Известная тема. "Печать в паспорте ничего не меняет". И правда, живем вместе, общее хозяйство, общие дети, общий бюджет. Кажется все стабильным и прочным. Он даже представляет всем свою женщину, как жену. Она может даже носить кольцо и считать себя женой. Пока не произойдет такая ситуация, столкновение с реальностью, простым таким, хоть и бестактным, но, все же, весьма распространенным, вопросом "а вы ему, простите, кто?"
Мы уже говорили про то, как психологически тяжело может быть женщине в ситуации сожительства. Возникла необходимость поговорить про причины, по которым мужчина может не хотеть оформлять отношения.
В соцсетях часто попадаются посты и статьи о прощении. Рекомендации, как простить. Советы в том духе, что, вообще-то, надо прощать, самому станет легче. Только почему-то прощать не всегда получается.
Какие процессы стоят за словом "прощение"? Как производить эту работу? Когда она вооюще невозможна? Когда стоит прощать, а когда - нет, и почему?
Сейчас будут провокационные факты.
Кто-то не соласиться, и это нормально.Часто слышу от своего окружения: "тыжпсихолог". Ты должна (кому - не понятно) уметь со всеми найти обший язык. Или еще интереснее: "Иди и объясни ему, что он поступает не правильно". И на кого тогда люди пытаются ответственность переложить? Правильно-на другого.
Закон принадлежности говорит о том, что каждый в системе имеет равное право на принадлежность. Никто не может быть исключен. Разделения на «хороших» и «плохих» в семье не существует.
Как хочется иногда сесть на поезд, идущий до станции "Детство"...
Но он почему-то неизменно привозит на станцию "Жертва"...
Все люди хотят знать об одном – зачем мы живем. Поиск ответа для многих превращается в гонку за знаниями. Переизбыток информации вызывает не наслаждение, а токсикоз. Вместо радостной наполненности, человек впадает в уныние и тоску.
Моя история... Сам человек, любовь, отношения с детьми, потенциал и ресурсы — меня интересовали еще с детства. Моя мама была психологом. Я помню, как я еще с начальной школы любила сидеть за чаем с печеньками и зачитываться журналами и книгами по психологии.
Интересно, почему именно люди, подчеркивающие, что близкие отношения им не нужны, так часто становятся привлекательными для окружающих?
Они не скрывают: близость их пугает, свобода им дороже всего. Но при этом их хотят, к ним тянутся, их любви или хотя бы расположения добиваются. Это справедливо и для мужчин, и для женщин.
Гордые, неприступные, холодные, резкие, свободолюбивые. Психологи называют их "контр-зависимые", женщины часто зовут их "мальчик Кай", а мужчины - "Снежная Королева".
Если попросить обычного человека представить себе партнера для идеальных отношений, человек, скорее всего, опишет кого-то очень теплого, милого, дающего поддержку, не наносящего ран.
Если рассказать о том, как он будет чувствовать себя в отношениях с "контр-зависимым" - как будет одиноко, холодно, обидно, тревожно, как будут игнорировать, убегать при малейшей попытке сблизиться, как партнера будет "передергивать" от отвращения от нежных проявлений, - любой скажет: "оу... нет! я так не хочу!"
И при этом эти же самые люди, мечтающие о любви, делают объектом своих чувств именно "снежных королев" и "королей". Как это происходит?
Стыд, как эмоция опирается на страх оценки. Эта эмоция ставит внешние интересы выше внутренних.
Стыд, часто вынуждает подавить личные потребности, в угоду групповым представлениям о том, что красиво, хорошо или допустимо, для сохранения принадлежности к этой группе.
Стыд - хранитель группового комфорта. Он следит за тем, чтобы индивидууму в сообществе/группе было стабильней и комфортней, чем без неё.
Даже если Вас и Вашу личную историю, по Вашему мнению, использовали так, как Вам не очень приятно - подумайте о том, что Ваша жизнь вызывает интерес у других, а это не такое уж маленькое достижение в жизни!
Синтон-подход Николая Козлова интересен своими взглядами на человека. По моему мнению он очень перекликается с Позитум-подходом Носсрата Пезешкиана, который я использую в своей практике. Думаю, эти принципы смогут помочь решать конфликты (как внутриличностные, так и межличностные).
Учитывая то, что с детства, Эмма привыкла к внутренней боли и частой смене любимых людей рядом (мама-бабушка-мама-бабушка), неосознанно она выбирала временные, нестабильные отношения. Ее привлекали свободные, однако, не самостоятельные мужчины, которые сами нуждались в том же, что и она. Эти мужчины, даже если и хотели, то не умели заботиться, не знали как строить отношения, и не понимали для чего людям отношения в принципе. В их родительских семьях царил хаос и не было позитивных примеров для подражания.
Мы, как силовые поля магнитов, влияем друг на друга. И не имеет значения, осознаем мы это или нет. Разность нашего накопленного потенциала является определяющим во взаимодействии.
«Приглушенная страсть» - это вымышленный, психотерапевтический рассказ о девушке, изменившей отношение к жизни, благодаря доверию, сложившемуся в отношениях с близким человеком. Это рассказ о любви, ревности, страсти и тревоге. И о свободе выбора.
Размышления о том, что же включает в себя понятие Серьёзные Отношения и чем они отличаются от каких-то других, "не серьёзных" отношений.
Продолжаю писать о сложностях в отношении с мамой
Продолжение большой темы об отношениях с мамой
Со сложностями в отношениях с родителями, обычно с мамой, ко мне обращается каждый второй клиент. И если это даже не является центральной темой нашей работы, на каком-то этапе этот момент все равно вылезает. Я планирую серию статей, где опишу самые распространенные сложности в общении с мамой и варианты, как это можно решать. Начну с самого распространенного.
Еще неделю назад, я сидела напротив психотерапевта, смотрела на нее вызывающе и хвасталась, как я круто обвиваю вокруг себя мужчин, как я профессиональна в этом, и как это приятно. Но никак не могла вызвать в ней отвращение, я так старалась. Но его не было в ее глазах. Там было что-то другое, незнакомое мне. Я говорила, говорила и все пыталась понять, что в них. А потом замолчала. Боль… Ее глаза лучились моей болью. И я заплакала
