Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я любовница

Подписаться на автора Я любовница
16 Ноября 2016 19:28:07
7735

Свеча медленно догорает, огонь уже дошел к краю фитиля. Еще пару минут и погаснет. Пару минут тусклого света, а дальше – темнота. Это хорошо, в каком-то смысле, ведь тогда я перестану видеть все то, что стоит вокруг. То, что я создавала с таким вдохновением и сладким привкусом ожидания, сейчас фонит отвращением. Вот те желтые черешни в углу стола, особо ненавистны. Знаешь, я ведь не люблю их. Никогда не понимала, зачем размениваться на желтый цвет, когда есть сочный и яркий красный. А он любит. И я пол дня сегодня потратила в поисках желтых скучных черешен, чтобы он был рад. Полупустая бутылка виски, свеча догорает… А я застывшим взглядом наблюдаю за ней, заглатывая виски с привкусом желтой черешни. Давлюсь тошнотой и продолжаю, не в силах остановиться. Ведь в этом вся моя жизнь. В отвращении.
В целом, моя жизнь удалась. Она наполнена наслаждением и исполнением желаний. Многие завидуют мне. Я красивая, живу в хорошем районе в просторной квартире, моей. Детство мое не было омрачено скандалами или обидами, все шло размеренно и спокойно. Меня всегда любили, учителя ставили меня в пример. Когда я стала подрастать, мальчики начали замечать мою красоту. Стараться не надо было, ведь девчачью конкуренцию выиграть не сложно. Особенно интересно было, когда появлялась парочка встречающихся в классе. Пару улыбок, невинных прикосновений – и вот она, победа. Очень быстро такие игры надоели, - простые действия, ясный исход. Скучно. Надо было ставить задачки посложнее. 
Да, это правда, я та, которую не терпят в семейных компаниях, это давно не новость. Потому, что каждая женщина видит, как смотрит на меня ее мужчина. А я разве виновата? Так устроен мир, мужчины любят глазами. И не моя вина, что ты не сумела создать облик лучше, чем у меня. Потому, что каждая женщина может выглядеть сногсшибательно, но это труд, а ты ленивая. И ты чувствуешь отвращение ко мне, чтобы не заметить своих ошибок. Ты прижимаешься к нему все ближе, а он нехотя обнимает тебя за плечи, и смотрит на меня. Скучно.
Моя мама всегда была красивой, женственной и ухоженной. Она была примером для меня, той, которая умеет сделать так, чтобы не она прижималась к своему мужчине, а он к ней. Для папы всегда существовала только она – самая любимая и самая красивая, единственная женщина на земле. Папа как-то сказал, что когда они узнали, что будет девочка, он мечтал, чтобы я родилась маленькой копией его любимой. Я не похожа на нее. 
Огонь начал мигать и танцевать в тиши. Последние вдохи кислорода, агония свечи. Он снова выбрал не меня. У дочки температура подскочила, жена истерит, груз на таможне задержали, телефон разрывается… Куда в этой суматохе втиснуть меня, снова. Черешни, это не важно. «Я все понимаю, любимый. Ты у меня такой умничка. Это не страшно. Я люблю тебя». У меня нормальная температура, я никогда не истерю, не названиваю, я удобная. Только тошнит от твоих мерзких черешен. Вот мне задачка посложнее, смогу ли я их всех в себя затолкнуть. 
Погасла. Темно в квартире, хоть глаз выколи. Я у психотерапевта вчера снова была. Знаешь, я специально женщину-терапевта выбирала. Чтобы посмотреть, как и она, профи человеческих душ, будет на меня с отвращением смотреть. Понравятся ли ей мои истории. Выбрала красивую, семейную, молодую женщину. Замужем, муж красивый, я в фейсбуке посмотрела. Села в кресло, выровнялась красиво, и сказала: «Я любовница». А она улыбнулась, посмотрела на меня прямо, как на равную и ответила: «Понятно. Вызов принят». 
Луна светит. Наполняет комнату своим сиянием. Знаешь, я в какой-то момент поняла, что свеча наоборот мешала мне увидеть все. Ведь, без нее комната стала светлой и другой, спокойной. Вчера я обнаружила, что моя жизнь – отвращение. Не чужое, этих женщин да осуждающих взглядов. Мое собственное. К игре, которую я затеяла. Только дело ведь в том, что жизнь превратилась в игру, бесконечное поле боя женщин. Это только призы меняются, мужчины, которые стали моими. Но как только приз в руках, мне и не надо его. Я вчера говорила ей страшные вещи, сознавалась в том, о чем и сама никогда не догадывалась. О том, что болит внутри. О том, почему для меня так важна было любовь всех мужчин вокруг, в ущерб своему простому женскому счастью. Там, где не скучно и не тошнит. Ведь я так и не смогла стать похожей на маму…
Еще неделю назад, я сидела напротив психотерапевта, смотрела на нее вызывающе и хвасталась, как я круто обвиваю вокруг себя мужчин, как я профессиональна в этом, и как это приятно. Но никак не могла вызвать в ней отвращение, я так старалась. Но его не было в ее глазах. Там было что-то другое, незнакомое мне. Я говорила, говорила и все пыталась понять, что в них. А потом замолчала. Боль… Ее глаза лучились моей болью. И я заплакала. А вчера села напротив, и увидела другую женщину, совсем не похожую на ту, которую я выбирала в фейсбуке. И сказала: «Я любовница». Она посмотрела на меня и ответила: «Понимаю. Расскажи мне, где болит». 


Комната стала совсем светлой. Сегодня полная луна, яркая. Я пошла на кухню, взяла мусорное ведро, сбросила в него все блюда, ждавшие прикосновения несколько часов. Последней взяла тарелку с черешнями, с удовольствием выбросила их остатки. Помыла посуду, посмотрела на кухню – никакого следа моей тошноты. Но чего-то не хватает. Достала из холодильника сочную, красную и самую любимую черешню и поставила в центр стола. 
А утром звонил телефон. Он говорил, что вырвется с работы ко мне на 2 часа. «Послушай меня, купи в магазине большого медведя, и езжай к дочери, сделай ей сюрприз. Пусть знает, что папа ее любит очень. Это самое важное, что ты можешь сейчас сделать. Спасибо тебе за все, мне было хорошо с тобой. Ты любишь свою жену, просто нужно вспомнить, почему вы вместе. А я теперь хочу, чтобы кто-то любил только меня, просто и совсем не скучно». 
На столе черешня, а окна в озарении солнца, светло и понятно. Немного страшно, ведь я не умею ничего другого, кроме играть с женщинами. Я не знаю, что такое увидеть мужчину, а не приз. И полюбить его. Но думаю, стоит попробовать. Если только выбрать черешню не желтую, а красную, свою



Теги: любовница, отношения, ЕленаРябец, psymedium
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
5 вещей, которые нужно принять в отношениях 5 вещей, которые нужно принять в отношениях Одна важнейших причин проблем в супружеской жизни ...
Как дела в вашей паре? Как дела в вашей паре?
Опубликовано в журнале «Единственная&...
Психотерапия: наука vs искусство Психотерапия: наука vs искусство Современность со всей очевидностью демонстрирует н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях