Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Общение с друзьями как доступная форма холдинга и контейнирования вне терапевтических отношений

Подписаться на автора Общение с друзьями как доступная форма холдинга и контейнирования вне терапевтических отношений
26 Мая 2017 09:08:27
897

  Статья адресована в первую очередь неспециалистам. И цель её - прояснить два наиболее важных процесса, которые возникают в терапевтических отношениях (при работе со специалистом), но они же в некоторой форме доступны всем и вне таковых. В общении с друзьями, коллегами, родственниками. Специально сделаю акцент ещё раз - это не замена работы со специалистом!

  Сначала проясню сами термины, которые берут своё начало в психодинамическом подходе.

  Холдинг. Согласно Дональду Винникоту это такой ансамбль внимания, которым с самого рождения окружён ребёнок, и внешнего проявления материнской заботы. Это всё, в свою очередь, направлено на адекватное удовлетворение потребностей этого ребёнка. Не углубляясь в дебри, проясню. "Адекватное" не равно "сиюминутное". Если ребёнку холодно, его надо укрыть; голоден - накормить; страшно - успокоить. Примерно так. Ребёнок беспомощен, поэтому эти потребности кто-то (мать) удовлетворяет за него. Если этот процесс проходит адекватно, то у младенца формируется уверенность в том, что если потребности и не будут удовлетворены сейчас, то в скором времени уж точно. Постепенно он научается ждать, благодаря оптимальной фрустрации, и расстаётся с иллюзией единства с матерью.

  Это коротко и очень грубо, но понятно.

 Контейнирование. Чтобы понять этот процесс, нужно снова обратиться к младенцам и их отношениям с матерями (да, мы все родом из детства, так уж устроена наша жизнь на Земле). Упрощённо по Вилфреду Биону есть два типа элементов в отношениях младенец-мать:

  • бета-элементы - это сенсорные впечатления, примитивные эмоциональные переживания, которые нельзя использовать для мыслей (они не осмысливаемые), запоминания; они плохо дифференцированы, и могут быть воспроизведены непосредственно, а не символически или абстрактно, они формируют конкретное мышление;
  • альфа-элементы - это уже трансформированные бета; трансформированные в визуальные образы или эквивалентные другие; этим можно думать, это может сниться, это можно вспоминать, может проявляться и в бессознательных фантазиях.

  Так вот. Эти элементы - содержимое. А контейнирование - превращение/трансформация бета-элементов в альфа. Для этого нужен "контейнер". Первоначально это мать. Чтобы было лучше понятно, пример. Ребёнок плачет, так как хочет есть и испытывает беспокойство из-за отсутствия рядом матери (его ведь никто больше не накормит, а сам ещё не умеет). Чем сильнее оно нарастает, тем сильнее он плачет. Приходит мать и реагирует на плач ребёнка - утешает его, спокойно разговаривая, кормит его. Она превращает непереносимое беспокойство, в лёгкое и переносимое. Ребенок это интроецирует (при регулярном повторении такого переживания) и в мыслях у него есть репрезентация образа матери, которая может удовлетворить потребность. Мать (контейнер) приняла крик и плач из-за беспокойства (бета-элементы) и вернула утешением и удовлетворением потребности (альфа-элементы). Произошло контейнирование.

  Ну, с детьми понятно. А как дело обстоит со взрослыми? Мы же тут не в бирюльки играем!

 Со взрослыми всё так же, только основные (базовые) потребности теперь в жизни представлены на символическом уровне. А ситуации те же: есть неудовлетворение, нарастающее беспокойство и объект, который может эту потребность удовлетворить. В идеале эти процессы - холдинг и контейнирование - должны быть интроецированы и использоваться нами для себя же. Но это в идеале. 

 На самом деле нам очень часто нужен другой для осуществления этих процессов. До какой-то степени мы владеем и холдингом и контейнированием, но чаще всего этого недостаточно, чтобы побороть всё возрастающее беспокойство, раздражение, невротизацию. 

 Не каждый верит в психологию, психотерапию - это ж надо прийти не один раз, платить деньги, рассказывать, слушать... Уууу, много всего. Не у всех есть материальная возможность. Но! У большего числа людей есть возможность поговорить с друзьями. Это дешевле, проще, быстрее (иногда говорят, что безопаснее...). Но то, что люди хотят получить в ходе такой дружеской беседы, можно свести в большей части случаев к холдингу и контейнированию. Нужно либо принятие и внимание. Либо совет, который часто является трансофрмацией того примитивно-эмоционального и неопределённого, что говорит обратившийся, в более оформленное, конкретное, с чем можно работать в мыслях (планировать, решать). И да. Такое бывает. Бывает, что советы помогают. Что общение с друзьями облегчает, делает переносимым беспокойство. И, как ни странно, бывает это именно в тех случаях (а может и только в тех), когда другой наиболее по своим функциям может заместить материнский объект. Подчёркиваю - именно по функциям. Ведь первоначально эти процессы холдинга и контейнирования обеспечиваются матерью.

  Но каждую ли ситуацию можно так переработать с друзьями? Нет. Всё заканчивается тогда, когда точно такая же ситуация не проработана и самими друзьями. Когда они сами нуждаются в подобной поддержке. А тут ещё вы на больное давите... В то время как задача специалиста именно поддержка и принятие в безопасной, беспристратной среде - терапевтических отношениях. 

 Подводя своеобразный итог, ещё раз напомню о том, что мы все из детства. Первые отношения с родителями многое значат в нашей жизни. И по мере взросления они могут меняться в разные стороны. А потребность в означенных выше процессах у нас так и остаётся. Они должны быть интроецированы нами, но обладаем ли мы этим в достаточной мере? Да, мы можем получить своеобразную замену до некоторой степени в общении с друзьями, коллегами, даже родителями. Да, это может иметь положительный эффект. Но так как наш первый опыт уже прожит, его никак не заместить, это уже дело прошлое, влияющее на настоящее. И тогда нужна профессиональная помощь. Особенно, если ранний опыт был болезненным.

Отношения с другими это важная составляющая нашей жизни. Хорошо если из него можно почерпнуть вдохновение, силы, поддержку. А если нет, вы уже знаете, что делать.



Теги: #холдинг #контейнирование #отношениясматерью #аналитическаяпсихология #друзья #потребности #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Методы работы психолога со страхами беременных женщин Методы работы психолога со страхами беременных женщин Беременность – это особое состояние женщины, котор...
Я вам спасибо говорю. А что в ответ? Я вам спасибо говорю. А что в ответ? Материалом для данной статьи послужили мои наблюде...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях