Психологический порлат Psy-practice

Ему со мной не интересно

Давайте поговорим о взаимосвязи трусов и самооценки, подразумевается в принципе внешний вид, одежда человека. 


Некоторые люди действительно верят, что одежда и самооценка никак не связаны – неважно как вы выглядите, главное то, что чувствуете внутри. Однако есть базовые психологические моменты, которые мы все знаем, но не хотим прислушиваться к ним и понимать. В первую очередь все люди оценивают друг друга по внешности. Но, почему-то многие считают, что непосредственно с ними это никак не связано. И здесь есть очень глубокий и бессознательный момент, который станет для вас инсайтом.


Первое чувство, на которое мы опираемся – это визуальное ощущение, поэтому мы оцениваем другого человека по внешнему виду. Именно поэтому нам страшно, когда наши глаза закрыты. Часто девушки, которые наращивают ресницы, испытывают панические атаки из-за ощущения, что не могут контролировать ничего. Глаза – это первый источник поступления информации в головной мозг, мы оцениваем глазами, безопасно ли нам с этим человеком или группой людей. Внешний вид дает нам понять, какой внутри человек, стоящий перед нами, можно ли ему доверять. Например, человек одет в пеструю и яркую одежду, о чем это может говорить? Бессознательно мы считываем – или он хочет выглядеть ярко, или, судя по поведению, хочет отпугнуть окружающих. Если же человек одет не понятно во что (широкая одежда серого цвета, ничего не выражающая), это говорит о том, что человек хочет спрятаться, не желает ни с кем иметь дело, закрыт для общения и знакомства. 


Конечно, внешний вид не отображает полностью вашу самооценку, это не полностью вы! Однако, это та картинка, с помощью которой вы можете выставить немного наперед все самое интересное о себе – и важно зацепить человека, ведь первое впечатление никогда нельзя повторить, второго шанса не будет. Да, в нашем сознании это закрепилось как стереотип, но мы попросту не задумываемся, насколько эти моменты важны. Собираясь первый раз на свидание, обязательно стоит продумать образ и то послание, которое вы хотите передать мужчине. Ваша одежда в первую очередь должна нравиться вам, иначе вы произведете неправильное впечатление – будет чувствоваться, что «одежда не ваша». Красное облегающее платье, чуть ниже промежности всего лишь скажет ему, что вы доступны и хотите интимных отношений. Более скромная одежда, закрытая и широкая, ничего не выражающая, не подчеркивающая преимущества фигуры, скажет: «Я закрыта для отношений, мне нечего тебе дать. Да и вообще – я скорее хочу сбежать из отношений, чем находиться здесь рядом с тобой». Внешний вид считывается другим человеком и несет какую-то информацию. 


Зачастую мы одеваемся бессознательно, и в нашем внешнем виде имиджмейкеры четко определяют уровень самооценки, неуверенность человека, желание скрыть что-то, спрятать. Например, у вас всегда волосы зачесаны наперед, и это свидетельствует о «синдроме самозванца», другими словами вы в бессознательном, в глубине души, не уверенны в своей экспертности (поэтому и прикрываетесь своими волосами). И здесь важно понимать, на что вы хотите обратить внимание другого человека.


Итак, если вы покупаете одежду, ориентируясь на стоимость, а не на то, что в действительности нравится, это признак низкой самооценки. Почему так? Действительно, есть моменты, когда что-то можно выбрать дешевле, например, кофту на каждый день, но и она должна нравиться. Как делают покупки многие люди? Обычно – то, что удобно и недорого. Однако носится больше то, что действительно нравится и идет. Аналогично, и с бельем – удобное, но не женственное и красивое (ведь хлопковые трусики удобнее). Конечно, среди таких кружевных и очень красивых трусиков сложно найти что-то удобное, но ведь можно купить красивое х/б белье с мягким кружевом по краям – главное, чтоб нравилось вам. Всегда опирайтесь на себя, учитесь понимать, что нравится вам! И речь здесь не идет о дорогих брюках за 500$, которые вам не нравятся и даже не подходят. Если вы увидели дорогую одежду, и она вам действительно понравилась, вы сделаете все, чтобы купить ее – заработаете больше, займете у кого-то. Позволяя себе дорогую одежду, вы говорите всем, как в принципе относитесь к целям в жизни. Согласитесь, что такая женщина и мужчину выберет себе подешевле, полегче и поудобнее. 


Хорошая самооценка – это когда вы выбираете «красота + комфорт» и только то, что действительно нравится, а не по принципу «наверное, я понравлюсь в этом кому-то».


Так, как вы относитесь к чему- то одному, так вы будете относиться и ко многим вещам (не всегда, но чаще всего). И это происходит зачастую из-за нежелания или несостоятельности, нехватки внутренних ресурсов, чтобы работать с темой. Если вы позволили себе захотеть блузку за 500$, это обязывает к чему-то (должна появиться ответственность, ведь нужно где-то взять деньги, как-то их заработать, включить мозг и трудиться больше). Возможно, после работы стоит не в телевизоре сидеть, а найти удаленную работу, дающую дополнительный доход (копирайтер, продюсер, рерайтер, дизайнер, контмейкер и т.д.) или помочь соседке занести пакеты за деньги. 


Интересный момент – если человека возмущает то, что ему пытаются рассказать о необходимости красоты, у него еще нет своего внутреннего, нет самости, нет того, что нравится («я еще не появился») – есть только опора на авторитет (мама, папа, бабушка, учителя, блогеры, друзья и пр.), но не самого себя. Будто нет позволения иметь то, что действительно нравится – когда человек выбирает одежду, он не интересуется у себя, нравится ли ему этот свитер («Ну нет, я просто привык такое носить»). Однако жизнь и ощущение себя на самом деле очень меняются, если задавать себе два вопроса:

Нравится ли мне эта одежда?

Соответствует ли эта одежда моему внутреннему состоянию? 


Например, вы смотрите на мягкий свитер, который хочется обнимать, а у вас как раз внутреннее состояние такое же теплое и нежное – значит, выбранная одежда соответствует вашему состоянию, и вы будто ощущаете целостность.

Что такое самооценка? Что входит в это понятие? Как можно понять, что у вас хорошая или нет самооценка? Как вы внутри чувствуете самооценку?


Самооценка – это очень глубинное понятие в профессиональной психотерапии, и вы не найдете в профессиональной литературе слова «самооценка», или же оно будет использовано в контексте. У психоаналитиков это называется идентичность, индивидуация, самость, более того есть 3 варианта обозначения Эго. В психоаналитической литературе во введении автор всегда поясняет, что подразумевается под словом Эго, Я, самость. 


Если для вас самооценка – это похвала ваших достижений, это не хорошо и плохо, и приходит она извне. Мы формируем с детства свое Эго на основе Эго родителя, и в этом случае у вас еще идет процесс деформирования самооценки, не появился свой собственный стержень (как период, это нормально).


Как ты сам себя оцениваешь и чувствуешь, настолько ты независим от чужого мнения. Если совсем не зависеть от чужого мнения, тогда можно и в туалет под забор начать ходить. Однако нужно иметь внутри себя свою систему, своеобразный фильтр, по которому вы сможете определять, что для вас важно чужое мнение именно в этот период, или же оно совсем не имеет значения. Критика исходит из травмы другого человека, и нужно ее анализировать. С одной стороны мы хотим роста, здоровую, не тревожную, не травмированную психику, хотим познавать что-то новое, развиваться, однако с другой стороны хотим сохранить гомеостаз, целостность, меньше затрачивать усилий, но при этом получать больший выхлоп. И вот поэтому здесь нужно всегда соблюдать баланс. 


Итак, самооценка – это:

-  свобода в принятии решений, основанная на своих «хочу»;

- способность признать свое желание и бороться за него;

- внутреннее восприятие (как ты себя чувствуешь и ощущаешь);

- это то, как мы оцениваем себя в разных сферах.

- это и Эго, и Я, и самость, и идентичность, и сепарированность от других людей, и собственная воля, и ответственность за свои желания и потребности (умение достигать их).


Тренинг по самооценке разработан пошагово, с ориентировкой на этапы развития ребенка. Сначала малыш рождается, и у него нет никакого Эго, затем появляется телесное Эго через прикосновения матери к нему (он чувствует, что тот, на кого смотрят и к кому прикасаются – отдельный Я, а со временем начинает воспринимать себя как отдельное существо). Потом постепенно формируется Эго. Первые годы жизни особенно важны – если кто-то критикует нас, мы воспринимаем это как удар в самое Эго, ведь еще нет никаких защит. Например, ребенку хочется прыгать на диване, а мама ругается («Что ты делаешь?), соответственно это воспринимается ребенком – «значит, я какой-то неправильный из-за того, что хочу прыгать на диване»). В результате во взрослом возрасте он не позволяет себе желать что-то! Часто на консультациях на вопрос «Что ты хочешь на самом деле?» человек совсем ничего не может ничего ответить, нет идей («А я не знаю, что хочу… А как понять, что я хочу?»). Подобные запреты из детства, подавление желаний формируют стыд, затем формируется вина.


Здесь приведу пример про кружевное белье. Если внутри сознания девушки «засел» какой-то мужчина, сказавший, что она обязана носить кружевное белье, и она поверила ему, девушка слышит слова этого значимого объекта в каждом, кто пытается сказать ей о красивом белье. Может быть и намного глубже – например, мама говорила в детстве, что она одевается невзрачно. Отсюда и остался в голове значимый объект, диктующий условия как одеваться. Что дальше? Что-то из рекламы (например, накачать губы – и будет красиво) – все это легко «лепится» на сверхзначимый объект (надо вот так!). Другими словами, если человеку вбили в голову, что нужно вот так, как было сказано, дальше может уже говорить кто угодно – все будет восприниматься на веру. Тренинг позволяет определиться с тем, что вам действительно хочется получить и как это сделать, избавляет от комплексов.



Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

22.08.2022 10:28:31

Текст не соответствует названию . Здесь о самооценке, а не «ему со мной не интересно «

Написать комментарий

Возврат к списку