Коли звикла до отрути бомбардування і нервових зривів коли він пропадає, інші стосунки здаються прісними як не посолена варена картопля. Може тому ми і уникаємо людей, спроможних на справжнє кохання бо скучно. Де регулярні атаки любовними словами ?де зникнення чи скандали на рівному місці??
Іноді мене тягне написати давнім друзям з френдлісту чи розблокувати когось, хто для мене редфлег.
Є кілька причин. І ось одна з ним.
За мотивами робіт Лів Вардум
Чтобы выжить нам пришлось отказаться от части себя: своих желаний, решений, права не соглашаться. Во взрослом возрасте эта старая система продолжает работать и запускает энергетическую войну.
Я почну жити, коли закінчу роботу. Коли схудну. Коли знайду кохання. Коли стане спокійніше. А поки можна потерпіти — життя ж нікуди не втече. Іноді так минають роки, а “потім” усе ще переносить зустріч.
Когда собственное «нет» слишком долго не имеет права на существование, последствия постепенно проникают во все сферы жизни.
А потом замечаете: для других у вас есть силы, время, внимание и забота. А для себя почти ничего.
Помогать, чтобы быть нужной. Спасать, чтобы чувствовать свою ценность. Подстраиваться, чтобы не столкнуться с чужим недовольством. Уступать, чтобы не потерять отношения.
Если в семье была нарушенная иерархия, вы занимали место «родителя» или «сурогатного партнера» для мамы или папы, то сложно разобраться где «заканчиваюсь я и начинается другой человек»
Партнёр говорит: «Я сегодня хочу побыть один или иди без меня или делай без меня». А внутри у вас будто что-то обрывается. И запускается страдание:
Простое обозначение чужой границы превратилось в оценивание.
Для взрослого это может выглядеть как забота или родительский контроль. Но для ребёнка это опыт, в котором «моё» и «чужое» постоянно смешиваются, а право на «нет» не признаётся.
Если в детстве в семье было слияние, отдельность могла восприниматься как угроза отношениям. У вас могли не спрашивать, чего вы хотите, не признавать ваше «нет», вмешиваться в личное пространство, требовать доступ к вашим чувствам, решениям, вещам.
Иногда границы продавливают не открытым насилием, а манипуляцией, виной и страхом.
Когда в семье было много «мы» и мало «я» и «у тебя здесь нет ничего своего» крайне сложно разобраться, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.
В детстве ребёнку важно чувствовать свою принадлежность: «Я с вами, я ваш». Со временем близость рискует превратиться в слияние.
Бывало такое: хотите помочь, человек раздражается. Хотите поговорить, отдаляется. Хотите быть рядом, начинает избегать общения?
Бывает, что вы заходите в комнату и сразу чувствуете чью-то тревогу, злость или грусть
И уже взрослая вы можете защищать себя, а внутри поднимается знакомое: «Ты поступила неправильно».
Границы это не только физическое пространство вокруг вашего тела. Они есть там, где начинается ваше право на безопасность, выбор, время, деньги, мысли и личную жизнь.
А куда же тогда девается гнев? Он никуда не исчезает. Гнев, это не зло и не плохой характер. Это сигнал.
