Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам.
Спасибо, я уже с вами!
Спасибо, что ты с нами!
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.

Подписаться на автора О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
26 Марта 2016 18:23:23
4073

В наш центр пришло письмо от читателя, тема нас заинтересовала, и в результате вместо ответа получилась небольшая статья.
 
     Здравствуйте Алла, я читатель вашей рассылки.
     И у меня есть вопрос, любовь между мужчиной и женщиной как научное понятие и есть ли оно, есть ли очевидное отличие любви от влюбленности? От страсти?  От обожания? От привычки? От вожделения? Есть ли какие-то прорывные исследования в этом направление? Какой теории любви лично вы как психолог больше доверяете?
     И доверяете ли вы этому:
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт NN: «По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга...
Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал задавал вопрос такого типа: «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор». (Итого в любви живут менее 05%)».
     С уважением,
     Евгений
 
     Здравствуйте, Евгений,
 
     Спасибо за Ваш интерес к нашей рассылке, мы искренне рады, когда наши ответы и статьи помогают кому-то лучше понять себя и окружающих.
     Ваш первый вопрос – об определении любви. Мне кажется наиболее верным и точным описание любви Зигмундом Фрейдом. Он считал, что состояние любви – это когда вся психическая энергия человека (или большая ее часть) помещены в значимый объект, то есть в того, кого вы любите. Это определение хорошо тем, что включает в себя весь разнообразный спектр эмоций, которые испытывают любящие. Этот спектр чрезвычайно широк, поскольку любовь каждого – это отражение его личности, или, проще говоря, каждый любит, как умеет. И у кого из нас есть моральное право судить: вот это, мол, настоящие чувства, а это – ерунда? Кто-то из нас больше испытывает страсть, кто-то – романтические чувства, кто-то – теплоту и нежность… каждому свое. И каждое проявление любви ценно по-своему.
     Что касается статьи, на которую вы в своем письме ссылаетесь, то могу сказать, что среди психологов, педагогов и философов порой действительно бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.   Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе. Это вовсе не значит, что не нужно работать над отношениями, совсем наоборот. Однако недооценивать свои или чьи-то еще чувства потому, что они не идеальны, определенно не стоит, так можно просто-напросто упустить возможность быть счастливым, пусть и не идеально счастливым. (Исключением из вышесказанного, разумеется, являются те маскирующиеся под любовь проявления, при которых одному или обоим партнерам наносится серьезный психологический вред, поскольку они являются разрушительными в личностном смсыле).
     Теперь о браках и разводах.  Статистику, приведенную в статье, трудно обсуждать потому, что не очень понятно, как были получены эти цифры. Кого исследовали? Была ли выборка репрезентативной? Случайной? Или опрос проводился среди клиентов семейного психолога? В какой ситуации находились респонденты? Как был построен опросник? Была ли в него встроена «шкала искренности»? Эти и другие вопросы возникают потому, что результаты данного опроса противоречат простому факту: количество разводов в среднем по стране составляет чуть меньше 60 % от количества браков (данные Госкомстата за 2014 год). Если бы данные, приведенные в статье, были бы верны, то разводов должно было бы быть намного больше. Сохраненные браки исчислялись бы в долях процентов. Да, некоторых от развода удержало бы наличие детей, религиозные убеждения, проблемы с жильем, социальные ожидания окружающих. Но, как мы можем наблюдать, все эти факторы совершенно не мешают расти количеству разводов. Проще говоря – если все совсем плохо, люди все равно разводятся. Но мы видим, что более 40% сохраняют брак. Значит, своими отношениями они в той или иной мере удовлетворены.
     Конечно, можно сказать, что все эти семьи недостаточно любящие, формальные и так далее. Но опять-таки, а с чем мы сравниваем? С некой умозрительной идеальной семьей? Ну, по сравнению с идеальной конструкцией обычная пара всегда будет выглядеть не так прекрасно. Ведь жизнь подразумевает самые разные ситуации, динамику чувств в паре, кризисные периоды, взаимные обиды. Да, порой кто-то может вслух пожалеть о том, с кем связал свою жизнь. Но стоит ли доверять этим заявлениям? Психологи часто говорят о том, что в первую очередь надо смотреть на поступки. Если брак существует, значит, у пары есть причины быть вместе.
     И еще раз об идеальных конструкциях. Когда кто-то заявляет, что сожалеет о своим выборе партнера, какой упущенный «правильный» выбор он или она имеют в виду? Если и правда был рядом реальный человек, с которым по каким-то причинам не удалось связать свою жизнь, то тогда такие сожаления – действительно результат сделанной когда-то ошибки. А если сожаления протекают на уровне «Да я бы себе принца нашла!» или «Я бы на такой красавице женился!», то речь опять идет о сравнении фантазий и реальности, что, разумеется, дело бесполезное.
   И даже вредное. Гоняясь за идеальными отношениями, партнерами, браками, можно не заметить, как проходит мимо реальная жизнь, единственная, кстати, настоящая. В которой есть место и любви, и обидам, и кризисам, и безразличию. Это не всегда хорошо, не всегда красиво, но, наверное, все же лучше, чем погоня за идеальными фантазиями, научными и не очень.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Лабиринты близких отношений Лабиринты близких отношений Вряд ли найдется человек в современном мире, котор...
Свобода воли. Сила воли. И как стать миллионером Свобода воли. Сила воли. И как стать миллионером Например, наркозависимые в поисках дозы показывают...
Вас ждут великие дела! Вас ждут великие дела! Существует мнение, что полноценная жизнь невозможн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика