×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

КОРОЛИ СНЕГА И ХОЛОДА

21.11.2016 00:32:22
Подписаться на автора
737
КОРОЛИ СНЕГА И ХОЛОДА
КОРОЛИ СНЕГА И ХОЛОДА


Интересно, почему именно люди, подчеркивающие, что близкие отношения им не нужны, так часто становятся привлекательными для окружающих? 
Они не скрывают: близость их пугает, свобода им дороже всего. Но при этом их хотят, к ним тянутся, их любви или хотя бы расположения добиваются. Это справедливо и для мужчин, и для женщин. 
Гордые, неприступные, холодные, резкие, свободолюбивые. Психологи называют их "контр-зависимые", женщины часто зовут их "мальчик Кай", а мужчины - "Снежная Королева". 
Если попросить обычного человека представить себе партнера для идеальных отношений, человек, скорее всего, опишет кого-то очень теплого, милого, дающего поддержку, не наносящего ран. 
Если рассказать о том, как он будет чувствовать себя в отношениях с "контр-зависимым" - как будет одиноко, холодно, обидно, тревожно, как будут игнорировать, убегать при малейшей попытке сблизиться, как партнера будет "передергивать" от отвращения от нежных проявлений, - любой скажет: "оу... нет! я так не хочу!" 
И при этом эти же самые люди, мечтающие о любви, делают объектом своих чувств именно "снежных королев" и "королей". Как это происходит?
Слушаю истории клиентов, пытаюсь найти ответ на этот вопрос...
Алина, 26 лет. Рассказывает, что увлеклась коллегой С. - молодым начальником смежного отдела - закрытым, умным, немного подозрительным молодым человеком. Он часто обращается к Алине за информацией. Чтобы выведать что-то полезное о "политической обстановке" в компании, ведет ее пить кофе, приглашает подвезти."Он такой красивый и загадочный, гад!.. Я им любуюсь каждый раз - его сдержанными движениями, лицом, по которому ничего не понятно. И я все понимаю головой: он меня просто использует! Но ничего не могу с собой поделать! Уже ночью сниться, что мы целуемся.." - Алина как-будто жалуется мне на себя-глупую. И просит "сделать что-нибудь с этой дурацкой влюбленностью". Мы несколько сессий говорим о том, что ее привлекает в С., как он ведет себя с ней в ее мечтах. И мне постепенно становится понятно, что больше всего моей клиентке хочется чуда "настоящей любви". 
За загадочной сдержанностью и холодностью своего коллеги она видит его одиночество. Он кажется ей несчастным, она фантазирует, что в прошлом у него серьезная трагедия, и его нежелание сближаться - это ее последствия. И мечтает она о том, что однажды ей удастся "растопить лед", она сможет "отогреть" этого мужчину и... - правильно! он ее обязательно полюбит всем сердцем. 
"Откуда ты знаешь, что это возможно?" - спрашиваю я, особо не надеясь найти прямо сейчас источник этой веры. Но "попадаю" - Алина вдруг начинает быстро-быстро (все время на вдохе) рассказывать о своем отце - военном хирурге, который служил в Афганистане, потерял свою первую семью (в буквальном смысле: его жена без вести пропала в лихие 90-е). А потом встретил Алинину маму. "Мне кажется, она его всю жизнь спасала..." - "А ты? какие у тебя с ним отношения?" - "Никаких!" - выпаливает девушка и осекается. И вдруг начинает плакать. 
Постепенно мы выясняем, что она всегда очень страдала от холодности отца, его эмоциональной скупости, и что чувствовала себя очень одиноко. "Мама работала в ночную смену, мы часто оставались с ним вдвоем дома, и я, когда была маленькая, просила его посидеть со мной перед сном. Мне ужасно хотелось ему все рассказать: как прошел день, что я придумала, с кем играла. Он садился, включал ночник, и молча меня слушал, и смотрел при этом мимо меня. А потом вставал, выключал свет, говорил "Спокойной ночи" и уходил на кухню... А мне так хотелось, чтоб он меня обнял!" - когда Алина рассказывает свою историю, она сама вдруг догадывается: "Это я все время влюбляюсь в "холодных" мужиков, потому что все детство думала, что папа заколдован и мы с мамой его расколдуем своей любовью?" - она растерялась от этого "открытия", и как-то по-новому увидела свою тягу к С.
Я думаю, что эта история - очень типичная и яркая. Но и в менее очевидных ситуациях, выбор "контр-зависимого" партнера бывает продиктован потребностью "переломить судьбу" и получить от человека, похожего на кого-то значимого для нас в детстве, то, что мы не смогли получить тогда - тепло, любовь, доверие. И именно детская надежда на наше всемогущество (мама же обещала, что если я буду хорошо себя вести (сильно любить, долго терпеть - нужное подчеркнуть), меня полюбят?) заставляет уже во взрослых отношениях игнорировать чужие особенности личности, надеяться на то, что "лед растает, нужно только постараться".
Конечно, бывают и другие предпосылки "тяги" к "снежным королевам и королям". Но паттерн "Герды" трогает меня больше всего. Наверное, потому, что он хорошо мне знаком и по собственному прошлому. 
Отказаться от мечты о преображающей любви очень сложно - как-будто мир потеряет что-то очень важное, если принять, что даже самые сильные чувства бессильны перед особенностями чужого характера. 
Но иногда только принятие своего бессилия перед "холодным сердцем" дает нам шанс выбраться изо льда сегодняшних отношений. И увлечься кем-то живым и теплым, способным на нежную связь.


Теги: отношения, зависимость, клиентскаяистория
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Спасибо, Светлана, огромное! Вот это даааа! Одна статья и я поняла то, не могла понять много лет!)) Как хорошо-то стало!!:))


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика