Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность

Подписаться на автора Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
17 Ноября 2016 17:49:08
2001

Все маленькие дети, в силу своего мышления считают себя центром мира. Если мама злится, то для ребенка есть прямая связь - мама злится из-за меня, я ее обидел. Если взрослые не опровергают, а подкрепляют такую логическую цепочку, то ребенок берет на себя ответственность за все мамины эмоции. Так рождается чувство вины и гипертрофированная ответственность за чувства и реакции других людей, в частности, мамы.

Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»

Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.

Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.  

Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.

Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!

 

Высказывание:
 "Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома"

Подразумевается:
 "Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится".



Высказывание:
 "У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают"

Подразумевается:
 "Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана".



 

Высказывание:
 "Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила".

Подразумевается:
 "Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню".



 

Высказывание: 
"Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!"

Подразумевается: 
"Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь".



 

Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть

  • Мама стыдится говорить о своем волнении и эмоциях в форме «я»-высказываний (я тревожусь), боясь показаться слабой, потерять лицо, перестать быть сильной и всемогущей мамой.
  • Мама считает, что надо готовить ребенка к суровой жизни, поэтому пускай он привыкает к жесткому обращению.
  • Мама просто не знает и не умеет говорить иначе, потому что в ее семье все так жили, и ничего.
  • Маме страшно, что ребенок умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем она. Если это мамино больное место, то она может посчитать, что теперь ребенок перестанет ее любить и уважать.
  • Мама боятся, что ребенок совершит те же ошибки, что и она, хочет подложить соломку, мешая при этом приобретать ребенку свой собственный жизненный опыт и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность  делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.

Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду. 
 


Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями на эту тему.

Продолжение следует...



Теги: мама, отношения, ответственность, потребности, выбор, вина, обида, злость,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Кто нибудь из прочитавших эту часть статьи, может сказать (это ведь анонимно), что ему страшно, что его ребенок окажется умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем он/она? Что это его больное место? Мне одной кажется, что это нонсенс? А ведь значительная часть "диагноза" ядовитости мамаш, построена на том, что мама просто завидует...
  • Позволю себе с вами не согласиться. Я как дочь давно замечаю, что если делюсь с мамой своими успехами (повышение в должности, в зарплате на работе), она очень тяжело выдавливает из себя положительные эмоции. И у меня правда складывается впечатление, что она завидует, либо сожалеет, что у меня все хорошо, а у моего младшего брата - не очень. В любом случае, реакция всегда очень сдержанная на мои успехи, в то время, как я жду, что за меня искренне порадуются :(
  • Не думаю, что это зависть или сожаление. Возможно, легкая ревность (Вы - больше отдаёте себя работе и отдаляетесь от мамы, например). Возможно, мама боится, что между карьерой и личной жизнью Вы выберете карьеру (моя мама в своё время очень боялась, что я останусь одинокой). Да мало ли что может стоять за её сдержанностью! Но не верю, что зависть. Мне потому и хотелось бы, чтобы кто-то из мам ответил на этот вопрос: вам страшно, что ваш ребенок окажется успешнее вас?
  • Я - мама и уже потираю руки предвкушая как мои сорванцы станут Нобелевскими лауреатами. А вот моя мама, у которой я единственная дочь, реагирует именно как N.P. писала...."тяжело выдавливая положительные эмоции". У меня конфликт, поэтому я здесь....
  • Я - мама и уже потираю руки предвкушая как мои сорванцы станут Нобелевскими лауреатами. А вот моя мама, у которой я единственная дочь, реагирует именно как N.P. писала...."тяжело выдавливая положительные эмоции". У меня конфликт, поэтому я здесь....
  • Я одна в семье, мне уже 30. Я всю жизнь для мамы тупая, безрукая и толстая. При беременности советовала мне худеть. А последнее время когда наговорит напрямую гадости а я отбиваюсь, обижается что я ее не люблю. Успехам вроде радуется, но все равно не те и не так, и делать надо иначе.
  • Я одна в семье, мне уже 30. Я всю жизнь для мамы тупая, безрукая и толстая. При беременности советовала мне худеть. А последнее время когда наговорит напрямую гадости а я отбиваюсь, обижается что я ее не люблю. Успехам вроде радуется, но все равно не те и не так, и делать надо иначе.
  • Соглашусь с автором. Просто есть мамы, у которых... не случилось любви к ребёнку. Такое бывает. Я до 35 лет не могла понять, что ж мама меня бьет (в детстве физически, после 16 морально). Сейчас приняла и перестала обижаться. Пожалеть её только и остаётся. Иногда мама просто женщина-соседка.
  • Интересно, почему Вас это так задело? Наводит на размышления...



Топ публикаций
Причина бесплодия у здоровых пар Причина бесплодия у здоровых пар Я не претендую на истину в последней инстанции и н...
В эпоху гаджетов и высоких технологий... В эпоху гаджетов и высоких технологий... Найдите 2-3 минуты, сядьте поудобней и почувствует...
Воспаление от стресса. Новая теория возникновения депрессии Воспаление от стресса. Новая теория возникновения депрессии Существует много теорий развития депрессии. Извест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях