женщина уже готова отдаться, мне становится скучно. И секс для меня – тоскливое действие, раз-два и бежать от этой женщины, которая мне не нужна в принципе». «Донжуаны» и «казановы» часто хорошие обольстители и плохие любовники, так как секс им не нужен, их возбуждает не женщина, а власть, которую они над ней приобретают, процесс «завоевания». «Пикаперы» - пародия на них… Насильника тоже возбуждает не женщина, а власть и страх.

VTIFqZEqsIM.jpg

К этой группе примыкает и стремление к сексу как к средству отвлечься от других, тяготящих мыслей и чувств. Особенно – от страха смерти. Известен пример, который приводит И.Ялом. Один из его клиентов имел сильную тягу к сексуальным отношениям с различными партнершами. И вот однажды он, приехав в командировку в город, где у него было несколько женщин, бросился им названивать. Так вышло, что ни одна из этих женщин в эту ночь не могла его навестить. И тогда мужчина с облегчением подумал: «ну, я могу спокойно почитать книгу». То есть секс как таковой был ему был не важен, за этой навязчивой потребностью, по мнению Ялома, был страх смерти… Секс как способ избежать близости (о чем я уже писал) – тоже отсюда. Компенсируем невозможность близости доступным сексом…

Демонстративные поцелуи «на публику», откровенность с малознакомыми людьми в рассказах о собственных похождениях, публичное агрессивно-сексуальное и провоцирующее поведение (вплоть до эксгибиционизма) – все это тоже от самоутверждения, а не от подлинной сексуальности. Возбуждает внимание и восхищение. Реальной чувственности в этом нет. Шокирующие гей-парады в некоторых западных странах, в которых общественные нормы поведения грубейшим образом попираются, тоже никакого отношения к сексуальности не имеют, как и любая публичность. А вот самоутверждения и компенсации там – сколько угодно.

Еще одна мотивация больше подросткового характера – любопытство. «Новизна возбуждает» - в этом есть своя правда, но на сексуальные подвиги новизна толкает тогда, когда есть иллюзия, что новая женщина/мужчина физически чем-то принципиально отличается от предыдущего партнера.Со временем ко многим мужчинам и женщинам приходит понимание, что подлинную полноту сексуальным ощущениям придает переживание уникальности личности партнера, совместный эмоциональный опыт за пределами секса. Для этого осознания важна, правда, определенная эмоциональная зрелость личности. Новизна, безусловно, важна, но не как доминирующий мотив.

3e1rDkzFebg.jpg

Одним из довольно популярных мотивов для секса – это получение личной выгоды. В отличие от самоутверждения и компенсации, речь здесь идет не столько об эмоциональных, сколько о конкретно измеряемых выгодах. Здесь, в одном «флаконе» - и проституция, и секс ради карьеры, и секс как вознаграждение за дорогие подарки. Шантаж при помощи разрешения/отказа в доступе к телу – отсюда же. Девочки-подростки могут идти на секс, чтобы удержать рядом с собой своих парней, которые мотивируют свой уход тем, что они, девушки, «не дают». Из крайних примеров: «отлучение от постели» мужа из-за того, что он отказался выносить ведро. Тело и секс – просто инструменты. Обезличенный, «мертвый» эмоционально секс.

7_qETSEQTdU.jpg

Еще одна причина звучит довольно тягостно: долг. Чаще всего – супружеский. Там, где есть «долг», там нет живого желания и радости, а есть плохо осознаваемая обязаловка. Это рутинный секс по понедельникам и пятницам, без особой страсти, просто потому, что как-то привычно и даже «надо» («мы же супруги…»). Если один партнер, не желая никакого секса, все же уступает давлению со стороны другого – это тоже долг. Например, не хочется обижать отказом мужа: можно или сослаться на «головную боль» или все же уступить. Прямо сказать о том, что я сегодня просто не хочу тебя бывает страшно. Мужчинам тоже тяжело отказывать своим женщинам в сексе. Ведь «мужик всегда хочет» - этот стереотип так сильно вдолблен в головы современных мужчин, что некоторые из-за того, что им какое-то время не хочется женщины, впадают в панику с мыслями об импотенции. А что подумает партнерша, если ты просто скажешь: «я сегодня не хочу»? Нужно придумывать какие-нибудь рациональные объяснения…

«Долг» может обнаруживаться не только у партнеров, которые давно друг друга знают. В головах у мужчин и женщин так много стереотипов относительно того, как «правильно» себя вести, что для естественного поведения места не остается. В итоге оба могут оказаться в постели, толком этого не желая.

Наконец, подбираемся к двум относительно редким (как это ни парадоксально) мотивам вступления в сексуальную близость.

Наслаждение как самоцель. Когда занимаешься сексом потому, что хочешь получить удовольствие. Ты предвкушаешь его, причем заранее, ты получаешь наслаждение и остается приятное послевкусие… Похоже на гурмана, который наслаждается каждым кусочком вкуснейшей еды. Двое партнеров, как гурманы, прислушиваются к собственным движениям души и тела, они нацелены на наслаждение. Пусть даже это чаще всего – собственное наслаждение, но… «Для меня удовольствие будет не полным, если я не увижу наслаждения партнерши». Партнеры могут не любить друг друга, но взаимное стремление к удовольствию вполне может создать прекрасный союз – пусть даже всего на одно соитие.

vrGJjpRvxsg.jpg

Секс как стремление выразить свои чувства (любовь). Секс – это продолжение общения, и от того, какое общение установилось между партнерами, многое зависит в их сексуальной жизни. Сексуальные ласки могут передавать партнеру на языке тела любовь, нежность, благодарность за чудесный день, близость… Два человека телом говорят друг другу о взаимной ценности и важности, о тепле и страсти...

Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина…
Как кисть кипера, возлюбленный мой у меня в виноградниках Енгедских.
О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные.
О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и любезен! и ложе у нас - зелень;
кровли домов наших - кедры, потолки наши - кипарисы.

(Песнь Песней Соломона)

Секс как стремление выразить свои чувства невозможен, если не знаешь человека, если он/она – случайный человек, подцепленный где-нибудь в ночном клубе. Он невозможен, если партнеры избегают говорить друг с другом о важных и интимных вещах, боясь отвержения. Например, молчат о проблемах в сексе, опасаясь этим самым обидеть партнера. Симулируя страсть или оргазм вместо того, чтобы разобраться, что же происходит в отношениях... Невозможно выражать телом то, чего нет.

Поэтому проще пользоваться суррогатами. Быть «настоящим мужиком», у которого много сексуальных побед, но не хватило мужественности выстроить отношения ни с одной из «побежденных» женщин. Быть сексуальной стервой, так никогда и не сумевшей сказать «люблю» своим телом… Причины, по которым люди выбирают именно суррогаты, разнообразны, но пост и без того уже большой. Как отличить суррогат от чего-то подлинного? Самый простой способ – прислушаться к своим эмоциям после секса. Будет понятно.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ
В последнее время думаю о процессе, без которого невозможно, на мой взгляд, никакое изменение личности, никакие серьезные перемены в жизни. Часто он разворачивается в кабинете психологов/психотерапевтов, потому что без него любая психотерапия любого направления не даст сколь-либо продолжительного эффекта (а нередко — даже сколь-либо ощутимого). Этот процесс я называю «экзистенциальным сдвигом», в процессе которого человек обнаруживает новую позицию по отношению к собственной жизни.
БЛИЗОСТЬ
<span st yle="color: rgb(34, 34, 34); font-family: Verdana; font-size: 14px; line-height: 21px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.</span>
Своя стая
Нам требуется «своя стая». Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую «слабость», но это так. «Своя стая» - это те, кто нас принимают, кто считает нас «своими». Причем критерии «свойскости» не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.
ЗАБОТА.
Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами)
Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…
Cекс: зачем им занимаются?
<div>«На основании широчайшего клинического опыта я могу с уверенностью сказать, что лишь в незначительных случаях в истории нашей цивилизации сексуальный акт был основан на чувстве любви. Обоюдная злоба, ненависть, проявление садистских эмоций и презрение – неотъемлемая часть любовных переживаний современного человека». В. Райх.</div>


Топ публикаций
Агрессия слабых мужчин Агрессия слабых мужчин Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семь...
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ? В любых близких отношениях – детско-родительских, ...
Как выйти из внутреннего конфликта. Техника Юнга Как выйти из внутреннего конфликта. Техника Юнга Чтобы преодолеть внутриличностный конфликт (ту...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice