×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.

26.03.2016 18:23:23
Подписаться на автора
3297
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.


В наш центр пришло письмо от читателя, тема нас заинтересовала, и в результате вместо ответа получилась небольшая статья.
 
     Здравствуйте Алла, я читатель вашей рассылки.
     И у меня есть вопрос, любовь между мужчиной и женщиной как научное понятие и есть ли оно, есть ли очевидное отличие любви от влюбленности? От страсти?  От обожания? От привычки? От вожделения? Есть ли какие-то прорывные исследования в этом направление? Какой теории любви лично вы как психолог больше доверяете?
     И доверяете ли вы этому:
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт NN: «По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга...
Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал задавал вопрос такого типа: «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор». (Итого в любви живут менее 05%)».
     С уважением,
     Евгений
 
     Здравствуйте, Евгений,
 
     Спасибо за Ваш интерес к нашей рассылке, мы искренне рады, когда наши ответы и статьи помогают кому-то лучше понять себя и окружающих.
     Ваш первый вопрос – об определении любви. Мне кажется наиболее верным и точным описание любви Зигмундом Фрейдом. Он считал, что состояние любви – это когда вся психическая энергия человека (или большая ее часть) помещены в значимый объект, то есть в того, кого вы любите. Это определение хорошо тем, что включает в себя весь разнообразный спектр эмоций, которые испытывают любящие. Этот спектр чрезвычайно широк, поскольку любовь каждого – это отражение его личности, или, проще говоря, каждый любит, как умеет. И у кого из нас есть моральное право судить: вот это, мол, настоящие чувства, а это – ерунда? Кто-то из нас больше испытывает страсть, кто-то – романтические чувства, кто-то – теплоту и нежность… каждому свое. И каждое проявление любви ценно по-своему.
     Что касается статьи, на которую вы в своем письме ссылаетесь, то могу сказать, что среди психологов, педагогов и философов порой действительно бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.   Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе. Это вовсе не значит, что не нужно работать над отношениями, совсем наоборот. Однако недооценивать свои или чьи-то еще чувства потому, что они не идеальны, определенно не стоит, так можно просто-напросто упустить возможность быть счастливым, пусть и не идеально счастливым. (Исключением из вышесказанного, разумеется, являются те маскирующиеся под любовь проявления, при которых одному или обоим партнерам наносится серьезный психологический вред, поскольку они являются разрушительными в личностном смсыле).
     Теперь о браках и разводах.  Статистику, приведенную в статье, трудно обсуждать потому, что не очень понятно, как были получены эти цифры. Кого исследовали? Была ли выборка репрезентативной? Случайной? Или опрос проводился среди клиентов семейного психолога? В какой ситуации находились респонденты? Как был построен опросник? Была ли в него встроена «шкала искренности»? Эти и другие вопросы возникают потому, что результаты данного опроса противоречат простому факту: количество разводов в среднем по стране составляет чуть меньше 60 % от количества браков (данные Госкомстата за 2014 год). Если бы данные, приведенные в статье, были бы верны, то разводов должно было бы быть намного больше. Сохраненные браки исчислялись бы в долях процентов. Да, некоторых от развода удержало бы наличие детей, религиозные убеждения, проблемы с жильем, социальные ожидания окружающих. Но, как мы можем наблюдать, все эти факторы совершенно не мешают расти количеству разводов. Проще говоря – если все совсем плохо, люди все равно разводятся. Но мы видим, что более 40% сохраняют брак. Значит, своими отношениями они в той или иной мере удовлетворены.
     Конечно, можно сказать, что все эти семьи недостаточно любящие, формальные и так далее. Но опять-таки, а с чем мы сравниваем? С некой умозрительной идеальной семьей? Ну, по сравнению с идеальной конструкцией обычная пара всегда будет выглядеть не так прекрасно. Ведь жизнь подразумевает самые разные ситуации, динамику чувств в паре, кризисные периоды, взаимные обиды. Да, порой кто-то может вслух пожалеть о том, с кем связал свою жизнь. Но стоит ли доверять этим заявлениям? Психологи часто говорят о том, что в первую очередь надо смотреть на поступки. Если брак существует, значит, у пары есть причины быть вместе.
     И еще раз об идеальных конструкциях. Когда кто-то заявляет, что сожалеет о своим выборе партнера, какой упущенный «правильный» выбор он или она имеют в виду? Если и правда был рядом реальный человек, с которым по каким-то причинам не удалось связать свою жизнь, то тогда такие сожаления – действительно результат сделанной когда-то ошибки. А если сожаления протекают на уровне «Да я бы себе принца нашла!» или «Я бы на такой красавице женился!», то речь опять идет о сравнении фантазий и реальности, что, разумеется, дело бесполезное.
   И даже вредное. Гоняясь за идеальными отношениями, партнерами, браками, можно не заметить, как проходит мимо реальная жизнь, единственная, кстати, настоящая. В которой есть место и любви, и обидам, и кризисам, и безразличию. Это не всегда хорошо, не всегда красиво, но, наверное, все же лучше, чем погоня за идеальными фантазиями, научными и не очень.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика