Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Тараканы в моей голове.... продолжение.

Подписаться на автора Тараканы в моей голове.... продолжение.
07 Декабря 2016 22:04:11
1601


 
Мою статью » перепостили в Фейсбуке более, чем 3000 пользователей. То ли потому, что название удачное и заинтересовало читателей, то ли своим содержанием указала на больную мозоль многих из нас. Статья о социальных предписаниях и убеждениях, которые вкупе с семейными мифами способны разрушить даже самый устойчивый брак.
Комментарии к ней были самые неоднозначные. Сначала я взялась отвечать на каждый, а потом плюнула и решила ответить отдельной статьей.
Мнения читателей разделились, и я выделила три категории комментариев.
Категория комментариев: «Да, очень знакомо».  
Большинство читателей нашли сходство собственных ограничивающих убеждений с моими десятилетней давности. Читатели согласились, что социальные предписания довлеют над нашим сознанием, что совсем не добавляет счастья в жизни. Такие комментарии для меня стали радостным звоночком, так как указывают на попытку отделить своих «тараканов» от чужих, пересмотреть убеждения на пригодность к жизни, получить доступ к своим полярностям и прекратить страдать от вранья себе. Это самый первый и самый трудный шаг к собственной свободе. Без него нет шансов изменить навязанный сценарий жизни.
Категория: «Рабское общество, рабское сознание. Я свободна, делаю, что хочу. Я никому ничего не должна».
Иные же обрушились с обвинением, что только в рабском обществе, у людей с рабским сознанием могли родиться в голове мысли о том, что существуют мужские и женские обязанности. Забавно, но в статье как раз говорится о том, что пришло время пересмотреть убеждения, прислушаться к себе и больше доверять собственным чувствам. Но, как будто, комментаторы пропустили эту часть текста.
«Я не буду делать то, что мне не нравится, от своих принципов ради партнера не откажусь».
«Я рождена не для того, чтобы осваивать домашние рецепты майонеза и варенья из крыжовника».  
Такие комментарии очень сильно напомнили мне меня же лет так 5 назад.
Выглядело это так. Как только я выбралась из одной крайности (маниакально блюсти роль примерной жены и мамы), я впала в другую. Я стала жить по принципу: «Я свободная от предрассудков. Женщина тоже человек. Я ничем никому не обязана». Я решила: раз уж каждый партнер одинаково успешно умеет зарабатывать деньги, то и традиционное разделение обязанностей на «мужские» и «женские» не более, чем заморочка из прошлого столетия.
По сути, я все так же оставалась психологическим подростком, который просто сменил стратегию поведения. Если раньше я была покорным подростком, который оглядывался по сторонам и ждал одобрения своих действий, то теперь я стала бунтующим подростком – протесты, саботаж и поведение назло.
«Я тоже работаю и устаю!».
«Я зарабатываю не меньше, чем ты!»
«Я тебе ничего не должна!»
«Мне некогда делать уборку и готовить обеды. Я карьеру строю, а не полы мою!».
Помню случай, когда с сотрудницами, перебивая друг друга, мы соревновались, кто из нас больше «забил» на свои «женские обязанности». Смеялись, шутили. Одна хвасталась кастрюлей борща на неделю, вторая тем, что спит до обеда, а муж сам готовит обеды. Я бравировала тем, что муж научился готовить горячие бутерброды и научил этому сына. Такой себе конкурс на самую большую разгильдяйку коллектива.  Слушая все это, удивленный сотрудник спросил: «Девочки, а чем вы хвастаетесь? Этим сейчас гордятся?». Эффект от его слов помню по сей день. Я не смогла подобрать слов в свое оправдание и быстро поняла всю абсурдность ситуации.
«Никто никому ничего не должен?»
Вы действительно хотите жить в семье, где каждый сам за себя?
В семье, где ведется игра с нулевой суммой: борьба за собственную победу ценой проигрыша партнера?
В парных отношениях невозможно оставаться абсолютно свободным и независимым в своих решениях. Если каждый сам за себя, то кто же тогда за вас двоих? Не хотите быть ничем обязанным – живите отшельником, уходите в монастырь.  Наверное, семейная жизнь не для вас. Если в семье каждый со своим царем в голове, то тогда отношения становятся небезопасными. Дети в таких семьях страдают первыми.
Пока мы находимся в близких отношениях, мы должны думать о тех, кто с нами рядом, мы должны им.  Только это долженствование не про то, когда «обязаловка» звучит из уст других, а про то, когда мы сами определяем, что «я должен» и как «я должен». Конкретно для этого человека, конкретно в этот период своей жизни.  
Я должен= я выбираю. Я плачу за свой выбор соответствующую цену, и эта семья для меня большая ценность.
 
Категория: «Так, а кто тогда будет обеды готовить и полы чистить? Не говорите ерунды. Женщина создает уют, мужчина-добывает деньги».
«Так а кто же тогда будет обеды готовить? Ни один мужчина не подпишется жить в бардаке, слушая урчания своего голодного желудка». 
Готовить и убирать от зари до зари или забить на заботу о близких – это две крайности. И в эти самые крайности наши женщины чаще всего впадают. Начинают уборкой в шкафу утром и заканчивают переклейкой обоев в кухне вечером. Одно дело, если домашняя работа нравится, и в горячих пирожках, приготовлении варенья без косточек женщина находит свою стихию. Нет проблем. Но другое дело, когда это не так.
Тогда она начинает взрываться на пустом месте при виде бездельничающих детей и мужа, которые вмиг нарекаются «лентяями». Она сама себе не позволяет отдыхать, она и другим не позволит этого. Она возмущается, почему после наведенного идеальный порядка через час в доме «бардак», она злится, что целый день был потрачен на приготовление блюд, которые были съедены за один присест. Она в недоумении, как другие могут лежать на диване, а она чашку чая в тишине выпить себе не может позволить. Механизм проекций в действии.
Скажите, от такого града обвинений сколько единиц уюта добавится на квадратный сантиметр семейного территории?
Уже не захочется ни блюд, ни чистоты. Общения даже не захочется. После вспышек агрессии на пустом месте уже никто не будет помнить ни о вымытых полах, ни о вкусном обеде. Скорее всего, в следующий раз демонстративно не станут есть то, что она «старались для всех» приготовить.
Семья - это система, где каждый влияет друг на друга. Если одному плохо, плохо скоро будет всем. И другого способа, чем самому сказать партнеру о своих истинных желаниях нет. Взрослый человек не ходит с унылым лицом, не отправляет двойных посланий. Если молчать о своих потребностях, то партнер и не догадается, что нам не уютно в стерильной чистоте. 
«Не нравится - скажи» - это единственный способ договориться. Если есть уважение и доверие между партнерами, то они услышат друг друга. Вкусным обедам и чистоте свое время, отношениям - свое. Когда мы сами ждем от себя больше, чем партнер ждет от нас, когда мы терзаем себя собственным перфекционизмом, желаем совместить все и вся, при этом улыбаться и быть счастливыми, мы сами загоняем себя в угол. Мы пытаемся соответствовать образу идеальной женщины, которую никто не видел, никто не знает и которой просто не существует. Когда я слышу о том, какой должна быть идеальная женщина, чтобы дом полная чаша и в карьере все прекрасно – мне становится не по себе. Мы не идеальны, и от нас этого никто не требует. Никакие вычищенные полы не дают гарантии того, что брак будет счастливым.
Догадайтесь, кто в моей семье готовит обеды и наводит порядки в доме?  По-прежнему это делаю я, но не потому, что так «должна», не потому, что так делают «хорошие жены и мамы», а потому что я так выбрала. Я по-прежнему мою полы, только не каждый день, а раз в неделю. Оказывается, от этого никто не умирает. В моем доме всегда есть необходимый запас продуктов, чтобы быстро приготовить несложные блюда. Домашние дела не становятся во главу угла, а являются лишь частью жизни (НЕ самой важной и первоочередной).  
Моя семья живет по свои правилам, а не правилам среднестатистических семей. Они такие, которые делают отношения счастливыми, а не правильными. Вероятно, наша семья не соответствует представлениям о норме для многих, но она нормальная для нас. В ней можно всегда договориться о правилах и изменить их, если они больше не работают. Мы находим время для простых вещей. Открытый диалог и готовность встретить мнение, которое отличается от собственного, делают возможным создание индивидуальных семейных правил. 
Любовь – это активное действие. Не только теория, но и практика. Любовь можно измерить: количеством времени проведенном вместе, заботой, которую мы даем другому, тем, что мы делаем ради них, даже если это не нравится нам. Она в маленьких действиях любви: когда находится место для простых положительных взаимодействий, время для банальных вопросов о том, как прошел день. Она в решении совместных повседневных домашних задач: уроки с детьми, просмотр старых фотографий, воспоминания о прошедшем отпуске. Когда есть время для синхронизации внешней жизни и внутренних ощущений, время для чего-то до боли знакомого и даже рутинного. Когда хочется порадовать близким чем-то «вкусненьким», и закрыть глаза на то, что раздражает. Тогда банальная готовка обеда становится единицей любви и заботы о другом, а не актом самопожертвования там, где жертвы никому не нужны.  В такие моменты хочется быть просто счастливым, а не правым. Не ради партнера и даже не ради себя, а ради самих отношений. 
 
Эта статья - не попытка доказать, что мнения комментаторов не правильные и все, кто думает не так как я – ошибаются. У каждого своя правда: кто-то найдет счастье в создании чистоты и порядка в доме, кто-то, напротив, категорически будет отрицать социальные предписания и жить индивидуалистом. Не существует единых правил, не все любят манную кашу.
Важно чаще прислушиваться к себе и спрашивать, не предаем ли мы сами себя? Не пытаемся ли криками доказать другим, что живем по собственным убеждением?
Когда мы с пеной у рта пытаемся отстоять свою точку зрения, мы сами мало верим в то, что говорим. Мы не находимся в состоянии покоя и уверенности. Мы пытаемся обозначиться через слепую приверженность своим мыслям.
Разве счастливый человек захочет спорить?
Желание любой ценой быть правым указывает на внутренние противоречия, которые реализуются через внешние. Чтобы успокоить внутреннюю борьбу, нужно давить на другого, доказывать, тем самым успокаиваться и убеждаться в том, во что не верим. Подсознательно мы несем следующий посыл: «Ну-ка, докажи мне, что я не прав!».
Если ценности истинные, нам не нужно, чтобы мир крутился вокруг нашей точки зрения. Ведь всегда будут те, кто не согласен с нами, а мир станет очень скучным, если его наполнят люди с одинаковыми мыслями.
 


Теги: убеждения, ценности, семейные мифы, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Танюша, очень меня это растрогало.. Твои статьи очень ценные.. Читая их, хочется создавать свою счастливую семью))



Топ публикаций
8 сокровенных мужских травм 8 сокровенных мужских травм Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической ...
Если кроха плачет... Если кроха плачет... Мамы маленьких детей часто жалуются на то, что исп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях