Я любовница

Свеча медленно догорает, огонь уже дошел к краю фитиля. Еще пару минут и погаснет. Пару минут тусклого света, а дальше – темнота. Это хорошо, в каком-то смысле, ведь тогда я перестану видеть все то, что стоит вокруг. То, что я создавала с таким вдохновением и сладким привкусом ожидания, сейчас фонит отвращением. Вот те желтые черешни в углу стола, особо ненавистны. Знаешь, я ведь не люблю их. Никогда не понимала, зачем размениваться на желтый цвет, когда есть сочный и яркий красный. А он любит. И я пол дня сегодня потратила в поисках желтых скучных черешен, чтобы он был рад. Полупустая бутылка виски, свеча догорает… А я застывшим взглядом наблюдаю за ней, заглатывая виски с привкусом желтой черешни. Давлюсь тошнотой и продолжаю, не в силах остановиться. Ведь в этом вся моя жизнь. В отвращении.

В целом, моя жизнь удалась. Она наполнена наслаждением и исполнением желаний. Многие завидуют мне. Я красивая, живу в хорошем районе в просторной квартире, моей. Детство мое не было омрачено скандалами или обидами, все шло размеренно и спокойно. Меня всегда любили, учителя ставили меня в пример. Когда я стала подрастать, мальчики начали замечать мою красоту. Стараться не надо было, ведь девчачью конкуренцию выиграть не сложно. Особенно интересно было, когда появлялась парочка встречающихся в классе. Пару улыбок, невинных прикосновений – и вот она, победа. Очень быстро такие игры надоели, - простые действия, ясный исход. Скучно. Надо было ставить задачки посложнее. 
Да, это правда, я та, которую не терпят в семейных компаниях, это давно не новость. Потому, что каждая женщина видит, как смотрит на меня ее мужчина. А я разве виновата? Так устроен мир, мужчины любят глазами. И не моя вина, что ты не сумела создать облик лучше, чем у меня. Потому, что каждая женщина может выглядеть сногсшибательно, но это труд, а ты ленивая. И ты чувствуешь отвращение ко мне, чтобы не заметить своих ошибок. Ты прижимаешься к нему все ближе, а он нехотя обнимает тебя за плечи, и смотрит на меня. Скучно.
Моя мама всегда была красивой, женственной и ухоженной. Она была примером для меня, той, которая умеет сделать так, чтобы не она прижималась к своему мужчине, а он к ней. Для папы всегда существовала только она – самая любимая и самая красивая, единственная женщина на земле. Папа как-то сказал, что когда они узнали, что будет девочка, он мечтал, чтобы я родилась маленькой копией его любимой. Я не похожа на нее. 

Огонь начал мигать и танцевать в тиши. Последние вдохи кислорода, агония свечи. Он снова выбрал не меня. У дочки температура подскочила, жена истерит, груз на таможне задержали, телефон разрывается… Куда в этой суматохе втиснуть меня, снова. Черешни, это не важно. «Я все понимаю, любимый. Ты у меня такой умничка. Это не страшно. Я люблю тебя». У меня нормальная температура, я никогда не истерю, не названиваю, я удобная. Только тошнит от твоих мерзких черешен. Вот мне задачка посложнее, смогу ли я их всех в себя затолкнуть. 
Погасла. Темно в квартире, хоть глаз выколи. Я у психотерапевта вчера снова была. Знаешь, я специально женщину-терапевта выбирала. Чтобы посмотреть, как и она, профи человеческих душ, будет на меня с отвращением смотреть. Понравятся ли ей мои истории. Выбрала красивую, семейную, молодую женщину. Замужем, муж красивый, я в фейсбуке посмотрела. Села в кресло, выровнялась красиво, и сказала: «Я любовница». А она улыбнулась, посмотрела на меня прямо, как на равную и ответила: «Понятно. Вызов принят». 
Луна светит. Наполняет комнату своим сиянием. Знаешь, я в какой-то момент поняла, что свеча наоборот мешала мне увидеть все. Ведь, без нее комната стала светлой и другой, спокойной. Вчера я обнаружила, что моя жизнь – отвращение. Не чужое, этих женщин да осуждающих взглядов. Мое собственное. К игре, которую я затеяла. Только дело ведь в том, что жизнь превратилась в игру, бесконечное поле боя женщин. Это только призы меняются, мужчины, которые стали моими. Но как только приз в руках, мне и не надо его. Я вчера говорила ей страшные вещи, сознавалась в том, о чем и сама никогда не догадывалась. О том, что болит внутри. О том, почему для меня так важна было любовь всех мужчин вокруг, в ущерб своему простому женскому счастью. Там, где не скучно и не тошнит. Ведь я так и не смогла стать похожей на маму…

Еще неделю назад, я сидела напротив психотерапевта, смотрела на нее вызывающе и хвасталась, как я круто обвиваю вокруг себя мужчин, как я профессиональна в этом, и как это приятно. Но никак не могла вызвать в ней отвращение, я так старалась. Но его не было в ее глазах. Там было что-то другое, незнакомое мне. Я говорила, говорила и все пыталась понять, что в них. А потом замолчала. Боль… Ее глаза лучились моей болью. И я заплакала. А вчера села напротив, и увидела другую женщину, совсем не похожую на ту, которую я выбирала в фейсбуке. И сказала: «Я любовница». Она посмотрела на меня и ответила: «Понимаю. Расскажи мне, где болит». 

Комната стала совсем светлой. Сегодня полная луна, яркая. Я пошла на кухню, взяла мусорное ведро, сбросила в него все блюда, ждавшие прикосновения несколько часов. Последней взяла тарелку с черешнями, с удовольствием выбросила их остатки. Помыла посуду, посмотрела на кухню – никакого следа моей тошноты. Но чего-то не хватает. Достала из холодильника сочную, красную и самую любимую черешню и поставила в центр стола. 
А утром звонил телефон. Он говорил, что вырвется с работы ко мне на 2 часа. «Послушай меня, купи в магазине большого медведя, и езжай к дочери, сделай ей сюрприз. Пусть знает, что папа ее любит очень. Это самое важное, что ты можешь сейчас сделать. Спасибо тебе за все, мне было хорошо с тобой. Ты любишь свою жену, просто нужно вспомнить, почему вы вместе. А я теперь хочу, чтобы кто-то любил только меня, просто и совсем не скучно». 
На столе черешня, а окна в озарении солнца, светло и понятно. Немного страшно, ведь я не умею ничего другого, кроме играть с женщинами. Я не знаю, что такое увидеть мужчину, а не приз. И полюбить его. Но думаю, стоит попробовать. Если только выбрать черешню не желтую, а красную, свою