Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Подписаться на автора Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
17 Ноября 2016 17:42:49
2845

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

  • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
  • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
  • От нее доброго слова не услышишь.
  • Она совсем мне не помогает.
  • Она не радуется моим успехам.
  • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
  • Она доводит меня до слез.
  • Она мешает мне жить.
  • Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое - что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама - самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: "Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась". В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери - ту перекосило от отвращения и злости.

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства - это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

  1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
  2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже - как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви - прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное - появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап - обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап - встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

 

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Продолжение следует...




Теги: мама, отношения, отвержение, нелюбовь, ответственность, потребности
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Делюсь моими размышлениями на эту тему. Автор, как и все его коллеги-психологи, говорит (пишет) очень правильные слова. Не сомневаюсь, что и общение с клиентами автор ведёт очень профессионально. В интересах клиента. А как же ещё? Но вот что меня несколько обескураживает и разочаровывает: ситуация всегда рассматривается только с одной стороны и виновата всегда мама. Априори. Я уже думаю, что у психологов, у всех поголовно, либо дети умирают во младенчестве, либо их у них никогда и не бывает... Возможно также, что они знают секрет :), но не делятся - как жить родителям с теми травмами, которые причиняют им дети (не только неразумные маленькие, но разумные-состоявшиеся взрослые). Спасибо автору, он хотя бы делит мам на две категории (иные и этого не делают), первая из которых " любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом". Вдумаетесь только в эту формулировку: ребенком определяется способ проявления родительской любви... Застрелившиеся давеча подростки из Пскова, о которых сейчас только ленивый не говорит, определили способ проявления любви своих родителей матерным словом. А поскольку родители не давали "...жить так как хотите или считаете нужным", то пусть теперь утираются. Вы не находите, что "подходящий способ" - это волюнтаризм. Потому, что культурный идеал «хорошей матери» в повседневной жизни нереализуем: никто не может демонстрировать 24 часа в сутки без выходных желание заботиться, терпение и оптимизм, в соответствии с предписаниями действующей морали. А ребенок знает и понимает только себя самого, и никого больше. Если родители что-то недодумали, не доглядели, не дали - дети это припомнят в нужный момент, когда созреют и встанут на ноги.Каждый наш срыв навсегда останется в памяти твоего ребенка... И выхода здесь нет. Понимание может прийти (а может и не прийти), только когда у твоего ребенка подрастут свои дети.
  • Делюсь моими размышлениями на эту тему. Автор, как и все его коллеги-психологи, говорит (пишет) очень правильные слова. Не сомневаюсь, что и общение с клиентами автор ведёт очень профессионально. В интересах клиента. А как же ещё? Но вот что меня несколько обескураживает и разочаровывает: ситуация всегда рассматривается только с одной стороны и виновата всегда мама. Априори. Я уже думаю, что у психологов, у всех поголовно, либо дети умирают во младенчестве, либо их у них никогда и не бывает... Возможно также, что они знают секрет :), но не делятся - как жить родителям с теми травмами, которые причиняют им дети (не только неразумные маленькие, но разумные-состоявшиеся взрослые). Спасибо автору, он хотя бы делит мам на две категории (иные и этого не делают), первая из которых " любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом". Вдумаетесь только в эту формулировку: ребенком определяется способ проявления родительской любви... Застрелившиеся давеча подростки из Пскова, о которых сейчас только ленивый не говорит, определили способ проявления любви своих родителей матерным словом. А поскольку родители не давали "...жить так как хотите или считаете нужным", то пусть теперь утираются. Вы не находите, что "подходящий способ" - это волюнтаризм. Потому, что культурный идеал «хорошей матери» в повседневной жизни нереализуем: никто не может демонстрировать 24 часа в сутки без выходных желание заботиться, терпение и оптимизм, в соответствии с предписаниями действующей морали. А ребенок знает и понимает только себя самого, и никого больше. Если родители что-то недодумали, не доглядели, не дали - дети это припомнят в нужный момент, когда созреют и встанут на ноги.Каждый наш срыв навсегда останется в памяти твоего ребенка... И выхода здесь нет. Понимание может прийти (а может и не прийти), только когда у твоего ребенка подрастут свои дети.
  • Почему мама меня не любит?... А ты маму любишь? Почему-то по умолчанию считается, что дети любят своих родителей. А это также неверно, как и по умолчанию считать что все родители любят своих детей. А материальная зависимость вообще скорее к ненависти располагает и желанию скорейшей кончины "родаков". Почему-то психологи об этом не пишут.
  • У меня нет детей, сложные отношения с мамой "она меня не любит":), но с Вами я согласна. Сейчас модно говорить, что наша жизнь - это отражения наших мыслей. Вот и отношения с родителями - это тоже отражение наших мыслей. Почему-то у одной мамы есть любимые и нелюбимые дети. Скорее всего дело как раз в самих детях и есть.
  • Над собой работайте. Дети - порождение вас.
  • Елена, спасибо! Но всё-же: чем объясняется то, что к Вашей старшей девочке у Вас любви не случилось? Она не такая как Вы? Почему сейчас тоже отношение к детям не одинаковое?
  • Я как раз из семьи, где мама меня, мягко сказать, не любила. Я была удобным инструментом в ее руках. А есть моя сестра, мамина любимица. Так и сейчас происходит. И мы обе выросли. И была у меня большая обида на маму. Но я нашла ответ на вопрос, за что и почему. Все шло из маминого детства. Найдя ответ, мне стало намного легче и на маму я стала смотреть с другого угла. И сейчас наши отношения скорее нейтральные. Но главное, что мой душевный покой особо ничего не беспокоит.


Топ публикаций
Учимся отдыхать Учимся отдыхать Январь всегда балует нас множеством выходных дней,...
ЧЕЛОВЕК неРАЗУМНЫЙ ЧЕЛОВЕК неРАЗУМНЫЙ В 2002 году Нобелевскую премию в области экономики...
Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Некоторым хватает ума и порядочности не заводить д...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика