Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Подписаться на статьи сайта Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого
04 Сентября 2017 11:22:27
14367

Авторы: Елена Назаренко, Наталья Яковлева

У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.

Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь.

Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна. Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. 

Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике. 

Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи.

Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак. 

Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества. 

Что-нибудь вроде такого:

В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая лучшую подругу. 

Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме. 

Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме Вас. 

На выступлении Вы забыли стихотворение.

Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются. 

Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней. 

Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду. 

Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство. 

А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.

Они ______________ . 
Я ________________ . 
Жизнь — это ______ .

(после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!) 

Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.

Знаете, что Вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент. 

Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой. 

Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем. 

Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами. 

Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке: 

Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться.

Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы. 

Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться. 

В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу.

Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий. 

Вы победили? Если — да, то всё замечательно.

Ну а если — нет? 

Здесь есть два варианта:

Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой.

Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории.

Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа. 

Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе. 

А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем. 

А победителей — не судят. 

Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны. 

Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение. 

Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт. 

Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.
Источник: https://econet.ru/...


Теги: Психотерапия, Эмоциональная зависимость, Гештальт-терапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.09.2017

Они - это мои учителя и помощники, те, кто помогал и помогает мне познать себя. Я - тот, кто учится, практикует и познает себя. Жизнь - это Игра, где важнее победить и преодолеть себя. На мой взгляд, предложенная техника направлена на зализывание ран эго человека, уводит его от понимания того, кто он есть на самом деле.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как мужчине успокоить плачущую женщину
Большинство мужчин не могут успокаивать плачущую женщину, в силу собственного запрета на плач и слёзы.
Вместо этого, в лучшем случае мужчина кидается искать решение проблемы, а часто никакой проблемы нет - просто нужна разрядка.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ЧУЖОЙ УСПЕХ
Я думаю, это не станет откровением: очень многим людям тяжело дается чужой успех. Когда другому тяжело, искренне ему сочувствовать значительно проще. И хочется помогать, и поддерживать, насколько умеешь (а это тоже своего рода искусство). А вот искренне радоваться чужому успеху, не сталкиваясь с завистью и ощущением собственной ущербности, особенно в той сфере, где вы сами пытаетесь добиться результата, значительно сложнее.
Отцовство и материнство с точки зрения гештальт-терапии
И вот если верить психоанализу, то новые отношения детей и родителей начались с двух первых табу: с договоренности, что выросшие дети не будут убивать и съедать ослабевших родителей, будут всю жизнь воспринимать их как родителей. А родители не будут соблазнять детей и заниматься с ними сексом, про убийство и съедение детей ничего не говорилось.
Как убрать зависимость от внешней (социальной) оценки
Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас. Правда, он для вас в том случае, если вы что-то реально хотите поменять в своей жизни.
Любовь: попытка экзистенциального анализа
Многие из нас знают счастье и страдания связанные с любовью. А некоторым знакомо отчаянье связанное с любовью. Отчаянье может доходить до такой степени, что может быть не хочется жить.  Тема любви охватывает очень многое, не только уровень переживаний, но она охватывает другие области. Например любовь к родителям, братьям и сестрам, партнерам, детям, искусству, природе, животным. Любовь, это центральная тема в христианстве (любовь к ближнему).  Существует огромное количество способов в любви, какой она может быть в жизни
Ментализация и психосоматика. Пьер Марти
Мы представляем собой индивидуальности, которые часто подвергаются определенному количеству возбуждения со стороны наших инстинктов и наших влечений. События и ситуации, в которых мы оказываемся,  более, или менее важные, затрагивают нашу аффективность, и провоцируют эти возбуждения, которым надлежит дать разрядку или выход.

Топ публикаций
Семь основных форм вины Семь основных форм вины В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в ...
Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Если внимательно посмотреть на основные характерис...
Незавершенка Незавершенка Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice