×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность

17.11.2016 17:49:08
Подписаться на автора
443
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 3. Обида, вина и ответственность


Все маленькие дети, в силу своего мышления считают себя центром мира. Если мама злится, то для ребенка есть прямая связь - мама злится из-за меня, я ее обидел. Если взрослые не опровергают, а подкрепляют такую логическую цепочку, то ребенок берет на себя ответственность за все мамины эмоции. Так рождается чувство вины и гипертрофированная ответственность за чувства и реакции других людей, в частности, мамы.

Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»

Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.

Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.  

Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.

Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!

 

Высказывание:
 "Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома"

Подразумевается:
 "Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится".



Высказывание:
 "У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают"

Подразумевается:
 "Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана".



 

Высказывание:
 "Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила".

Подразумевается:
 "Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню".



 

Высказывание: 
"Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!"

Подразумевается: 
"Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь".



 

Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть

  • Мама стыдится говорить о своем волнении и эмоциях в форме «я»-высказываний (я тревожусь), боясь показаться слабой, потерять лицо, перестать быть сильной и всемогущей мамой.
  • Мама считает, что надо готовить ребенка к суровой жизни, поэтому пускай он привыкает к жесткому обращению.
  • Мама просто не знает и не умеет говорить иначе, потому что в ее семье все так жили, и ничего.
  • Маме страшно, что ребенок умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем она. Если это мамино больное место, то она может посчитать, что теперь ребенок перестанет ее любить и уважать.
  • Мама боятся, что ребенок совершит те же ошибки, что и она, хочет подложить соломку, мешая при этом приобретать ребенку свой собственный жизненный опыт и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность  делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.

Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду. 
 


Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями на эту тему.

Продолжение следует...



Теги: мама, отношения, ответственность, потребности, выбор, вина, обида, злость,
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Кто нибудь из прочитавших эту часть статьи, может сказать (это ведь анонимно), что ему страшно, что его ребенок окажется умнее, стройнее, счастливее, богаче, успешнее, чем он/она? Что это его больное место? Мне одной кажется, что это нонсенс? А ведь значительная часть "диагноза" ядовитости мамаш, построена на том, что мама просто завидует...
  • Позволю себе с вами не согласиться. Я как дочь давно замечаю, что если делюсь с мамой своими успехами (повышение в должности, в зарплате на работе), она очень тяжело выдавливает из себя положительные эмоции. И у меня правда складывается впечатление, что она завидует, либо сожалеет, что у меня все хорошо, а у моего младшего брата - не очень. В любом случае, реакция всегда очень сдержанная на мои успехи, в то время, как я жду, что за меня искренне порадуются :(
  • Не думаю, что это зависть или сожаление. Возможно, легкая ревность (Вы - больше отдаёте себя работе и отдаляетесь от мамы, например). Возможно, мама боится, что между карьерой и личной жизнью Вы выберете карьеру (моя мама в своё время очень боялась, что я останусь одинокой). Да мало ли что может стоять за её сдержанностью! Но не верю, что зависть. Мне потому и хотелось бы, чтобы кто-то из мам ответил на этот вопрос: вам страшно, что ваш ребенок окажется успешнее вас?
  • Я - мама и уже потираю руки предвкушая как мои сорванцы станут Нобелевскими лауреатами. А вот моя мама, у которой я единственная дочь, реагирует именно как N.P. писала...."тяжело выдавливая положительные эмоции". У меня конфликт, поэтому я здесь....
  • Я - мама и уже потираю руки предвкушая как мои сорванцы станут Нобелевскими лауреатами. А вот моя мама, у которой я единственная дочь, реагирует именно как N.P. писала...."тяжело выдавливая положительные эмоции". У меня конфликт, поэтому я здесь....
  • Я одна в семье, мне уже 30. Я всю жизнь для мамы тупая, безрукая и толстая. При беременности советовала мне худеть. А последнее время когда наговорит напрямую гадости а я отбиваюсь, обижается что я ее не люблю. Успехам вроде радуется, но все равно не те и не так, и делать надо иначе.
  • Я одна в семье, мне уже 30. Я всю жизнь для мамы тупая, безрукая и толстая. При беременности советовала мне худеть. А последнее время когда наговорит напрямую гадости а я отбиваюсь, обижается что я ее не люблю. Успехам вроде радуется, но все равно не те и не так, и делать надо иначе.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика