Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Приглушенная страсть

Подписаться на автора Приглушенная страсть
17 Ноября 2016 19:52:50
3233

Ее звали Кристина, мою мнимую соперницу, мнимую конкурентку. К.р.и.с.т.и.н.а. В этих восьми буквах имя человека, к которому я ревновала своего любимого мужчину несколько лет. Три года – вполне серьезный срок для того, чтобы кое-что понять про себя, про свою жизнь, про свои отношения и сделать выводы.
            Вниманием молодых людей я никогда не была обделена, они на многое были готовы ради меня, любили… Я всегда была уверена в себе и никогда не думала, что в 27 лет меня может «накрыть» будоражащим, опасным чувством ревности. Это чувство изводит, меняет нашу жизнь, превращая ее в нереальность, догадки, предположения относительно всего. А этим можно сильно обидеть. Моя ревность усиливалась, как только наши отношения становились постоянными, серьезными, в них появлялись мечты о будущем.
            Иногда я себя ненавидела: за бесконечные разговоры с ним о ней, за злость, что у них есть что-то общее, за тревогу, ведь я могла его потерять… Ненавидела себя за то, что своими нелепыми подозрениями я могла разрушить эти романтические, нежные и теплые отношения, убить чувства любви и уважения, что были между нами. Я терзалась ревностью, находясь в более интенсивных отношениях с воображаемой соперницей, нежели со своим любимым. Я находилась в постоянном напряженном контакте со своими страхами, а не с любимым. Все это не позволяло мне понять: зачем я находилась в этих отношениях? Что в них хорошего для меня? Почему я была именно с этим человеком? Что я не привносила в эти отношения? А что давала?
После всех этих терзаний я не могла справиться с чувством вины, которое приходило вслед за злостью, обидой, тревогой. В этом замкнутом круге жить иногда было невыносимо. Неужели я не была достаточно хороша, чтобы оставить весь этот бред, вернуть себе уверенность и спокойно жить? Этот вопрос я задавала себе десятки раз и ответы в голове были разные: «Ты очень хороша», или «Она лучше и так будет всегда». А порой мое сознание молчало.
            Отношения, в которых мы находимся, могут дать нам ответы на измученные вопросы благодаря доверию и умению слушать партнера. Потому что только с этим человеком ты можешь обсудить, чего вам не хватает в отношениях, почему происходит ревность, конфликты, появляются обиды.
И, словно по какой-то случайности, у нас сложился следующий разговор, который и привел меня к ответу на этот вопрос о моей ревности:
- Как ты считаешь, чего нам не хватает в наших отношениях? – спросила я.
- Скорее всего, страсти.
- Ты поверишь мне, если я тебе скажу, что я – страстный человек? Это касается всего: эмоций, работы, близости с тобой, каких-то идей, которые я хочу воплотить в жизнь.
- Ну… в принципе да, - ответил мой мужчина.
- А ты поверишь мне, если я тебе скажу, что во мне этой страсти очень много?
- Не знаю.
- Возможно и правда, тяжело ответить, потому что я эту страсть очень мало проявляю. Я объясню почему. Я боюсь тебя ею напугать. Боюсь тебя ею огорошить, поэтому и берегу наши отношения тем, что не показываю ее.
- Хм.
- Пока это и, правда, тяжело понять. Я не умею с ней обращаться, так как думаю, что она может стать совсем бесконтрольной, мешать в отношениях… Это страшно.
- Страшно?
- Да. Страшно ее проявить. Помнишь, мы с тобой говорили о ревности, и я  изводила тебя ею?
- Да.
- Так вот. Ревность – это моя невыраженная, приглушенная в отношениях страсть. Я не позволяю себе отдаться в полной мере своей радости, радости соблазнения тебя, и в наших отношениях становится меньше страсти, а вследствие этого возникает ревность. Ревность к тебе. Что ты думаешь по поводу этого?
- Возможно, ты права. В наших отношениях и, правда, больше любви, чем страсти. А ты меня считаешь страстным?
Я ненадолго задумалась.
- Думаю да.
- Но ты ответила не сразу.
- Ты эту страсть тоже не всегда показываешь…
- Я ее и, правда, редко показываю. Постой, я кое-что понял про себя. Ты ее трансформируешь в ревность, а я в раздражение и частые обиды.
- Это правда,- ответила я и добавила, -  Сначала я боюсь тебя напугать своей страстью, не выражаю ее, но она у меня остается где-то внутри. Когда ее накапливается много, я ее «сливаю» в ревность. А ты, в свою очередь, вместо того, чтобы показать свою страсть, все время дразнишь меня, общаясь с другими девушками… А потом и раздражение бывает.
- Ты права, так и есть.
После этого разговора нам стало намного легче принять чувства друг друга и причины такого поведения в отношениях, исправить их. И не только. Я поняла, что не надо бояться своих желаний, и что перед своим любимым человеком я могу раскрыться полностью и не переживать за то, что я сделаю что-то не так. Ведь, если ему что-то не понравится, он мне всегда, благодаря доверию, скажет об этом. Мой мужчина (по факту) может принадлежать только самому себе. Будучи «не моим», он выбрал меня. Сделал он это потому, что я для него оказалась более привлекательной, нежели другие.  И есть нечто уникальное, происходящее только между нами, что было давно выбрано нами, и этими же нами и поддерживается. Не «та девушка» ответственна за то, что происходит между нами. Лишь мы сами в состоянии обратить внимание на свои чувства, связанные с отношениями, и сделать правильный выбор в обращении с ними. Между стимулом и вашей реакцией всегда есть свобода выбора, помните об этом!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.11.2016

что-то в этом есть

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Письмо ребенка родителям
Если бы ребенок мог бы донести свои мысли, они бы были похожи на это письмо.
Родители делают ЭТО. И напрасно!
О деструктивных формах обращения к ребенку со стороны родителей
Ответственность и активность клиента в процессе терапии
В терапии клиенты часто могут спрашивать: что я с этим могу сделать? Как это изменить? Я не хочу, чтобы это было в моей жизни, как это убрать? Об ответственности и активности клиента в терапевтическом процессе
Качественное завершение отношений
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
Пережить потерю
Статья о том, как важно пережить потерю, прожив каждое чувство, связанное с этим тяжелым событием. Это статья о том, что горе – это работа, которую нужно выполнить, чтобы  жить дальше в гармонии с собой.
Ребенок проявляет неуважение к родителям
Недавно ко мне на почту пришло письмо от мамы девочки 10 лет, которая проявляет неуважение к родителям, грубит, огрызается, может кричать. Мама пишет о том, что чем больше она ее наказывает, тем ситуация усугубляется. Давайте порассуждаем, почему так происходит в семье, и ответим на риторический вопрос: что с этим делать?

Топ публикаций
АРТ-ТЕРАПИЯ. Помоги себе сам АРТ-ТЕРАПИЯ. Помоги себе сам 1. Устал – рисуй цветы
2. Злой - рисуй линии...
«Осколки насилия» или «Почему я кричу на своих детей?!» «Осколки насилия» или «Почему я кричу на своих детей?!» Почему женщина, которая любит своих детей, заботит...
Пассивная агрессия к самому себе. Пассивная агрессия к самому себе. В отличии от аутоагрессии, которую опознать достат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice