×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

17.11.2016 17:42:49
Подписаться на автора
1751
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?


Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

  • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
  • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
  • От нее доброго слова не услышишь.
  • Она совсем мне не помогает.
  • Она не радуется моим успехам.
  • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
  • Она доводит меня до слез.
  • Она мешает мне жить.
  • Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое - что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама - самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: "Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась". В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери - ту перекосило от отвращения и злости.

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства - это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

  1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
  2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже - как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви - прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное - появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап - обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап - встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

 

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Продолжение следует...




Теги: мама, отношения, отвержение, нелюбовь, ответственность, потребности
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Делюсь моими размышлениями на эту тему. Автор, как и все его коллеги-психологи, говорит (пишет) очень правильные слова. Не сомневаюсь, что и общение с клиентами автор ведёт очень профессионально. В интересах клиента. А как же ещё? Но вот что меня несколько обескураживает и разочаровывает: ситуация всегда рассматривается только с одной стороны и виновата всегда мама. Априори. Я уже думаю, что у психологов, у всех поголовно, либо дети умирают во младенчестве, либо их у них никогда и не бывает... Возможно также, что они знают секрет :), но не делятся - как жить родителям с теми травмами, которые причиняют им дети (не только неразумные маленькие, но разумные-состоявшиеся взрослые). Спасибо автору, он хотя бы делит мам на две категории (иные и этого не делают), первая из которых " любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом". Вдумаетесь только в эту формулировку: ребенком определяется способ проявления родительской любви... Застрелившиеся давеча подростки из Пскова, о которых сейчас только ленивый не говорит, определили способ проявления любви своих родителей матерным словом. А поскольку родители не давали "...жить так как хотите или считаете нужным", то пусть теперь утираются. Вы не находите, что "подходящий способ" - это волюнтаризм. Потому, что культурный идеал «хорошей матери» в повседневной жизни нереализуем: никто не может демонстрировать 24 часа в сутки без выходных желание заботиться, терпение и оптимизм, в соответствии с предписаниями действующей морали. А ребенок знает и понимает только себя самого, и никого больше. Если родители что-то недодумали, не доглядели, не дали - дети это припомнят в нужный момент, когда созреют и встанут на ноги.Каждый наш срыв навсегда останется в памяти твоего ребенка... И выхода здесь нет. Понимание может прийти (а может и не прийти), только когда у твоего ребенка подрастут свои дети.
  • Делюсь моими размышлениями на эту тему. Автор, как и все его коллеги-психологи, говорит (пишет) очень правильные слова. Не сомневаюсь, что и общение с клиентами автор ведёт очень профессионально. В интересах клиента. А как же ещё? Но вот что меня несколько обескураживает и разочаровывает: ситуация всегда рассматривается только с одной стороны и виновата всегда мама. Априори. Я уже думаю, что у психологов, у всех поголовно, либо дети умирают во младенчестве, либо их у них никогда и не бывает... Возможно также, что они знают секрет :), но не делятся - как жить родителям с теми травмами, которые причиняют им дети (не только неразумные маленькие, но разумные-состоявшиеся взрослые). Спасибо автору, он хотя бы делит мам на две категории (иные и этого не делают), первая из которых " любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом". Вдумаетесь только в эту формулировку: ребенком определяется способ проявления родительской любви... Застрелившиеся давеча подростки из Пскова, о которых сейчас только ленивый не говорит, определили способ проявления любви своих родителей матерным словом. А поскольку родители не давали "...жить так как хотите или считаете нужным", то пусть теперь утираются. Вы не находите, что "подходящий способ" - это волюнтаризм. Потому, что культурный идеал «хорошей матери» в повседневной жизни нереализуем: никто не может демонстрировать 24 часа в сутки без выходных желание заботиться, терпение и оптимизм, в соответствии с предписаниями действующей морали. А ребенок знает и понимает только себя самого, и никого больше. Если родители что-то недодумали, не доглядели, не дали - дети это припомнят в нужный момент, когда созреют и встанут на ноги.Каждый наш срыв навсегда останется в памяти твоего ребенка... И выхода здесь нет. Понимание может прийти (а может и не прийти), только когда у твоего ребенка подрастут свои дети.
  • Почему мама меня не любит?... А ты маму любишь? Почему-то по умолчанию считается, что дети любят своих родителей. А это также неверно, как и по умолчанию считать что все родители любят своих детей. А материальная зависимость вообще скорее к ненависти располагает и желанию скорейшей кончины "родаков". Почему-то психологи об этом не пишут.
  • У меня нет детей, сложные отношения с мамой "она меня не любит":), но с Вами я согласна. Сейчас модно говорить, что наша жизнь - это отражения наших мыслей. Вот и отношения с родителями - это тоже отражение наших мыслей. Почему-то у одной мамы есть любимые и нелюбимые дети. Скорее всего дело как раз в самих детях и есть.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика