Джон Гутман, психолог исследователь из университета Вашингтон исследовал секреты пар-долгожителей. Что держит пары вместе долгие годы, когда многие союзы не переживают ссор? Один из моих друзей говорил: "Все это глупости. Пары, остающиеся вместе долгие годы, просто решают не разводиться. Вот и все". Возможно, в его словах есть зерно истины. Но давайте узнаем, что думают исследователи.
Моя зарисовка - о мелочах. Порой они, как назойливые комары, мешают строить нам теплые отношения с людьми. Тут и копать глубоко не нужно - стоит обратить внимание на некоторые детали, признать ошибки и внести новые штрихи в свой образ. Моя зарисовка - не про то, как понравиться другим. Скорее всего, как стать лучше - и понравиться себе. А мимо других это не пройдет незамеченным уж точно.
В России 80% первых браков заканчивается разводом. Не факт, что сохранившиеся семьи счастливы. На вопрос «гармоничны ли отношения в вашей семье» только 1,5% человек ответили утвердительно. Для тех, кто не делает «работу над ошибками» или делает неправильные выводы, последующие отношения плачевнее предыдущих. Разводом заканчиваются 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз.
Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами? Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется.
Экономический кризис, так или иначе, отражается как на обществе в целом, так и на семьях, в частности. Но отдельно взята семья не может противостоять обстоятельствам и остановить кризис. Так что же делать??? Читайте и узнаете…
Если вы признаете свою жажду славы, вы будете искать способы заставить публику аплодировать. Если вы понимаете, что вам необходимо творить и созидать, вы уж как-нибудь уговорите себя вылезти из рутины хотя бы на час в неделю, а то и просто начнете с увлечением творить направо и налево. Если вам дороги ваши мозги, вы будете их развивать, а не кормить одной жвачкой. И если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное. Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.
Когда иссякает "романтическое" в ваших взаимоотношениях, то Вы неожиданным образом можете обнаружить спад энтузиазма и интереса к своему партнёру, жене, мужу. Супруги могут сделать поспешные выводы о том, что отношения изжили себя. И основанием для этого служит нарастающее напряжение и раздражение, обмен претензиями и поиском виноватого.
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий. Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Самое важное, что отличает людей друг от друга в психологическом смысле и что сразу бросается в глаза при знакомстве с человеком – его жизненная позиция. Каждый из нас имеет свою Жизненную позицию.
Совершая через призму "проекций" действия по отношению друг другу, Вы тем самым проявляете и вскрываете свои качества личности, своё содержание психики. В этом отражается ваша Прима-материя. И после взаимно снятых "проекций" всё ранее свершённое и сказанное, всё ваше сущностное остаётся в поле вашего взаимодействия. И это уже нельзя вычеркнуть из совместного пространства...
Ни для кого не секрет как обстоят дела в условной плоскости под названием «образование». Плоскость можно крутить и рассматривать с разных ракурсов, искать плюсы и минусы – ведь безусловно есть и то и то. Мне бы хотелось обратить ваш взгляд на вопрос в целом. На сам текущий подход к образованию и обучению. На сколько он свеж и актуален на сегодняшний день.
Представьте, что был обычный или не очень обычный день. Вы занималась привычными или почти привычными делами… И вдруг звонит телефон, а там ОНА или ОН!
Еще одна статья, навеянная окружающей реальностью. Мой читатель, не ругайтесь на названия. Стараюсь, чтобы прочтение было максимально ненавязчивым, а результат прочтения принес свои плоды. Удачи!
Странно, но все больше сталкиваюсь с тем, что девушки (женщины) достаточно не справедливо относятся к своим избранникам. Отчасти, речь идет о, так называемой, «стереотипизации». Мы слушаем, что говорят окружающие, копируем стиль поведения с противоположным полом. Если буквально 5-15 лет назад значение любви, страсти, уважения, теплых отношений было всячески подчеркнуто благодаря СМИ и телевидению, то сейчас мы, психологи, все чаще сталкиваемся с пренебрежением и укором, которые позволяют себе, как мужчины, так и женщины, что происходит гораздо чаще.
Хотя в нашем обществе все большей популярности набирают феминистические движения, а количество успешных женщин все больше растет, это не мешает девушкам и женщинам хотеть выйти замуж. Каждая сильная и успешная барышня желает почувствовать рядом сильное плечо любимого мужчины.
Статья посвящается третьей пиковой стадии развития отношений. Я назвала ее линией огня. Ловушка этой стадии состоит в том, что вступая в борьбу, поддаваясь ей, идя за инстинктами человек склонен видеть одну единственную цель – победить! В огненном потоке этого процесса победа возможна только через уничтожение соперника (его ценностей, взглядов, потребностей, желаний)! И в этом ловушка, потому что уничтожение на линии любовного фронта – это самое глубокое поражение! А задачей борьбы есть выжить и не убить!
Хотите быть счастливым человеком? Ощущение счастья – это нормально? А может, стоит рассмотреть и негативные последствия этого состояния? «Желаю счастья» — так мы говорим, не задумываясь, членам семьи или друзьям, или даже незнакомым людям, стремясь сделать приятное, подбодрить, показать свое хорошее отношение к ним. Однако понимаете ли вы, в чем, собственно, выражается состояние счастья?
Некоторые люди очень гордятся своим искрометным чувством юмора. Переводя многие свои мысли и эмоции в шутку, они часто не замечают, как некоторые их замечания приобретают саркастический и обвиняющий тон, тем самым обижая другого человека и ставя под угрозу отношения с ним. Допустимо ли такое поведение в семье, в отношениях с детьми и чем это чревато?
Сорокалетний рубеж — своеобразный Рубикон. В этом возрасте у мужчин и женщин происходит ревизия всей прошлой жизни: неудач, достижений и побед. Кому-то удалось построить дом, а кто-то до сих пор живет с родителями. Кто-то уже вырастил детей, а кто-то еще только надеется их родить. Кто-то побывал замужем по третьему разу, а кто-то все только собирается или точно решил для себя, что это вовсе не обязательно. Но ко многим приходит беспощадное осознание того, что в прошлом осталось большое будущее, настоящее почему-то не радует, а впереди маячит старость, и она вполне может стать одинокой. И это один из главных наших страхов.
