Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.

Подписаться на автора О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
26 Марта 2016 18:23:23
5009

В наш центр пришло письмо от читателя, тема нас заинтересовала, и в результате вместо ответа получилась небольшая статья.
 
     Здравствуйте Алла, я читатель вашей рассылки.
     И у меня есть вопрос, любовь между мужчиной и женщиной как научное понятие и есть ли оно, есть ли очевидное отличие любви от влюбленности? От страсти?  От обожания? От привычки? От вожделения? Есть ли какие-то прорывные исследования в этом направление? Какой теории любви лично вы как психолог больше доверяете?
     И доверяете ли вы этому:
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт NN: «По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга...
Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал задавал вопрос такого типа: «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор». (Итого в любви живут менее 05%)».
     С уважением,
     Евгений
 
     Здравствуйте, Евгений,
 
     Спасибо за Ваш интерес к нашей рассылке, мы искренне рады, когда наши ответы и статьи помогают кому-то лучше понять себя и окружающих.
     Ваш первый вопрос – об определении любви. Мне кажется наиболее верным и точным описание любви Зигмундом Фрейдом. Он считал, что состояние любви – это когда вся психическая энергия человека (или большая ее часть) помещены в значимый объект, то есть в того, кого вы любите. Это определение хорошо тем, что включает в себя весь разнообразный спектр эмоций, которые испытывают любящие. Этот спектр чрезвычайно широк, поскольку любовь каждого – это отражение его личности, или, проще говоря, каждый любит, как умеет. И у кого из нас есть моральное право судить: вот это, мол, настоящие чувства, а это – ерунда? Кто-то из нас больше испытывает страсть, кто-то – романтические чувства, кто-то – теплоту и нежность… каждому свое. И каждое проявление любви ценно по-своему.
     Что касается статьи, на которую вы в своем письме ссылаетесь, то могу сказать, что среди психологов, педагогов и философов порой действительно бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.   Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе. Это вовсе не значит, что не нужно работать над отношениями, совсем наоборот. Однако недооценивать свои или чьи-то еще чувства потому, что они не идеальны, определенно не стоит, так можно просто-напросто упустить возможность быть счастливым, пусть и не идеально счастливым. (Исключением из вышесказанного, разумеется, являются те маскирующиеся под любовь проявления, при которых одному или обоим партнерам наносится серьезный психологический вред, поскольку они являются разрушительными в личностном смсыле).
     Теперь о браках и разводах.  Статистику, приведенную в статье, трудно обсуждать потому, что не очень понятно, как были получены эти цифры. Кого исследовали? Была ли выборка репрезентативной? Случайной? Или опрос проводился среди клиентов семейного психолога? В какой ситуации находились респонденты? Как был построен опросник? Была ли в него встроена «шкала искренности»? Эти и другие вопросы возникают потому, что результаты данного опроса противоречат простому факту: количество разводов в среднем по стране составляет чуть меньше 60 % от количества браков (данные Госкомстата за 2014 год). Если бы данные, приведенные в статье, были бы верны, то разводов должно было бы быть намного больше. Сохраненные браки исчислялись бы в долях процентов. Да, некоторых от развода удержало бы наличие детей, религиозные убеждения, проблемы с жильем, социальные ожидания окружающих. Но, как мы можем наблюдать, все эти факторы совершенно не мешают расти количеству разводов. Проще говоря – если все совсем плохо, люди все равно разводятся. Но мы видим, что более 40% сохраняют брак. Значит, своими отношениями они в той или иной мере удовлетворены.
     Конечно, можно сказать, что все эти семьи недостаточно любящие, формальные и так далее. Но опять-таки, а с чем мы сравниваем? С некой умозрительной идеальной семьей? Ну, по сравнению с идеальной конструкцией обычная пара всегда будет выглядеть не так прекрасно. Ведь жизнь подразумевает самые разные ситуации, динамику чувств в паре, кризисные периоды, взаимные обиды. Да, порой кто-то может вслух пожалеть о том, с кем связал свою жизнь. Но стоит ли доверять этим заявлениям? Психологи часто говорят о том, что в первую очередь надо смотреть на поступки. Если брак существует, значит, у пары есть причины быть вместе.
     И еще раз об идеальных конструкциях. Когда кто-то заявляет, что сожалеет о своим выборе партнера, какой упущенный «правильный» выбор он или она имеют в виду? Если и правда был рядом реальный человек, с которым по каким-то причинам не удалось связать свою жизнь, то тогда такие сожаления – действительно результат сделанной когда-то ошибки. А если сожаления протекают на уровне «Да я бы себе принца нашла!» или «Я бы на такой красавице женился!», то речь опять идет о сравнении фантазий и реальности, что, разумеется, дело бесполезное.
   И даже вредное. Гоняясь за идеальными отношениями, партнерами, браками, можно не заметить, как проходит мимо реальная жизнь, единственная, кстати, настоящая. В которой есть место и любви, и обидам, и кризисам, и безразличию. Это не всегда хорошо, не всегда красиво, но, наверное, все же лучше, чем погоня за идеальными фантазиями, научными и не очень.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.
Общение в интернете: «вытесняет» ли оно нормальное человеческое общение?
Стоит ли ограничивать свое нахождение в сетях?
Правда ли, что увлечение компьютерными играми переходит в зависимость?
Всю ночь читать Толстого – хорошо, просидеть за компьютером – плохо… а почему?

Женщины-боссы: мифы, страхи и психологическая реальность.
Недавно опять наткнулась на статью с пафосным названием: «Что делать, если ваш начальник – женщина?» и с набором советов, как «спасаться» в такой «экстремальной» ситуации. Я вначале даже немного удивилась: 21 век на дворе, а мы все такие темы обсуждаем. Но, раз обсуждаем, значит, есть проблема? Или нет? Сейчас, в наше время, имеет ли на самом деле значение пол босса и, если да, то почему? А с психологической точки зрения?
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.  Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.
О женской мудрости или о том, как порой подменяются понятия
Существует ли такое понятие, как женская мудрость? Какой смысл в него вкладывается? И о том, как зачастую происходит подмена этого понятия. И для чего.
Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
Нарциссичный человек ощущает себя застенчивым ребенком, озабоченным собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется заплатить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь». Каковы же факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе?
Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу.
Почему порой происходит так, что после появления в семье малыша молодая женщина оказывается под усиленным огнем материнской критики, недовольства, упреков? Почему еще недавно спокойные (или не очень) отношения с собственной матерью ухудшаются настолько, что мешают радости материнства? Почему новоиспеченные бабушки порой настаивают, что молодая мама должна теперь «забыть о себе и думать о ребенке», «не быть эгоисткой» и тому подобное?  Попробуем разобраться на примере открытого письма психологу.

Топ публикаций
Татьяна Черниговская: Мужчины умнее женщин. Я специалист, я знаю. Татьяна Черниговская: Мужчины умнее женщин. Я специалист, я знаю. Как я услышала, в сети меня обвиняют в сексизме. И...
Почему люди остаются без отношений Почему люди остаются без отношений Человек может говорить, что хочет отношений, но в ...
Взаимодействие как танец Взаимодействие как танец Взаимодействие – взаимное действие. Действие, кото...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice