Обращающиеся к психологам девушки и женщины часто сетуют: «В наше время в России совершенно перевелись нормальные мужчины и потому познакомиться с более или менее подходящим человеком практически невозможно… Что делать, просто не представляю! Как найти себе друга или мужа? Где их искать? Дайте правильный совет…».
Попробуем разобраться с этим вопросом. Начнем с того, что сразу признаем правоту российских женщин.
Общая ситуация в современной нам России такова, что в обществе действительно испытывается катастрофическая нехватка мужчин той самой категории, которая является для девушек и женщин наиболее любовно-привлекательной.
Что понимается под определением «мужчина наиболее любовно-привлекательной категории»? Согласно произведенным мною опросам – это мужчины в возрасте 23-45 лет, имеющие высшее образование (как минимум, законченное среднее профессиональное), стремящиеся самостоятельно сделать карьеру или уже создавшие более или менее прочный финансовый «задел», не имеющие вредных привычек (они могут курить и выпивать, но не должны быть запойными алкоголиками или наркоманами), обладающие хотя бы относительно хорошим физическим здоровьем, не судимые, не женатые (или разведенные).
Теперь давайте по порядку.
Жизнь, словно большое сито, ежегодно «прореживает» ряды всех членов общества через целое множество самых различных «социальных фильтров», начиная от юношеской тяги ко всему «экстремальному» и заканчивая тестами на отношение к спиртному, наркотикам, наличию тех самых волевых и умственных качеств, которые позволяют получить образование, сделать успешную карьеру, правильно выстроить те любовные отношения, которые могут привести к созданию семьи и рождению детей.
Наиболее «асоциальными» (или наименее социальными), то есть теми, кто гораздо хуже проходит эти самые «социальные фильтры», в настоящее время являются именно мужчины. Поскольку биологической сущностью мужчины уже с юности является стремление стать лидером, неким «доминирующим самцом», являющимся наиболее привлекательным для всех окружающих «самок», имеющиеся рядом с ним другие «самцы» являются для него прежде всего «раздражителями». Поэтому поведение тех юношей и мужчин, которые желают выделиться из толпы, нравиться женщинам и создавать с ними любовные отношения, всегда является и будет являться конфликтным, оппозиционным, несколько экстремальным и потому… смертельно для них опасным.
Перечислим только самые основные «социальные фильтры».
Социальный фильтр №1. «Фильтр юношеского риска».
Как известно, количество рождающихся мальчиков и девочек примерно одинаково. Более того, на момент рождения число мальчиков даже несколько превышает число юных представительниц прекрасного пола того же года рождения. Однако уже к возрастному рубежу в 16-18 лет, вслед за которым начинается период самого активного любовно-брачного поведения, ситуация значительно меняется…
В силу своего мужского характера, а именно трудно перебиваемого биологического стремления проверить себя на прочность, доказать свои качества «настоящего мужчины», ввиду пренебрежительного отношения к элементарным мерам предосторожности, мальчики и юноши гораздо чаще, чем их сверстницы, тонут в реках и озерах, срываются со скал, крыш и балконов, разбиваются на мотоциклах, мопедах и автомобилях, навсегда пропадают в тайге, замерзают во время зимних походов в лес, подрываются на самодельных и боевых взрывных устройствах, забивают друг друга до смерти в подростковых драках, умирают от укусов энцефалитных клещей, попадают под машины и поезда. Их бьет током, засыпают снежные лавины, они умирают от бензиновых испарений в гаражах, проваливаются под лед, не выдержав упреков родителей или страданий первой несчастной любви, кончают жизнь самоубийством…
Так, уже в возрасте 16-18 лет юношей становится ощутимо меньше, чем девушек. Дальше включаются «фильтр образования» и «фильтр армии».
Социальный фильтр №2. «Фильтр образования».
«Фильтр образования» включается не менее двух раз: первый раз тогда, когда юноши решают, стоит ли им продолжать обучение после окончания девятого класса (неполное среднее образование), второй раз тогда, когда они заканчивают одиннадцатый класс (полное среднее образование) и готовятся поступать в ВУЗы.
И в первом, и втором случае ситуация в целом одинакова. Те молодые люди, которые оказываются физически и психологически более «созревшими», те, кто начинает свою сексуальную жизнь раньше сверстников, те, кто (как им кажется) уже «научились правильно понимать жизнь» и четко уяснили, что «учиться – это гораздо хуже, чем начинать зарабатывать деньги и женское уважение прямо сейчас», оказываются в самой настоящей «социальной ловушке», своеобразном «социальном тупике».
Те, кто казался явным подростковым лидером (или был в числе окружения подростковых лидеров) и отказался от продолжения учебы (в ВУЗах, школе, в профессионально-технических училищах и т.д.) ради того, чтобы пойти либо на производство, либо в торговлю, либо в сферу криминала, в итоге оказываются обманутыми самими собой. Уже примерно к 25-30 годам они начинают остро завидовать своим когда-то более «отсталым», но, в конечном итоге, «по факту» оказавшимся более успешным сверстникам, получившим высшее образование и лучше «устроившимся» в жизни.
Результат срабатывания второго «фильтра образования» виден «невооруженным глазом» и особенно заметен сразу в двух плоскостях:
— во-первых, уже в 10-11-х классах, а затем в ВУЗах начинает явно преобладать «женское большинство». Причем, в последние годы даже на тех факультетах, которые традиционно считались исключительно «мужскими»;
— во-вторых, те молодые люди, которые были более сексуально активными и казались явными фаворитами девушек в возрасте 14-20 лет, уже к возрасту 25-30 лет (то есть к тому моменту, когда данные мужчины начинают представлять наибольший интерес для женщин с точки зрения создания семьи) почти полностью теряют свою ценность для тех дам, которые ставят перед собой цель добиться для себя (и своих детей) высокого социального статуса и материальной обеспеченности.
В итоге в современной России на 1000 девушек с высшим образованием
приходится примерно 600 мужчин с высшим образованием.
Как вы понимаете, конкуренция за успешных образованных мужчин оказывается очень жесткой. Если жены теряют товарный вид и бдительность, отсюда и любовницы женатых мужчин и их вторые браки.
Социальный фильтр №3. «Фильтр армии».
Во всяком обществе свое веское слово говорит армия. Сейчас в армию в основном попадают парни из не очень благополучных социальных слоев: те, кто не получил полного среднего образования в школе, жители нищающей сельской местности, парни из рабочих поселков и городских окраин, те, кто так и не смог найти своего места в жизни, кто не смог учиться в ПТУ или ВУЗе, кто на выбор между «зоной» и казармой выбрал для себя все-таки казарму.
Из числа тех, кто становится офицерами, примерно половину составляют дети кадровых офицеров, которые составляют профессиональное ядро армии. Вторая половина – это те, кто сумел получить высшее образование, однако уровень социальных возможностей его родственников оказался недостаточно высок для того, чтобы избавить данного молодого мужчину от службы.
Далее ситуация выглядит примерно следующей: неуставные отношения, конфликты на национальной почве, неосторожное обращение с оружием во время учений, реальные боевые действия (и т.д. и т.п.) ежегодно забирают сотни и тысячи жизней молодых солдат и офицеров. Что, разумеется, тут же отражается на общей ситуации в сфере любовно-брачных отношений.
Кроме того, некоторый процент тех мужчин, что возвращаются из армии живыми, оказываются или сломлены морально, или искалечены физически (стали инвалидами, приобрели хронические заболевания). Естественно, становится гораздо труднее конкурировать с теми более успешными мужчинами, которые счастливо избежали службы в армии и в это время занимались своей карьерой.
Не стоит забывать и о тех, кто остается служить в армии кадровыми офицерами. В XXI веке популярность женихов-офицеров значительно ниже, нежели женихов-менеджеров, женихов-чиновников и женихов-бандитов. Увы… (Хотя слава Богу, последние годы ситуация в этом вопросе все-таки начала немного выправляться).
С учетом того, что через горнило армии ежегодно проходят тысячи мужчин самого привлекательного любовно-брачного возраста от 18 до 27 лет, все это также наносит значительный урон российской любовно-брачной демографии.
Социальный фильтр №4. «Фильтр социальной адаптации».
Та большая группа мужчин, что в свое время отказалась продолжать обучение сначала в 10-11-х классах, а затем в ПТУ и университетах, кто не смог «акклиматизироваться на гражданке» после службы или работы в армии, чьи особенности характера помешали нормальному выстраиванию отношений с коллегами по работе (особенно с руководством!), кто не смог проявить необходимое в современном обществе терпение и попался на удочку криминального стремления получить все материальные блага не в процессе кропотливого труда, а «быстро и сразу», уже к возрасту 23-27 лет начинают остро чувствовать свою «ущербность» по сравнению с теми своими более образованными и более спокойными сверстниками, которые когда-то молчаливо признавали негласное лидерство подростковых «районных королей».
Осознание того, что они уже не являются явными лидерами в борьбе за женское внимание, начинает сильно раздражать тех мужчин, которые когда-то променяли необходимость учиться на ранний псевдо «взрослый» образ жизни в возрасте 14-18 лет и … оказались в юношеской «социальной ловушке».
В возрасте 23-27 лет перед ними возникает простой выбор из двух вариантов:
Вариант «А». Смирить свою гордыню, признать свои жизненные ошибки, все-таки получить образование (высшее или хотя бы профессионально-техническое) и научиться подчиняться другим, более успешным мужчинам.
Вариант «Б». Выбрать путь самоуничтожения, то есть стать алкоголиком, наркоманом, игроманом, преступником, попасть в «группу риска» по таким заболеваниям, как туберкулез, сифилис, СПИД, гепатит и т.д. и т.п.
Жизненная практика показывает, что основная масса когда-то «чересчур рано повзрослевших мужчин» выбирает для себя именно второй путь…
Так начинается еще одно мощное социальное «прореживание», которое продолжается на протяжении всей жизни. Вследствие его огромное число физически здоровых мужчин уже к 30-35 годам полностью социально деградирует: попадает в тюрьмы, спивается или умирает от запоев, передозировок и болезней, превращается в бомжей и т.д. и т.п.
Логичным следствием этого становится то, что согласно собственным подсчетам автора, из каждых 100 мужчин:
— до возраста 30 лет доживает не более 80-85 человек;
— из них получает более или менее приличное образование, «находит свое место в жизни» не более 40(!).
А вот получивших образование и уже успешно работающих девушек и женщин к возрасту 30 лет из 100 примерно 60 (!). И вот это «наложение» примерно 40 успешных мужчин на примерно 70 успешных женщин и создает колоссальные «перекосы» как в сфере любовно-семейной демографии, так и в … сфере любовных знакомств. Это – важнейшая причина женского одиночества!
Социальный фильтр №5. «Фильтр успешности».
К возрастному рубежу 30-35 лет количество тех мужчин, которые могут представлять интерес для девушек и женщин полностью перестает покрывать потребность прекрасной половины человечества в «сильном плече».
При этом оставшаяся «нормальная» часть мужчин, словно айсберг, попавший в воды теплого океанского течения Гольфстрим, продолжает истончаться и таять сразу с двух сторон…
С одной стороны, продолжает свою работу негативный «фильтр социальной адаптации», который приводит к тому, что не выдержав любовных или семейных кризисов, сокращения на работе, провала бизнес-проектов (и т.д. и т.п.), некоторая часть уже вполне взрослых мужчин продолжает спиваться, попадает в тюрьмы, социально опускается, становится инвалидами по здоровью и т.д.
С другой стороны, активно включается еще один социальный фильтр – «фильтр успешности».
«Фильтр успешности» – это проверка на прочность мужчин успехом. Внимательное наблюдение за жизнью успешных чиновников, бизнесменов, банкиров, политиков (и даже бандитов) показывает:
Не менее половины успешных мужчин
становится жертвой именно … собственной успешности!
Часть мужчин становится жертвами «дорогих чрезвычайных происшествий»: они разбиваются на скоростных машинах, скутерах и снегоходах, тонут на катерах и яхтах, гибнут при дайвинге, по время виндсерфинга, разбиваются при прыжках с парашютом, полетах на дельтапланах, горнолыжных спусках, становятся жертвами трагических случайностей на охоте, рыбалке и т.д. и т.п.
Кроме того, некоторая часть спивается, многие успешные мужчины, вследствие внезапно появившейся заносчивости, ввязываются в серьезные конфликты и погибают от заказных убийств, некоторые обзаводятся таким множеством любовниц, что затем теряют с таким трудом приобретенную собственность в бракоразводных процессах, остаются ни с чем и постепенно опускаются на социальное «дно».
В итоге, губя самих себя, российские мужчины обрекают на множество проблем и российских женщин…
Завершив рассмотрение результатов работы этих только самых основных «социальных фильтров», можно увидеть следующее:
С учетом того, что женщины (как будущие матери, которые не могут выжить в гордом одиночестве) больше ощущают свою тесную связь (а не противопоставление, как мужчины) с окружающим их обществом, они стремятся не противопоставлять себя обществу (как это делают мужчины), а почти безропотно приспосабливаются к нему, принимают его правила игры, растворяются в нем.
В результате своей определенной «социальной покорности», готовности безропотно подчиняться навязанным им правилам «социальной игры», женщины значительно легче, чем мужчины, преодолевают различные «социальные фильтры», получают образование, с минимумом конфликтов делают свою карьеру, становятся успешными предпринимателями «средней руки».
В наше время уже к возрасту 27-35 лет процент «успешных» женщин в среднем оказывается значительно выше, нежели процент «успешных» мужчин, а само число более или менее приличных «мужских вариантов» совершенно не покрывает потребность средних и успешных девушек и женщин. В дальнейшем просматривается простая закономерность: процент успешных женщин все увеличивается и увеличивается (на 100% женщин в данной возрастной группе), процент успешных мужчин – катастрофически уменьшается… В итоге успешным женщинам просто не хватает успешных мужчин.
Таким образом, можно сказать прямо:
Те современные девушки и женщины, которые имеют хорошее образование, пытаются самостоятельно сделать карьеру и занять в обществе хотя бы среднее (или высокое) положение, буквально изначально обречены на трудности и проблемы в поиске для себя более или менее достойных представителей «мужского племени». И это на самом деле именно так!
Ситуация еще больше ухудшается от наличия по меньшей мере двух дополнительных неблагоприятных факторов:
Неблагоприятный фактор №1 «Традиции перекрестного брачевания».
В силу тех любовно-брачных традиций, которые приняты в нашем обществе, чаще всего мужчины стремятся создать семью с теми девушками или женщинами, которые младше их на несколько лет. (В реальной практике разница в возрасте партнеров в среднем составляет от 3 до 10 лет. Браки, когда партнеров разделяет 15-20 лет, также уже не являются какой-то особой редкостью). Соответственно, девушки и женщины также прежде всего присматриваются к партнерам более старших возрастных классов.
Если наложить эту традицию на то, о чем мы только что говорили выше, а именно на ту социально-демографическую закономерность, согласно которой к каждому последующему «пограничному» возрастному рубежу (в 20, 30, 40, 50, 60, 70 лет) количество мужчин данного возраста становится заметно меньше, чем количество их женщин-сверстниц, мы получаем следующее:
Девушка, скажем, 20 лет, стремясь найти себе друга или мужа в возрастной группе 25-30 лет, сталкивается не только с тем, что большая часть мужчин этого возраста уже женаты, но и с тем, что за этих же мужчин с ними конкурируют девушки и женщины как более младших, так и более старших возрастных категорий (в возрасте от 16 до 40 лет). Но, самое главное, это то, что само число мужчин данного возраста … уже изначально не может покрыть потребности женщин даже их же собственного возраста!
Молодой женщине 25-30 лет найти неженатого и вполне успешного мужчину в возрасте 35-40 лет уже более чем сложно. Шансы женщины 30-35 лет встретить неженатого и успешного мужчину в возрасте 35-45 лет минимальны…
Неблагоприятный фактор №2 «Лидеры плохо совмещаются с лидерами».
Мужчины-лидеры на то и являются мужчинами-лидерами, потому что они стремятся к безраздельному господству. Поскольку добиться беспрекословного подчинения окружающих под силу только совершенно выдающимся людям, основная масса мужчин-лидеров старается доминировать хотя бы в собственных любовных и семейных отношениях. Если партнерша или жена такого мужчины также стремится быть «хозяйкой в доме», это почти неизбежно приводит к кризису и разрыву отношений. Женщина-лидер мужчине-лидеру не нужна!
В итоге довольно существенная группа из тех женщин, которые привыкли с юности руководить всем и вся, почти полностью теряет возможность установления долгосрочных любовных и семейных отношений с теми мужчинами-лидерами, которые близки им по духу.
Отказываясь от общения с мужчинами из социальных и образовательных «низов», не умея выстраивать отношения с конкурирующими с ними мужчинами-лидерами, успешные женщины чаще всего вынуждены довольствоваться связями с теми мужчинами-середняками, которых еще также нужно найти и за которых приходится еще и побороться…
Данная закономерность заставляет более или менее успешных дам в возрасте 25-40 лет стремиться вырваться из этого «заколдованного круга» и принуждает их дарить свое внимание более молодым мужчинам-альфонсам, которые с удовольствием отказываются от общения с более молодыми девушками в обмен на твердые социальные гарантии более взрослых состоятельных дам.
Семь общих выводов о ситуации с женским одиночеством
Те любовно-брачные тенденции, которые присутствуют в современном российском обществе, однозначно свидетельствуют о следующем:
Вывод №1. В настоящее время девушкам и женщинам очень сложно найти себе такого партнера по любовным и семейным отношениям, который бы соответствовал их представлениям о «настоящем мужчине». Это связано с тем, что в современном сложном обществе мужчины очень плохо проходят социальные фильтры и демонстрируют явную склонность к самоуничтожению.
И здесь стоит еще раз подчеркнуть:
Просто «демографически-арифметическое» соответствие количества мужчин и количества женщин в любовно-брачной сфере не срабатывает! Среди молодых женщин процент образованных и более или менее успешных, по оценкам автора, уже значительно выше, нежели процент образованных и более или менее успешных российских мужчин. И эти женщины уже не желают дружить и создавать семьи «просто с мужчинами»! Им нужны хорошо образованные, культурные и ответственные мужчины.
А вот как раз с такими-то сейчас в нашем обществе – «напряженка»…
Современные успешные женщины уже не хотят общаться и жить с неудачниками и «середняками»! Они считают, что уже заслужили себе более «стоящих» друзей и мужей. И они в этом полностью правы!
К сожалению, далеко не все мужчины это понимают…
Вывод №2. Тем дамам, которые стремятся быть успешными, найти себе «настоящего мужчину» в несколько раз сложнее, нежели «обычным» представительницам прекрасного пола. Это связано с тем, что в битве за успешных мужчин принимают участие практически все женщины, мужчин данной категории довольно мало, а сами они плохо уживаются с женщинами-лидерами и все время склонны к образованию «левых» связей (а это женщины-лидеры не прощают!).
(Не стоит забывать, что морально-психологический «комплекс лидера» прямо способствует тому, что успешный мужчина пытается распространить свою «сексуальную власть» на как можно большее число женщин и, как следствие этого, не умеет дорожить теми отношениями, которые у него уже имеются).
Вывод №3. Любовный оптимизм, характерный для девушек в возрасте 18-23 лет, которым кажется, что у них есть множество «вариантов» тех мужчин, которые знакомятся с ними и готовы вступить в брак, является не более чем иллюзорным.
Если девушка в возрасте 18-23 лет не сумеет «закрепить» за собой кого-то из своих сверстников или «потенциальных женихов» другого возраста, если она чересчур «затянет» свои любовные отношения (они продлятся более трех лет), задача ее успешного замужества превратится в довольно серьезную проблему.
Выйти замуж ей по-прежнему будет вполне реально, однако качество того «мужского материала», из которого ей будет позволено делать выбор, будет уже далеко не лучшим. Судорожно хватаясь за то, «что осталось», такие девушки, чаще всего ошибаются, рожают детей, разводятся и … остаются одинокими.
Вывод №4. Не сумев выйти замуж в возрасте до 25-27 лет, основная масса девушек и молодых женщин обречена на поиск своего мужа либо в более молодых (18-25 лет) или значительно более взрослых (35-50 лет) мужских возрастных классах, а также рассматривать в качестве «вынужденных вариантов» уголовников, мужчин без образования, «неудачников по жизни», «женатиков», гастробайтеров и т.д. Увы…
Вывод №5. Трудности, связанные с обретением друга, любимого или мужа, приводят к тому, что, находясь в условиях жесточайшего дефицита мужчин, многие российские женщины вынуждены отказываться от каких-либо проявлений «разборчивости» и уже практически не обращают внимание на такие показатели, которые еще имели значение, скажем, в 1980-х годах.
Например, многих современных девушек и женщин уже не смущает избыточный вес или явная дистрофия ее друга, то, что он может быть значительно ниже ее ростом, наличие у него тяжелых хронических заболеваний, явная неудовлетворительность его морально-психологических качеств (нерешительность или откровенная трусость, склонность быть «приспособленцем», лень, безответственность, крайний эгоизм и т.д. и т.п.).
Это явление можно условно назвать «вынужденным гуманизмом». Женщинам хочется других мужчин, но они понимают, что их просто нет…
Вывод №6. Любой молодой человек или мужчина, получивший высшее образование, не имеющий опасных привычек (алкоголизм, наркомания, криминальные замашки) и обладающий хоть какой-то жизненной и любовной активностью, может довольно легко устроить свою личную и семейную жизнь и обладает тем самым выбором, которого лишена обычная среднестатистическая девушка или женщина в возрасте 25-35 лет. Особенно в том случае, если мужчина может похвастаться наличием хоть какой-то собственности или высоким социальным статусом.
Вывод №7. Сложность ситуации в сфере выбора девушками и женщинами своих партнеров по отношениям приводит автора к мысли о том, что вопросу расширения круга потенциальных мужей, а проще говоря – вопросу знакомств, в наше время следует уделять не эпизодическое и случайное (от одной дискотеки или корпоративной вечеринки до другой), а самое серьезное внимание.
Если представительницы прекрасного пола не будут проявлять активности в вопросах знакомств, они будут обречены на столь скудный выбор из числа «женатиков», «пенсионеров», альфонсов, уголовников и иностранцев, что вероятность встречи с тем мужчиной, с которым можно будет создать серьезные отношения, будет сведена почти к нулю…
Таковы семь основных выводов автора.
Прошу прощения за некоторую категоричность и перегруженность выводами, однако нам следует сделать еще один самый общий вывод:
Увеличение количества одиноких успешных девушек и женщин связано в основном с тем, что многие российские мужчины … попросту не успевают за женщинами! Мало того, что они уступают им в образованности, культуре поведения, трудолюбии, ответственности и способности к карьерному росту – они с завидным упорством спиваются, превращаются в наркоманов, морально и физически деградируют и спешат на тюремные нары.
И если сейчас эти строки читают уважаемые мужчины, автор очень просит их немного над всем этим поразмыслить…
Все то, о чем мы говорили выше, на первый взгляд, может показаться весьма печальным для женщин и в какой-то мере выгодным для мужчин. Однако на самом деле – все это одинаково плохо и для тех и для других.
Общая нехватка в обществе мужчин с нормальными морально-психологическими установками, жизненной активностью и хорошим здоровьем приводит к повышению женской нервозности, увеличению общественной конфликтности и, в конечном итоге, бьет по тем же самым мужчинам, нехватка которых так сильно раздражает женское большинство.
Охарактеризовав ситуацию «женского одиночества», объяснив ее возникновение, дадим практические рекомендации для женского «выживания».
Практические рекомендации
Первое. Не дружите «от безнадеги»!
Многие дамы, не имея возможность располагать тем человеком, который бы их устраивал и с которым можно было бы смело связывать свою жизнь, считают правильным поддерживать отношения с теми мужчинами, которых они вполне реалистично считают для себя не более чем «временным вариантом».
«Временный вариант» – это дружба «от безнадеги», когда девушка или женщина старается «быть как все», иметь «хоть кого-то» для проведения досуга, заполнения свободного времени, решения хозяйственных, материальных, карьерных или сексуальных проблем.
В качестве «временного варианта» чаще всего выступают женатые мужчины, уголовники, иностранцы, те «неудачники по жизни», которые не имеют образования, приличной работы и потому стремятся найти себе то самое «теплое женское плечо», которое станет им защитой от тяготы не понимаемого ими сложного устройства общества.
Несмотря на то, что данная практика является для современного российского общества очень распространенной, обращаю внимание женщин на пять негативных последствий данного способа компенсации отсутствия мужчин:
Пять негативных последствий дружбы «от безнадеги»:
— наличие даже самого «завалящего мужичонки» создает некую опасную иллюзию «решения вопроса». Рассуждая по принципу «хоть какой-никакой, но мужчина у меня все-таки есть», такая девушка или женщина теряет свою решимость «найти что-нибудь поприличнее», ее активность в этом вопросе падает, а спустя годы она вдруг «кается» и проклинает свою глупость…;
— проводя со своим «временным» почти все свое свободное время, девушка или женщина лишает себя возможности познакомиться с кем-то еще, сама «загоняет себя в угол», уменьшает вероятность своей встречи с действительно достойным и перспективным мужчиной;
— многие из тех, кого женщины определяют «во временные», прекрасно отдают себе в этом отчет, а потому, чувствуя скорую близость своего поражения от неведомого соперника, злятся и отчаянно ревнуют своих подруг.
Стремясь отразить будущую атаку более успешного мужчины, такие мужчины стараются «нанести удар еще до расставания», изводят своих подруг постоянными придирками и злыми шутками, скандалят, а иногда и бьют их. Данная атмосфера постоянного нахождения «под колпаком», никак не способствует поиску настоящего друга…;
— некоторые «временные» друзья (особенно ранее судимые, склонные к выпивке, обладающие склочным и драчливым характером или входящие в число местечковых «крутых»), узнав о том, что их подруга встретила кого-то более «перспективного» и желает поставить «точку» в их отношениях, проявляют свою мстительность и могут нанести ощутимый физический вред как своей «неверной» подруге, так и ее новому другу (как показывает криминальная хроника, на почве ревности возможны даже убийства);
— сам факт присутствия возле девушки или женщины «временного» друга «отпугивает» от нее тех мужчин из ее окружения, которые знают о наличии у нее «некой связи», и потому никак не способствует улучшению ее репутации.
Если девушки и женщины согласны со мной в том, что все это «имеет место быть», значит, они должны признать правильность следующего тезиса:
Самым лучшим стимулятором для обретения действительно «перспективного» молодого человека или мужчины является … полное отсутствие какого бы то ни было «временного» друга. Только в этом случае острое желание общения и вполне естественный сексуальный голод будут прямо способствовать повышению женской активности в вопросе знакомства с более или менее подходящими потомками Адама.
Пожалуйста, отнеситесь к этому совету со всей серьезностью!
Второе. Не дружите с женатыми!
В настоящее время в России широко распространена практика, когда девушки и молодые незамужние женщины дружат с женатыми мужчинами. Внешне это прикрыто лозунгами «временной компенсации того, что сверстники еще не научились правильно общаться с женщинами», «отсутствием неженатых друзей» и особенно «необходимостью приобретения того самого любовного опыта, который позже поможет сделать новые любовные отношения почти идеальными, устранит опасность любовных кризисов и конфликтов».
Данная практика однозначно признается автором в корне неправильной и ведущей к ухудшению ситуации в сфере любовно-брачных отношений.
Кроме того, что на дружбу с женатыми мужчинами полностью распространяются те «пять негативных последствий дружбы «от безнадеги», о которых мы только что говорили выше, а незамужние женщины в российском обществе постепенно становятся «врагами №1» для женщин замужних, мои собственные исследования в этом вопросе показывают следующее:
Мало того, что дружа с женатыми, девушки теряют то самое время, во время которого их подруги «расхватывают» неженатых. Дружба с женатыми мужчинами приводит незамужних дам к «классической» для женщин мысли о том, что «все мужчины одинаковы и только и норовят пойти налево», вызывает у них повышенную подозрительность к их новым уже неженатым друзьям, провоцирует их на «упреждающие удары», прямо ведет к повышению их раздражительности и скандальности, к появлению нервных заболеваний и как следствие … к большому числу конфликтов в любовных и семейных отношениях.
Проще говоря, мы имеем дело с явным проявлением той самой закономерности, согласно которой «за что боролись, на то и напоролись».
Вместо того, чтобы позволить девушке или женщине набраться необходимого опыта выстраивания отношений, дружба с женатыми мужчинами является своеобразной «миной замедленного действия» и приводит к тому, что обладающая таким опытом девушка или женщина начинает заранее не доверять встреченному ею неженатому мужчине.
В итоге она создает с ним долгосрочные взаимоотношения с очень большим трудом и постоянной оглядкой на прошлые отношения…
Поэтому есть все основания советовать избегать общения с женатыми.
Третье. Своевременно привяжите сверстника.
Наблюдения автора показывают:
Несмотря на то, что многие девушки заведомо отвергают возможность общения с теми, кто кажется им еще «несозревшим», «не интересным в общении», если девушка находится в возрасте от 18 до 25 лет, самым оптимальным способом решения проблемы поиска друга и потенциального мужа, будет являться создание длительных отношений именно со своим сверстником.
Безусловно, мужчины в возрасте 18-22 лет все еще несколько отстают по уровню своего социального развития от своих сверстниц (в том числе и потому, что их сверстницы традиционно дружат с более взрослыми мужчинами и потому быстрее набираются житейского опыта). Однако взрослеющие мужчины становятся «интересным вариантом» для общения уже где-то в возрасте 23 лет.
Поэтому, терпеливо подождав всего год-два, та девушка, которая постарается заглянуть уже в относительно недалекое будущее, получает возможность заранее обеспечить себя перспективными отношениями и значительно экономит свое жизненное время (которое ее подруги затем потеряют на поиск себе мужей).
Те девушки, у которых хватило терпения поддерживать длительные любовные отношения со своими сверстниками (одноклассниками, одно группниками и т.д.), достигнув возраста 22-25 лет, как правило, оказываются в более выигрышном положении, нежели те их подруги, которые потратили свои годы на дружбу с более взрослыми мужчинами (особенно женатыми), и зачастую гораздо быстрее выходят замуж.
Отсюда такой совет: Общаясь с мужчинами различных возрастов, получая возможность личностного роста за счет общения с гораздо более взрослыми мужчинами, умным девушкам обязательно следует создавать такие «запасные» любовные отношения со сверстниками, как раз которые и могут оказаться в итоге наиболее судьбоносными и вполне перспективными.
Четвертое. Дружите с мужчинами моложе себя.
Катастрофическая нехватка неженатых, образованных и успешных мужчин в возрастной группе 25-40 лет должна заставлять наиболее умных женщин все активнее обращать свое внимание на мужчин младше себя на 3-5 (а то и 7-10!) лет.
Дружба женщин в возрасте 25-40 лет с мужчинами в возрасте 20-25 лет является вынужденным способом компенсации явной «недостачи» мужчин в более старших категориях и своеобразным «ответным ударом» более взрослых женщин на «похищение» их мужчин-сверстников более юными девушками.
Поскольку нет никаких особых оснований надеяться на то, что в обозримом будущем количество ответственных и социально успешных мужчин будет увеличиваться, можно прямо заявлять о том, что уже в течение ближайших десятилетий российское общество волей-неволей научится более благожелательно относиться к таким парам и бракам, где женщины будут заметно старше своих партнеров. Это значительно уменьшит переживания женщин на тему, «что же обо мне подумают окружающие», и сделает их более счастливыми.
Любовная дружба и замужество взрослой женщины с более молодым мужчиной является важным дополнительным стимулятором успешности для женщин: вполне резонно задумываясь о том, как она будет выглядеть через пять-семь лет, и сможет ли она «удержать» своего молодого партнера, умная женщина будет еще больше стремиться оставаться успешной, зарабатывать те самые деньги и тот самый высокий социальный статус, которые и позволят ей хорошо выглядеть и сохранять свою женскую привлекательность и притягательность для выбранного мужчины в течение долгого времени.
Пятое. Следует менять отношение к «параллельным знакомствам».
Современные девушки и мужчины должны хорошо понимать разницу между словосочетаниями «параллельные отношения» и «параллельные знакомства».
«Параллельные отношения» – это вариант скрытой измены, когда парень или девушка поддерживает любовные отношения сразу с несколькими людьми. Рекомендовать данный стиль поведения является аморальным.
«Параллельные знакомства» – это нечто принципиально другое. Это сознательный отказ от такого подхода, согласно которому в момент поиска партнера по любовным отношениям человек якобы имеет право познакомиться только с одним «вариантом» и не знакомиться с другими людьми до тех пор, пока не убедится, что его(ее) знакомый(ая) не удовлетворяет его(ее) требованиям.
Сложность современной ситуации в сфере любовных знакомств должна заставлять наиболее прагматичных мужчин и женщин отказаться от того самого дурацкого самоограничения, которое чаще всего и препятствует созданию успешных любовных и семейных отношений.
«Параллельное знакомство» сразу с несколькими потенциальными партнерами в течение сравнительно короткого периода повышает вероятность быстрого нахождения партнера по серьезным любовным отношениям и вовсе не является аморальным!
Аморальность возникает только в том случае, если мужчина или девушка, сообщив своему партнеру о том, что именно с ней(ним) у него(нее) будут создаваться наиболее серьезные отношения (и таким образом заставив своего партнера отказаться от продолжения собственных любовных поисков), на самом деле обманет ее(его) и продолжит знакомиться с кем-то еще…
Вплоть до проведения основательного разговора о том, что стороны имеют обоюдную заинтересованность в развитии именно этой связи, все новые и новые любовные знакомства имеют полное право на существование! Они не должны делаться «исподтишка» и тяжким грузом ложиться на совесть.
Шестое. Проявляйте максимальную активность при любовных знакомствах.
Ощутимая нехватка успешных мужчин «без вредных привычек» должна заставить более умных девушек и женщин отказаться от той традиционной и очень примитивной методики, которую можно условно назвать «я и окружающие меня мужчины» и суть которой сводится к тому, что девушки и женщины приходят в общественные места (кинотеатры, клубы, дискотеки, бары, выставки и т.д.) с целью демонстрации себя окружающим мужчинам и привлечения их внимания к своей особе.
Современная нам реальность такова, что практически во всех общественных местах большинство присутствующих составляют как раз дамы, а основная масса мужчин приходят туда уже со своими подругами или женами. И это почти полностью лишает дам-«охотниц» шансов на успех.
Поскольку распространенные сейчас советы искать себе знакомых в тех местах, где мужчин больше всего (бильярдные, ночные клубы), обычно приводят к знакомству с мужчинами, имеющими криминальные «замашки», следует порекомендовать девушкам и женщинам следующее: приобретайте навыки «охотниц», ищите не «мужчин вообще», а предпринимайте конкретные усилия для того, чтобы познакомиться именно с тем мужчиной, на которого вы обратили внимание где-нибудь на улице, в магазине, в автобусе и т.д.
Практика показывает, что данный метод оказывается гораздо более эффективным, нежели безуспешное и довольно затратное посещение тех общественных мест, куда мужчины если и заходят, то чаще всего с целью найти себе легкодоступную «подружку на вечер».
Седьмое. Будьте готовы к жесткой конкуренции.
Ощутимая нехватка тех мужчин, которые являются для женщин наиболее «лакомым куском», приводит к резкому увеличению конкуренции между дамами. Особенно это находит свое выражение в постоянном переделе «вторичного рынка мужчин», то есть в стремлении незамужних девушек и женщин «отбить» тех успешных мужчин, которые уже с кем-то дружат или состоят в браке.
Имеющей мужа или друга девушке или женщине стоит только немного расслабиться, начать хуже выглядеть или совершить несколько поведенческих ошибок, как это довольно быстро приводит к тому, что ее успешный мужчина становится «легкой добычей» тех представительниц прекрасного пола, которые именно в это время оказались «на высоте положения»…
Та девушка или женщина, которая желает не только найти друга, но и удержать его, обязана постоянно поддерживать себя на высоком уровне конкурентоспособности по отношению к окружающим: не иметь лишнего веса, следить за модой, хорошо одеваться, уметь постоянно оставаться необходимой для своего друга и никогда не питать иллюзий относительно того, что имеющийся у нее мужчина будет всегда находиться рядом с ней хотя бы потому, что он благодарен ей за все то, она ему сделала (или за рождение детей).
Мужская «благодарность» в условиях обилия готовых практически на все молодых девушек – это примерно то же самое, когда мужчины говорят своим располневшим и обрюзгшим женам, что они нравятся им и в таком виде, а сами в это время собираются к любовницам. Поэтому тем, кто не желает остаться одной, ни в коем случае не стоит на это рассчитывать…
Только постоянная борьба за соответствие себя тому образу успешной и сексуальной женщины, который принят в обществе, позволяет женщине надеяться на то, что она не только найдет себе достойного мужчину, но и не потеряет его сразу после своего замужества или рождения ребенка.
Только постоянная готовность к конкуренции – лучший способ оставаться победительницей в зачастую «невидимых схватках» со все новыми «претендентками»!
Восьмое. Не совершайте глупостей из-за «сексуального голодания»!
Завершая разговор о тех сложностях, которые поджидают современных девушек и женщин на их пути к личному счастью, следует сказать еще и о том, о чем обычно стесняются говорить:
Наше «сексуальное самочувствие» оказывает самое мощнейшее воздействие на наше любовное поведение. Особенно сильно это заметно как раз в период осуществления любовных знакомств…
Успешность поиска действительно достойного мужчины зачастую зависит от психо-сексуального состояния девушки или женщины. Если она сексуально не удовлетворена, вероятность того, что ее выбор будет более торопливо-ошибочным и она остановится даже на том мужчине, который заведомо ей не подходит, лишь бы быстрее установить с ним сексуальный контакт, к сожалению, слишком велика…
Чтобы совершенно естественные сексуальные желания и ожидания не сыграли «дурную шутку» и не помешали девушке или женщине не торопясь найти себе того мужчину, который действительно ей подойдет, следует обязательно находить возможность их удовлетворять. Пусть это звучит не так романтично, как это может быть хотелось, но зато – это разумно и правильно!
Не так важно, каким образом это будет достигаться: за счет наличия связи, носящей исключительно сексуальный характер (например, с прошлым другом), мастурбации, использования сексуальных приспособлений из секс-шопов и т.д. и т.п. Главное, чтобы девушка или женщина понимала, что тот мужчина, в поиске которого она находится, не должен быть сведен исключительно к роли «сексуального удовлетворителя». В противном случае, «авральное» утоление сексуального голода сыграет со своей хозяйкой «дурную шутку» и уже на следующий день она с раздражением осознает, что снова ошиблась…
Те девушки и женщины, которые стремятся найти себе друга в состоянии острого «сексуального голодания», ошибаются в своем выборе значительно чаще, нежели те, кто находит возможности для своего (хотя бы периодического) сексуального удовлетворения.
Если мы будем об этом скромно умалчивать, мы просто обречем многих девушек и женщин на поистине «роковые ошибки» в личной жизни.
Девятое. Не теряйте свое время на мужчин не очень склонных к семейной жизни.
К таковым относятся:
— мужчины живущие вместе со своими мамами в возрасте 30-40 лет;
— мужчины с очень невысоким уровнем интимной активности;
— мужчины имеющие один-два брака, но не имеющие в них детей;
— мужчины не имеющие детей в возрасте после 30 лет;
— мужчины не создавшие семью в возрасте до 30 лет;
— мужчины, бросившие свою подругу или жену тогда, когда у нее на руках был маленький ребенок (или она была беременна);
— мужчины склонные занимать у своих женщин деньги или жить за их счет и на их жилплощади.
— мужчины не имеющие образования, понятной профессии, не имеющие опыта систематической трудовой деятельности и выстраивания карьеры;
— алкоголики, наркоманы, игроманы.
Не буду объяснять, какие особенности психологии имеются у данных мужчин и как это сложно соотносится с семьей. Это заслуживает отдельной статьи или целой книги. Просто желая создать семью с такими мужчинами, старайтесь сделать это быстро, в течении периода нескольких месяцев, максимум — до года. Если предложение идти в ЗАГС вам не поступает, решайте как быть сами: ждать чуда годами, рожать ребенка в гражданском браке или пробовать отношения с другим человеком. Но автор вас предупредил. Автор не требует от мужчины внешней красоты, железных бицепсов, больших денег, связей, академических знаний или утонченного стиля. Но автор как практический психолог требует от мужчин:
— желание иметь собственную территорию;
— желание вести систематическую интимную жизнь;
— желание получать образование и новые знания;
— желание систематически работать и делать карьеру своим трудом;
— желание иметь детей;
— желание брать на себя ответственность за женщину, ребенка, семью в целом;
— умение принимать собственные решения, добиваться их реализации, нести за них ответственность.
Именно о наличии или отсутствии данных качеств говорят некоторые из перечисленных выше признаков. Имейте это в виду.
Данная статья создана на основе материала из моей книги «Технология успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».
Если вам для преодоления собственной робости или незнания основных тактик поведения человека желающего создать серьезные любовные отношения, потребуется моя личная консультация или консультация по телефону, запись по тел. 8 902 990 5168, 8 913 520 1001. С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.