Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Приглушенная страсть

Подписаться на автора Приглушенная страсть
17 Ноября 2016 19:52:50
3507

Ее звали Кристина, мою мнимую соперницу, мнимую конкурентку. К.р.и.с.т.и.н.а. В этих восьми буквах имя человека, к которому я ревновала своего любимого мужчину несколько лет. Три года – вполне серьезный срок для того, чтобы кое-что понять про себя, про свою жизнь, про свои отношения и сделать выводы.
            Вниманием молодых людей я никогда не была обделена, они на многое были готовы ради меня, любили… Я всегда была уверена в себе и никогда не думала, что в 27 лет меня может «накрыть» будоражащим, опасным чувством ревности. Это чувство изводит, меняет нашу жизнь, превращая ее в нереальность, догадки, предположения относительно всего. А этим можно сильно обидеть. Моя ревность усиливалась, как только наши отношения становились постоянными, серьезными, в них появлялись мечты о будущем.
            Иногда я себя ненавидела: за бесконечные разговоры с ним о ней, за злость, что у них есть что-то общее, за тревогу, ведь я могла его потерять… Ненавидела себя за то, что своими нелепыми подозрениями я могла разрушить эти романтические, нежные и теплые отношения, убить чувства любви и уважения, что были между нами. Я терзалась ревностью, находясь в более интенсивных отношениях с воображаемой соперницей, нежели со своим любимым. Я находилась в постоянном напряженном контакте со своими страхами, а не с любимым. Все это не позволяло мне понять: зачем я находилась в этих отношениях? Что в них хорошего для меня? Почему я была именно с этим человеком? Что я не привносила в эти отношения? А что давала?
После всех этих терзаний я не могла справиться с чувством вины, которое приходило вслед за злостью, обидой, тревогой. В этом замкнутом круге жить иногда было невыносимо. Неужели я не была достаточно хороша, чтобы оставить весь этот бред, вернуть себе уверенность и спокойно жить? Этот вопрос я задавала себе десятки раз и ответы в голове были разные: «Ты очень хороша», или «Она лучше и так будет всегда». А порой мое сознание молчало.
            Отношения, в которых мы находимся, могут дать нам ответы на измученные вопросы благодаря доверию и умению слушать партнера. Потому что только с этим человеком ты можешь обсудить, чего вам не хватает в отношениях, почему происходит ревность, конфликты, появляются обиды.
И, словно по какой-то случайности, у нас сложился следующий разговор, который и привел меня к ответу на этот вопрос о моей ревности:
- Как ты считаешь, чего нам не хватает в наших отношениях? – спросила я.
- Скорее всего, страсти.
- Ты поверишь мне, если я тебе скажу, что я – страстный человек? Это касается всего: эмоций, работы, близости с тобой, каких-то идей, которые я хочу воплотить в жизнь.
- Ну… в принципе да, - ответил мой мужчина.
- А ты поверишь мне, если я тебе скажу, что во мне этой страсти очень много?
- Не знаю.
- Возможно и правда, тяжело ответить, потому что я эту страсть очень мало проявляю. Я объясню почему. Я боюсь тебя ею напугать. Боюсь тебя ею огорошить, поэтому и берегу наши отношения тем, что не показываю ее.
- Хм.
- Пока это и, правда, тяжело понять. Я не умею с ней обращаться, так как думаю, что она может стать совсем бесконтрольной, мешать в отношениях… Это страшно.
- Страшно?
- Да. Страшно ее проявить. Помнишь, мы с тобой говорили о ревности, и я  изводила тебя ею?
- Да.
- Так вот. Ревность – это моя невыраженная, приглушенная в отношениях страсть. Я не позволяю себе отдаться в полной мере своей радости, радости соблазнения тебя, и в наших отношениях становится меньше страсти, а вследствие этого возникает ревность. Ревность к тебе. Что ты думаешь по поводу этого?
- Возможно, ты права. В наших отношениях и, правда, больше любви, чем страсти. А ты меня считаешь страстным?
Я ненадолго задумалась.
- Думаю да.
- Но ты ответила не сразу.
- Ты эту страсть тоже не всегда показываешь…
- Я ее и, правда, редко показываю. Постой, я кое-что понял про себя. Ты ее трансформируешь в ревность, а я в раздражение и частые обиды.
- Это правда,- ответила я и добавила, -  Сначала я боюсь тебя напугать своей страстью, не выражаю ее, но она у меня остается где-то внутри. Когда ее накапливается много, я ее «сливаю» в ревность. А ты, в свою очередь, вместо того, чтобы показать свою страсть, все время дразнишь меня, общаясь с другими девушками… А потом и раздражение бывает.
- Ты права, так и есть.
После этого разговора нам стало намного легче принять чувства друг друга и причины такого поведения в отношениях, исправить их. И не только. Я поняла, что не надо бояться своих желаний, и что перед своим любимым человеком я могу раскрыться полностью и не переживать за то, что я сделаю что-то не так. Ведь, если ему что-то не понравится, он мне всегда, благодаря доверию, скажет об этом. Мой мужчина (по факту) может принадлежать только самому себе. Будучи «не моим», он выбрал меня. Сделал он это потому, что я для него оказалась более привлекательной, нежели другие.  И есть нечто уникальное, происходящее только между нами, что было давно выбрано нами, и этими же нами и поддерживается. Не «та девушка» ответственна за то, что происходит между нами. Лишь мы сами в состоянии обратить внимание на свои чувства, связанные с отношениями, и сделать правильный выбор в обращении с ними. Между стимулом и вашей реакцией всегда есть свобода выбора, помните об этом!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.11.2016

что-то в этом есть

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Письмо ребенка родителям
Если бы ребенок мог бы донести свои мысли, они бы были похожи на это письмо.
Когда твоя значимость равна нулю...
* разрешение на публикацию получено, данные изменены
Она пришла в терапию с непониманием того, почему не может выйти на работу, постоянно оттягивает этот момент. Почему не может занести ногу на следующую ступеньку своего развития, как личностного, так и профессионального. Она не знает, чего она хочет...

9 мифов о психотерапии
Профессия психотерапевта окружена мифами, которые зачастую отпугивают людей обратиться за помощью. Эти предрассудки и заблуждения, а подчас и ожидания, имеют под собой основание. Благодаря таким заблуждениям можно сохранить привычный образ жизни, ничего не менять в ней, ведь изменения всегда связаны со страхом, риском, выходом из зоны комфорта и тревогой. Хотя заблуждения и дают ощущение покоя, но с другой стороны лишают человека возможности получать новый опыт, личностно развиваться, расширять границы своих возможностей. В этой статье я ставлю задачу развеять эти заблуждения.
Важные вопросы клиентов о психотерапии
Я давно работаю частным психологом, психотерапевтом и консультирую людей по различным вопросам. Идея «важных вопросов клиентов» возникла не просто так. Эти вопросы задают люди, которые отважились пройти курс психотерапии, но не имели еще такого опыта работы над своими трудностями. Я отобрала из всех вопросов самые актуальные и написала на них ответы. Их будет десять.
Почему сложно выйти из токсичных отношений?
Почему же из токсичных отношений сложно выйти? Что удерживает людей месяцы, а то и годы в отношениях, которые причиняют боль и страдания?
"Мама, пожалей меня"
Заметка о том, почему родители не умеют жалеть своих детей и как научиться делать это правильно.

Топ публикаций
Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение Самые главные мои враги — внутри меня. Гордыня и Самоуничижение "Величайший враг прячется там, где вы будете ...
Женское предназначение - бегство от свободы? Женское предназначение - бегство от свободы? Еще один мой коллега, семейный психолог П.Зыгманто...
Про ведическую женственность Психологический анализ Про ведическую женственность Психологический анализ Я боюсь, что объяснять, о чем идет речь, мне не пр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice