Психологический порлат Psy-practice

Я, он и его мама.

Выбирая партнера - мы не выбираем его родственников, они идут в «наследство». И на этом этапе у многих девушек начинаются сложности (сегодня мы говорим конкретно о родителях парня/мужа) - девушку не принимают в «семью», девушку принимают, но настойчиво рассказывают, как жить дальше либо формируются адекватные взрослые отношения. И вот тут главное без ожиданий, без тотальной идеи «обязательно нужно понравиться», без мешающих стереотипов «свекрови всегда не любят невесток». Разрешите вашим отношениям складываться с учетом вашей личности, а не потому что «так принято».Вы не должны всем нравиться, у каждого человека свои критерии, свои ценности, своё виденье. 

Вы уже нравитесь мужчине, и для формирования семьи этого достаточно. Оговорюсь, этого достаточно, если для создания партнёрских отношений вы выбрали взрослого, готового к этому, человека. От вас - уважение к родственникам мужчины, соблюдение границ и принятие их в вашей жизни ( это значит - что они есть и будут периодически появляться, даже если вы не будете поддерживать слишком близкие с ними отношения, потому что они часть жизни мужчины, которого вы выбрали). 

Что точно не стоит делать?  Заставьте мужчину выбирать, поставьте резко вопрос ребром "или вы, или она" и желательно в первую неделю ваших отношений. И ждите волшебную сказку, думая, что вы устранили соперницу. А теперь давайте взглянем правде в лицо. Если вы считаете маму своего мужчины соперницей - то кем Вы хотите стать для своего мужчины? Любимая женщина и любимая мама - это два разных места в сердце, те, у кого есть дети точно поймут, что невозможно любить одинакого ребенка и мужчину. Это о разном. Вот и в сердце вашего мужчины, это две разные дверцы, и вместо того, что заставлять выбирать между едой и воздухом, просто чаще напоминайте ему, как важно дышать. На первых этапах отношений вам достаточно проговорить приемлимые и недопустимые для вас вещи, прояснить с партнером его мнение. Далее - мы наблюдаем, насколько сказанное ( у обоих) совпадает с реальными действиями во время взаимоотношений.

В "идеале" корректируем по ходу развития ситуации, проясняем возникшие недоразумения, и если камнем преткновения становятся ваши отношения с его мамой - то важно понять позицию мужчины и дальше решать возникшие недоразумения с МАМОЙ вашего мужчины, а не высказывать ему "какая она". Если предметом ваших споров стали "его отношения с его мамой" - то нужно остановиться и понять, действительно ли эти детско-родительские отношения нарушают ваши внутрисемейные границы либо это просто выбивается из вашего понятия "как нужно родителям общаться с выросшими детьми". 

Семейные границы должны быть понятны и согласованы обоими партнерами,а не придуманы только вами. И только, после выяснения этого момента - вы можете начать заявлять "почему твоя мама лезет в нашу жизнь". Ведь, границы "как можно, как нельзя, какие темы могут обсуждаться" могут существовать только в вашей голове, а партнер считает совсем по-другому. Двое людей с двумя разными семейными ценностями встречаются, чтоб выстроить новый третий вариант. Либо, принять одну из существующих систем. Но! любое из этих событий происходит через диалог и честное признание себе: " Чего я на самом деле боюсь? что я ощущаю, когда происходит...." какую ситуацию из детства мне напоминает, когда...?" 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку