Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

Подписаться на автора  О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых
16 Сентября 2015 12:48:05
20730

«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты! Дура! Уселась за руль, неумеха... Вот теперь сама будешь все проблемы решать. И никто тебе не поможет!»

Эти слова, как порывы холодного ветра, вырывались из уст Кати, сидящей в кресле, предназначенном для голоса ее «внутреннего родителя».

Голос не смолкал. Он был резок. Он продолжал и продолжал, с хмурым и злым выражением Катиного лица вспоминать различные истории из ее жизни. Углубляясь в юность, отрочество и раннее детство, в деталях описывая промахи и ошибки, за которые тот, кому это все было адресовано, получал совсем недетские словесные оплеухи.

«Будешь одна сидеть, никому ты не нужна такая!»

Слова вылетали, разрезая уютную атмосферу психологического кабинета, «рраз-рраз-рраз», рубя виновницу на мелкие кусочки, не оставляя ей ни одного шанса ...

«Идиотка! Просто идиотка безмозглая. Не усмотрела за собакой! Да ты же ни на что не способна!»

Внутренний родитель Кати был беспощаден. Казалось, его слов хватит на вечность.

«Ну кто так ест?! Кто так ест, я спрашиваю?! Эта бестолковая грязнуля все платье измазала... Так и пойдешь в детский сад, пусть стыдно тебе будет!»

1.jpg

В кресле напротив сидел розовый заяц. Наш кабинетный пушистый розовый заяц - мягкая игрушка, часто пригождающаяся в психологической работе. Сегодня заяц был назначен Катей на роль ее внутреннего ребенка. Того самого адресата, которому и предназначались все эти послания.

Катя говорила и говорила, а розовый заяц неподвижно сидел и, казалось, выслушивал всю эту ругать, внимательно следя за ней своими черными пластмассовыми глазами-пуговицами.

Наконец Катя остановилась.

Взглянув на меня, испуганно закрыла рот ладонью. Заяц продолжал молча смотреть на нее, раскинув на кресле свои розовые лапы.

Кате предстояло поменяться ролями и сесть в кресло своего внутреннего ребенка, освободив, наконец, лопоухого от этой миссии. И ощутить уже своим человеческим телом все колкости, минутами назад отправленные ею из кресла напротив...

2.jpg

Когда-то мы все были детьми

И с нами беседовали наши родители. Кто-то говорил с нами тихо, а кто-то - громко. Кто-то кричал, а кто-то - молчал. Кто-то уходил и долго не разговаривал. А кто-то - отправлял колкости, упреки, проклятия, угрозы.

И кому-то из нас приходилось сидеть, возможно, на деревянном детском стульчике, возможно, в каких-нибудь розовых или светло-желтых колготках, возможно, просто в носочках. Сидеть и смотреть на то, что с нами делает этот близкий и очень значимый взрослый. И быть розовым зайцем из моего кабинета...




Смотреть внимательно, улавливая каждый вздох, каждое слово мамы или папы, каждый жест, интонацию, выражение лица. Ведь это все, что у нас есть - внимательность. В будущем она поможет предсказывать, предвосхищать поведение родителя, она поможет влиять, подстраиваться, пережидать. Она поможет выжить.

А еще позже, мы сами станем нашими родителями

Будучи взрослыми, мы станем ругать себя. Именно за то, за что когда-то «получали», сидя на деревянном стульчике, сейчас - сидя за партой в аудитории, за рулем в автомобиле, за столом на рабочем месте...

Мы будем ругать себя внутри, используя те же фразы и слова, которыми оперировали те, что называли себя нашими мамой и папой.

Возможно, мы даже забудем эти слова, но переживания и чувства, окутывающие наше тело в моменты «проколов», будут незаметно возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков...

Мы будем чувствовать себя несчастными, брошенными, неспособными взрослыми.

3.jpg

Ведь уровень удовлетворения жизнью у взрослого напрямую определяется качеством «общения» его внутреннего родителя и внутреннего ребенка.




Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке - чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?

Если ваш внутренний ребенок терпит лишения, и внутренний родитель не уделяет должного внимания и поддержки, бывает неласковым, грубым, беспощадным - вы не можете быть удовлетворены жизнью. Вы несчастны




Вас некому приласкать. Вы стали палачом самому себе. Вы убиваете себя, свою жизнь, самочувствие, каждый день и каждую минуту страдая от недолюбленности, недоласканности, недозащищенности. Самостоятельно проигрывая один и тот же сценарий.

И если вы заметили что-то такое в себе, то важно восстанавливать внутреннюю функцию поддерживающего родителя. Отогревать собственного измученного внутреннего ребенка, кутать его в одеяло, поить молоком, рассказывать сказки на ночь. Прощать. Жалеть. Поддерживать и защищать.

4.jpg

Только в этом случае вы сможете ощутить удовлетворенность, радость, счастье. Если ваш внутренний ребенок будет досыта накормлен лаской, нежностью, верой и восхищением.

Он будет жить - не в страхе и тревоге, стыде или чувстве вины, а с интересом и любопытством к окружающему миру, с радостью от нового приходящего дня, с предвкушением новых возможностей!

В личном консультировании и психотерапии мы, прежде всего, учимся решать наши внутренние конфликты. Уже нет того времени, когда так важно было подстроиться под других - родителей. Сейчас важно договориться и послушать только одного человека - самого себя, единственного, которого мы всегда и везде берем с собой.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве.
Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог - то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим.
И встретились два одиночества. Скрытое проламывание психологических границ в созависимых отношениях.
Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.
Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем ввиду некоторый перекос в сторону сильной зависимости от чего-то, что перестает питать нашу жизнь, а начинает ее разрушать. Будь то - химические вещества, еда, какая-то деятельность, отношения и т.д.
Все, что нас питает и дает нам жизнь, «съеденное» в более высокой пропорции, может начать разрушать нас.
Тогда мы сталкиваемся с терапией зависимостей - как способом восстановления баланса со средой, иными словами - мы хотим зависеть «в меру». В ту «меру», когда среда есть способом поддержания жизни, а не способом поддержания разрушения организма.

Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях
<p class="MsoNormal">Если вы внутренне верите, что именно такая стратегия – наилучшая и даже советуете это другим (мол, давай, будь паинькой!), то срочно прочитайте все, что будет написано далее. Ведь вы прямо сейчас и все эти минуты и годы, которые прожили, разрушали свою жизнь и свои отношения с людьми этой установкой. Или, может, уже разрушили.</p>

Скрытая агрессия в отношениях
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?». И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым. Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших
Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно. А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. "Ведь взрослый уже!".

Топ публикаций
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ ИЛИ ПОЧЕМУ НАРЦИССЫ НЕ ЛЮБЯТ БУДДИСТОВ ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ ИЛИ ПОЧЕМУ НАРЦИССЫ НЕ ЛЮБЯТ БУДДИСТОВ Буддисты утверждают, что жизнь есть страдание. И с...
Является ли любовь счастьем?  Альфрид Лэнгле Является ли любовь счастьем? Альфрид Лэнгле Давайте поговорим о том, что мы так охотно делаем ...
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice