Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 2: ВРЕМЯ ОДИНОЧЕСТВА.

Подписаться на автора БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 2: ВРЕМЯ ОДИНОЧЕСТВА.
19 Ноября 2016 12:27:06
2417

На терапию Эмма пришла заплаканной, было очевидно, что ночь она провела плохо. Присела и начала с главного: «Я поняла, мне нужно побыть одной какое-то время, одной совсем...без отношений...совсем одной...» Глаза ее наполнились слезами, Эмме явно не хотелось делать то, о чем говорила. Она сдержалась, чтобы не разрыдаться и продолжила: «Я всегда плавно переплывала из одних отношений в другие, я лечила себя от предыдущих мужчин новыми. Бывали периоды, когда я «еще» любила, но и «уже» любила, то есть чувства к обоим мужчинам сразу умещались в моем сердце...к одному я привыкала, от другого отвыкала...одновременно...»

Сейчас Эмма понимала, что уходя из своих нынешних отношений, она бессознательно снова может использовать старую, хорошо известную схему: «еще» - «уже», однако, ей очень хотелось поменять ход вещей и измениться самой - стать сильнее и осознаннее. Но КАК осуществить задуманное, не имела ни малейшего понятия. 
Учитывая то, что с детства, Эмма привыкла к внутренней боли и частой смене любимых людей рядом (мама-бабушка-мама-бабушка), неосознанно она выбирала временные, нестабильные отношения. Ее привлекали свободные, однако, не самостоятельные мужчины, которые сами нуждались в том же, что и она. Эти мужчины, даже если и хотели, то не умели заботиться, не знали как строить отношения, и не понимали для чего людям отношения в принципе. В их родительских семьях царил хаос и не было позитивных примеров для подражания. 
Мужчин же настроенных на семью, Эмма попросту не замечала, хотя, в процессе обсуждения, было выявлено с десяток прекрасных кандидатов в мужья, встречавшихся на ее пути!
Теперь главная задача у Эммы состояла в том, чтобы научиться ВИДЕТЬ. Однако, перед тем, как улучшить свое внутреннее зрение, ей предстояло выздороветь. Что означает подобное выздоровление? Это и изменение старых установок, и расставание с иллюзиями, связанными с бывшим партнером, и освобождение от страхов, и осознание кармических закономерностей всех событий, и принятие опыта, полученного в отношениях, и анализ ошибок, и прощение мужчины, который не оправдал ее надежд. Работа предстояла обширная и трудоемкая. 
Психотерапевты не дают рекомендаций, они только задают правильные вопросы, отвечая на которые, пациент открывает собственные секреты - через Божественное, из глубины Души. Как же настроиться на принятие свыше нужной информации? Одним из обязательных условий является - спокойное состояние ума. За ним последуют: расслабление тела, здоровое восприятие реальности и способность находиться в текущем моменте. 
Первый вопрос, который получила Эмма, был из категории исследования страхов: «Что самое страшное может произойти с тобой, в то время, когда ты будешь одна?» На него она быстро отрапортовала, не задумываясь: «Я...я...я умру в одиночестве и никто не узнает об этом, ни одна живая душа об этом даже не будет догадываться, что меня не стало». «Эмма, ты боишься смерти или одиночества? Подумай хорошенько над этим...» 
Второй вопрос вытекал из первого, и касался философских рассуждений о том, как мы приходим в этот мир и как уходим из него. Кто нас звал, когда мы рождались, и кто будет идти с нами за руку в иное измерение, когда придет время уходить? Что мы возьмем с собой и что останется после нас? С какими мыслями придется покинуть этот мир: сожаления или радости, благодарности или разочарования? Что нужно сделать СЕГОДНЯ для того, чтобы уходя, наша душа не плакала от пустоты прожитых лет, а ликовала от того, что смогла реализовать все, что запланировала задолго до путешествия на Землю. 
После этих рассуждений Эмма задумалась, ей уже не хотелось говорить ни о мужчинах, ни об отношениях, понимая, что все это лишь малые фрагменты в общей картине жизни. Былые переживания показались ей ничтожными, по сравнению с тем, ЧТО она может и хочет дать миру и себе.  

 ©Алена Люмьер – психолог, консультант позитивной психотерапии, арт и МАК-терапевт, автор
P.S. за иллюстрацию благодарю художника Алексея Строганова, картина "Абсолютное одиночество"

Беседа первая:                                                                   

Беседа третья:   

Беседа четвертая:                       

Беседа пятая:                                                                       



Теги: зависимые отношения, одиночество, депрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Консультация психолога посредством переписки, ее суть и возможности.
* можно быстро выйти на связь, без ожидания (когда будет свободен кабинет) или наличия возможности выйти в скайп без свидетелей, а значит - снять напряжение в самый критический момент у человека! 
* когда мы пишем, то выделяем самое главное, концентрируем фокус внимания на важных вещах, тем самым, автоматически осознавая их;
* после совместной работы всегда можно перечитать, освежить в памяти ключевые моменты, инсайты, то есть очень плодотворно поработать самостоятельно впоследствии, и это сильный аргумент в пользу подобных психологических консультаций!

Вы не сможете завершить прошлые отношения пока сожалеете о них.
Казалось бы, времени прошло достаточно, книг и статей на тему расставания прочитано немало, всё осмыслено и все прощены. Однако мысли о прошлых отношениях нет-нет, да приходят в голову, жгут огнем душу и льют слезы из глаз. Почему? Зачем? Для чего? Ответ прост - пока вы сожалеете о том, что вы оставили в прошлом союзе, все это не отпускает вас! А оставляем мы очень много - это и надежда, и планы на будущее, и чувства, и ощущения, и ответственность, и материальные затраты, и забота, и эмоции, и ожидания, и время, и любовь, конечно!  Как же вернуть обратно все то, что отдавалось годами?
Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.
Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Страх перед возрастом. Жизнь после 40 лет.
В этой статье я хотела бы затронуть очень простой и в то же время волнующий вопрос возраста. Иногда цифра в паспорте мешает нам жить, начиная с самой юности это невероятный тормоз и ограничивающая рамка.
БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним.
БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 4: СЕГОДНЯ НЕ ПОХОЖЕ НА ВЧЕРА..
Слушая, я поражалась, как же быстро она перекочевала на противоположный полюс. Будучи в прошлых отношениях созависимой, живя с зависимым партнером (весьма болезненная смесь для обоих - это когда зависимый одержим каким-либо пагубным пристрастием, а созависимый посвящает всю свою жизнь и энергию спасению партнера), Эмма теперь нашла утешение в знаке минус - в отрицании отношений вообще. Меня такие изменения не радовали, потому что извлекать пациента из «полюбившегося» одиночества ничуть не легче, чем вытаскивать из созависимых отношений. Любые контакты, даже дружеские, с мужчинами, Эмма теперь отвергала категорически!

Топ публикаций
- Как сделать мужа наконец-то успешным? -  А Вам зачем? - Как сделать мужа наконец-то успешным? - А Вам зачем? Размышления на тему "делания" мужа успеш...
«За семью печатями…» «За семью печатями…» Как помочь ребенку пережить изменения в семье и др...
Сексизм Сексизм Что такое сексизм? Сексизм - это сцепливание с пол...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice