Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления

Подписаться на автора Жизнь в крайностях:  3 оттенка пограничного расщепления
01 Мая 2015 06:55:18
26776

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

М. Жванецкий

 

Ангел и демон, черное и белое, война и мир, добро и зло…  

В нашей жизни много символов крайностей.

Эти люди – хорошие, а эти – плохие, с этими – буду общаться, а с этими – больше никогда.

Почему мы так рассуждаем?

По сути, это такая психологическая защита. Ведь в мире не бывает чего-то абсолютно плохого или абсолютно хорошего, абсолютно белого или абсолютно черного. Даже абсолютно живого и абсолютно мертвого не бывает!

Но в случае, когда нам трудно разобраться, что же происходит, в чем дело, ситуация опасна или нет, как на нее реагировать (убегать? драться? Или наоборот - обниматься?...), то единственный способ суждения – категоричный. То есть – либо полностью принять, либо полностью отвергнуть.

Формирование расщепления

По сути, так называемое «черно-белое мышление» - это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.

Если психика по каким-то причинам ограничила свое развитие, то такая защита остается с человеком и служит ему «верой и правдой» и во взрослом возрасте.

Выглядит это все примерно так: отношения с другими возможны либо в полном слиянии, либо в тотальном отвержении. То есть, например, в начальной фазе отношений все хорошо (даже очень!), но наступает момент, когда другой, к примеру, замечается как плохой, вредный, неценный и полностью обесценивается и отвергается.

Допустим, пришел сосед и вежливо попросил дрель. Конечно, очень хороший, замечательный, милый человек!

Когда сосед стал делать ремонт и мешать своим шумом, он становится совершенно, тотально плохим, невоспитанным человеком (эгоистом!).

В состоянии пограничного расщепления тяжело присвоить себе ответственность за расщепленное восприятие реальности. То есть, это они стали плохими, опасными – сосед, мир, ситуация, а не Я их так воспринимаю.

 Расщепление и отношения

original.jpg


Пограничное расщепление вносит большую сложность в построение и поддержание отношений. При таком восприятии мира, тяжело надолго оставаться в контакте с другим. В какой-то момент партнер перестанет быть «хорошим» и начнет восприниматься как «плохой». Например, проявит  какую-то свою потребность, которая будет другой, отличной, непонятной, «чужой». А как быть с «чужими» потребностями, как их соизмерять со своими, удовлетворять, оставаясь в отношениях – неизвестно. Есть риск быть тотально поглощенным – другим, его потребностями, либо тотально отвергнутым за собственные отличия.

Основной сложностью жизни в крайностях есть то, что тяжело быть в обоих полюсах одновременно. По сути, мы либо полностью пребываем в одной полярности, либо переключаемся на другую. Например,  воспринимаем себя либо «благородным человеком с принципами» либо «беспринципным предателем», «порядочным мужем» либо «лжецом и изменщиком», «альтруистом» или «эгоистом».

Расщепление и психотерапия

В терапевтических отношениях мы учимся удерживать во внимании оба полюса, чтобы дать возможность психике интегрировать эти разные характеристики в одно целое, а также заметить его оттенки. Именно обращение внимания, неторопливое исследование оттенков является целительным и успокаивающим действием. Ведь тогда перестают быть реальными идеи абсолютной опасности (абсолютной безопасности), а с ними и пугающие идеи абсолютной власти и тотальной беспомощности.

На их место приходят идеи разности, дифференциации, оттенков, рельефности, неоднородности. Теперь я могу быть разным, неоднородным, в каких-то ситуациях вести себя одним способом (как ангел!), а в каких-то – совершенно противоположным (как демон!), и это буду один и тот же я!

Мы начинаем замечать не только черное или белое, но и серое, и темно-серое, и светло-серое, и даже цветное! И еще много-много оттенков разных цветов.

Таким образом, восприятие мира становится в большей степени приближенным к реальности, появляется возможность грамотно пользоваться средой, то есть вычленять для себя полезное и отвергать вредное в одном и том же объекте или субъекте, творчески обходиться с этими местами.

Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также воспринимать и принимать другого. Не ужасаться от нового опята, а скорее относится к нему с любопытством, интересом, постепенно исследуя грани неизведанного…



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ПОДРОСТОК В СЕМЬЕ: КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЯМ
Ваш сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – вы растеряны и не знаете, что  с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…
Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления
Так называемое «черно-белое мышление», это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.
Слияние и близость: 5 главных отличий
<span style="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px;">На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.</span>
Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем.
Любить нас учат с детства. Любить нас учат наши родители. Совсем не научиться любви невозможно. Другое дело, что нас учат очень разной любви. И самое главное - нас учат распознавать как любовь совершенно разные вещи.
Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости.
Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям - короче.
Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...

Топ публикаций
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Настоящая близость всегда связана с большим риском...
Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией. Раздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессией. Все без исключения люди - агрессивны по своей прир...
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice