Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Знакомьтесь – эмоциональный шантажист!

Подписаться на автора Знакомьтесь – эмоциональный шантажист!
28 Марта 2016 23:40:06
8861

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:

  • Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще;
  • Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста;
  • Вы в чем-то зависите от шантажиста;
  • Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя;
  • Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете:«Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:

  • Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается.
  • Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие.
  • Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются.
  • Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких».
  • Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу…

Основные роли шантажиста:

Наказатель.

  • Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом» 
  • Пользуется гневом и угрозами.
  • Наказывает жестоко.

Самонаказыватель.

  • Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала.
  • Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна». 
  • При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились»

Страдалец.

  • Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины. 
  • Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь.«Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению»
  • Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо».

Мучитель.

  • Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину».
  • Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает.
  • Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения.

Основа эмоционального шантажа

Страх.

Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство.

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина.

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы «добить жертву»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы.

Усиление.

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи…Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация.

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте.«Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение.

У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость.

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»

Что же делать?

Перестаньте себя винить.

С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения.

 

Шантажист:

  • В жизни не реализован.
  • В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми.
  • Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться.
  • Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым.

Методы противостояния

Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить»

Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?»

Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным.

Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый смртфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

20.12.2016

Все верно!! Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЗАЧЕМ ЖИТЬ ОДНОЙ? 5 ОЧЕВИДНЫХ ВЫГОД
Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось… Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше....
Горе от ума
«Наверное, про меня можно сказать «горе от ума» — всегда стараюсь все просчитать наперед, «подстелить соломки», и в личной жизни в том числе», — говорила мне женщина с потухшими глазами, нервно теребившая ручку, голос был потухший и внутренняя опустошенность, усталость транслировал скайп весь ее внешний вид. Это была наша первая встреча. Лариса записалась ко мне....
Мир мне не подчиняется или как остановить агрессию
Американский эксперт в области агрессии и её проявлений Джон Бернс в результате многолетних исследований утверждает, что агрессирование – это самозаводящийся механизм, который протекает как процесс эскалации. Нарастание состояния агрессии автор разделил на 9 этапов. Для каждого этапа характерны определенные признаки и, следовательно, можно вовремя распознать враждебность и предотвратить дальнейшее её развитие до нападения. .
Как формируется чувство вины
В современном обществе, когда манипулирование эмоциями окружающих превратилось в эффективный инструмент управления, очень важно уметь четко различать подлинные чувства и навязываемые реакции. В частности, речь идет о вине и чувстве вины. Что такое чувство вины Вина – социальная эмоция, заключающаяся в осознании причинённого вреда и последующем желании (после раскаяния) стремлении исправить содеянное. Чувство вины
Плаксам
Теория плача или вся правда о слезах Слезы – это проявление эмоций и чувств, которые помогают определить состояние человека. Это могут быть слезы радости или отчаяния, боли или являться результатом нервного срыва. Собственно, жизнь каждого человека на планете начинается именно с плача. О чем может поведать детский плач Каждый из нас сталкивался с плачем новорожденного......
Каждый человек вступает в брак «не с тем»!
В России 80% первых браков заканчивается разводом. Не факт, что сохранившиеся семьи счастливы. На вопрос «гармоничны ли отношения в вашей семье» только 1,5% человек ответили утвердительно. Для тех, кто не делает «работу над ошибками» или делает неправильные выводы, последующие отношения плачевнее предыдущих. Разводом заканчиваются 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз.

Топ публикаций
Дисморфофобическое расстройство Дисморфофобическое расстройство Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет ...
 Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice