Чи готові ви до створення сім'ї? В статті наведено ряд запитань, на які потрібно дати відповідь, вступаючи в партнерські стосунки. Також тут ви знайдете практичні рекомендації для створення гармонійного середовища всередині сім'ї.
- На сколько Вы интересны партнеру, который Вас унижает?
- Ни на сколько! Или только только для того, что бы Вас унижать.
Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов.
А может, пусть сам лучше влюбится? А ты вообще о нем забудешь. Ты как бы даже и не очень-то хотела этого…
А мужчины, ох, как не любят, когда о них забывают или «не очень-то хотят»! Они сразу же принимаются за женщинами ухаживать, всячески их добиваться и даже любить.
Нравится? – То-то же.
Согласно опросам (в странах с европейским типом культуры), мужчины, до создания ими брака в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до десяти половых партнерш и/или попыток создания серьезных любовных отношений.
Любовь с научной точки зрения – это очеловеченный, обработанный нашим разумом инстинкт продолжения рода.
На протяжении многих тысячелетий у мужчин и женщин существовали четко определенные гендерные роли. Мужчина был направлен вовне семьи, взаимодействовал с внешним контуром своего мира, обычно – недружелюбным.
Чи справді хороша стратегія поводитись з іншими людьми так як вони на це заслуговують? Мою точку зору знайдете у статті...
Ви вважаєте себе добрим хлопцем, який завжди відгукнеться на прохання інших, проведе привабливу дівчину додому без жодного сексуального натяку, переведе стареньку бабцю через дорогу і без жодної винагороди допоможе сусідові з ремонтом? Якщо ні-радію за вас, якщо так-відкривайте статтю...
У вас часто з'являються претензії до поведінки та зовнішності інших людей? Вас дратують у громадському транспорті, на вулиці та роботі? Вважаєте інших, мя'ко кажучи, дурними? Можливо книга Гарріса пролиє світло на темні моменти прихованих від вас причин загального невдоволення. Огляд книги внизу...
Доброй ночи, уважаемые друзья! Сегодня я научу вас (в русле процессуально-ориентированной концепции Арнольда Минделла) исследовать, постигать и принимать в своём партнёре (а в конечном итоге в самом себе) самые раздражающие (невыносимые для Вас) стороны его личности. Интересно! Попробуем?
За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»?
Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент.
В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он? А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись.
Каждая пара испытывает кризис в момент появления ребенка в семье. Более того, кризис испытывают все члены семьи: и бабушки, и дедушки, и братья/сестры и др. Выстоять эту эмоциональную бурю изменений очень сложно, и именно в этот период регистрируется наибольшее число разводов.
Сложности работы над отношениями на примере фильма "День Сурка". Пластичность любви; Динамика зрелой любви.
Рога быстрее всего растут на лысине, а почему?
Наличие теплых личных отношений между супругами важнее ежедневного наличия теплого супа на плите.
Любопытство это хорошо или плохо 🤔?
Пресловутая пословица про Варвару, транслирует негативную сторону! Но бывает и другой сценарий...
Иногда любопытство становится движущей силой!
Интересно, а почему так происходит?
Перефразуємо відомий вислів і скажемо так: «Біль до видумки значна».
Навколо цього словосполучення з чотирьох слів ще й досі літає багато наміркованих фантазій. Спробуємо це співставити з реальністю.
Було проведено багато досліджень про те, що зумовлює нас вибирати одну людину, а не іншу. На даний час існує безліч теорій, деякі доповнюють одна одну, а інші навіть суперечать. Об’єднавши наукові дані, популярні міфи, власний досвід і статистику, я спробую відповісти на це питання.
Слово «зрада» сприймається в суспільстві та в юридичній практиці як злочинна діяльність. Це сприйняття переноситься і на відносини в парі.
Сторону, по відношенню до якої скоєний злочин (зрада), охоплює екстремальний емоційний буревій.
Чи можливо в такому випадку врятувати відносини і як?
