Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему я как с цепи сорвалась?

Подписаться на автора Почему я как с цепи сорвалась?
16 Ноября 2018 17:24:53
263

Спасибо моей доброй знакомой, которая обратилась ко мне с просьбой раскрыть тему стройности. Которая для меня является темой, упрощённо говоря, «эмоционального заедания».

Предыстория такая. Женщина кормила грудью ребёнка. Потом закончила грудное вскармливание. А потом «как с цепи сорвалась». И стала « кушаю всё, что попадётся под руку, на ходу и бывает, не чувствую насыщения- удовлетворения»  «Всё понимаю, что нужно брать себя в руки, но не могу!»
Такая вот история, вероятно, знакомая многим не понаслышке.

Скорее всего ситуация развивалась следующим образом.
Пока знакомая соблюдала условия грудного вскармливания, то ей во многом приходилось себе отказывать. И я ей очень сочувствую, и понимаю, как это непросто. И видимо, сейчас, когда отказывать необходимости нет, она кушаете то, в чём себе отказывала.
Это срабатывает такой неизбежный механизм. Чем больше мы себе запрещаем, тем более желанным это запретное для нас становится. Помните «запретный плод сладок»?..)

 Тут важно прояснять, какие переживания знакомая испытывает в  сегодняшней жизни?.. Какие мысли у неё возникают при этом?.. Какие смыслы она для себя в этом видит?..

 За всем этим стоят какие-то важные потребности. И хорошо бы их обнаружить. И тогда можно искать чего бы хотелось, не связанного с едой. И искать способы, как это можно удовлетворить не через еду. Возможно, эти потребности связаны с тем, что хочется поддержки, признания, внимания, близости, безопасности, любви или ещё чего-то такого, что связано с отношениями с людьми. И тогда важно всё это исследовать. От каких людей и чего хотелось бы?..

И очень привычно все эти переживания заедать.

Обычно всё это заедание идёт из детства. Когда мы нуждались в любви, внимании, признании, принятии и поддержке, а родители в силу каких-то причин нам этого не давали. Зато мы могли получить утешение, съев котлетку или конфетку или мороженку или шоколадку.
В общем, непростая это тема. И разбираться в ней не так уж быстро.

Ещё, как правило, когда такие срывы происходят, то часто возникает чувство вины «зачем я это сделала, как я могла», стыда «я какая-то слабовольная», критики себя и недовольство собой. И это всё только  усугубляет повторение этих срывов.

Вина, стыд, критика и недовольство собой – утешилась едой. Потом снова вина, стыд, критика и недовольство собой и снова утешилась едой. И так по кругу. Замкнутый круг получается. И из него сложно самостоятельно бывает выбраться, увы…

Что же можно всё же делать самостоятельно? С чего можно начать?
Для начала можно учиться замечать свои переживания. Скорее всего, вначале это можно будет заметить уже после того, как  срыв случился. И уже переесть  получилось. Это неизбежно. И в тоже время, если после случившегося всё же попробовать вспомнить, что этому предшествовало, какие переживания и мысли были, то это уже очень хороший шаг к тому, что бы научиться не срываться и не заедать, а начать  удовлетворять свои потребности прямым способом, а не через еду.
Ещё я думаю, что важно учиться самого себя поддерживать. Сочувствовать самому себе и останавливать поток критики и недовольства, который направляется на себя. По себе знаю, как это сделать непросто. Говорить себе что-то типа такого: «Да, я долго не могла себе этого позволить, а сейчас могу и хочу этого, поэтому сейчас я это съем».
Ещё можно пробовать кушать очень маленькими кусочками и медленно жуя, замечать как вам этот вкус, он вам нравится? Что  в нём вам нравится? В общем, учиться получать удовольствие от содержимого тарелки, а не от количества.
И так, постепенно, с одной стороны позволяя себе то, в чём долго пришлось отказываться, а с другой, поддерживая себя, и пробуя другие способы получения поддержки, принятия, внимания, любви, признания, можно выйти из этого круга.
 
Пишу и понимаю, что в одной статье так сложно раскрыть все важные аспекты этой темы.
Надеюсь, что вы сможете задать вопросы, и я буду на них отвечать.  


Теги: нарушение пищевого поведения, эмоциональное заедание, расстройство пищевого поведения, потребности, принятие, поддержка, любовь, внимание, осознание
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про радость и удовольствие
Как часта мы замечаем радость и удовольствие в своей жизни? А ведь именно они источник наших сил. Наполнившись радостью и удовольствием от этих моментов, мы можем делиться своей любовью с окружающими.
Сказка про Глашу и конфетку.
В помощь родителям. Если ребёнок расстроен. О том, как помочь себе и ребёнку.
Про отсутствие поддержки и как я научилась поддерживать.
Часто ли мы можем остановиться и вместо обвинений и осуждений, заметить своё сочувствие и выразить его? Умеем ли мы давать принятие и поддержку близким нам людям? И можно ли этому научиться?
О чём ребёнок плачет.
Мои размышления в помощь родителям, чтобы лучше понимать о чём ребёнок плачет.
Откуда берутся симптомы и болезни и как выздороветь?
Симптомы и болезни в большинстве случаев сигналят нам о каких-то сферах жизни, в которых важны изменения. Но всегда ли мы слышим наши симптомы? Я поделюсь с вами своим опытом, как я использовала свои симптомы себе во благо.
Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
Мои размышления о том, что ребёнка важно знакомить с правилами и вводить ограничения. И о том, как это сделать менее болезненно и мирно.

Топ публикаций
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...
Дети и взрослые с избегающей привязанностью Дети и взрослые с избегающей привязанностью В теории привязанности выделяют три типа эмоционал...
Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях Представьте, что перед вами лежит моток спутанных ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice