ОКР: Когда собственный разум становится врагом
Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)- это состояние, при котором человека беспокоят обсессии, компульсии или и то и другое одновременно.
Публикации
Упражнение «Следы пережитого»
Пережитое не всегда видно со стороны. За спокойствием может стоять огромная внутренняя работа, а за жёсткостью опыт, о котором человек не готов рассказывать.
ЛЮБОВ З ДИВАНОМ ЗАМІСТЬ ВИБУХІВ
Коли звикла до отрути бомбардування і нервових зривів коли він пропадає, інші стосунки здаються прісними як не посолена варена картопля. Може тому ми і уникаємо людей, спроможних на справжнє кохання бо скучно. Де регулярні атаки любовними словами ?де зникнення чи скандали на рівному місці??
ЛЮБЛЮ БЛИЗКІСТЬ НА ВІДСТАНІ
Іноді мене тягне написати давнім друзям з френдлісту чи розблокувати когось, хто для мене редфлег.
Є кілька причин. І ось одна з ним.
За мотивами робіт Лів Вардум
Энергетическая война и границы
Чтобы выжить нам пришлось отказаться от части себя: своих желаний, решений, права не соглашаться. Во взрослом возрасте эта старая система продолжает работать и запускает энергетическую войну.
ЖИТТЯ НА ПОТІМ
Я почну жити, коли закінчу роботу. Коли схудну. Коли знайду кохання. Коли стане спокійніше. А поки можна потерпіти — життя ж нікуди не втече. Іноді так минають роки, а “потім” усе ще переносить зустріч.
Что происходит с человеком, который слишком долго предаёт собственное «нет»?
Когда собственное «нет» слишком долго не имеет права на существование, последствия постепенно проникают во все сферы жизни.
Ловушки спасательства, когда забота о других становится способом не замечать себя
А потом замечаете: для других у вас есть силы, время, внимание и забота. А для себя почти ничего.
Почему вы так много отдаёте другим, и так мало оставляете себе?
Помогать, чтобы быть нужной. Спасать, чтобы чувствовать свою ценность. Подстраиваться, чтобы не столкнуться с чужим недовольством. Уступать, чтобы не потерять отношения.
Почему вы так тщательно защищаете свои границы, но всё равно оказываетесь на крючке?
Если в семье была нарушенная иерархия, вы занимали место «родителя» или «сурогатного партнера» для мамы или папы, то сложно разобраться где «заканчиваюсь я и начинается другой человек»
Почему вам так трудно принять, что человек может любить вас — и всё равно сказать вам «нет»?
Партнёр говорит: «Я сегодня хочу побыть один или иди без меня или делай без меня». А внутри у вас будто что-то обрывается. И запускается страдание:
Почему чужое «нет» превращается для вас в «со мной что-то не так»?
Простое обозначение чужой границы превратилось в оценивание.
«Я лучше сама разберусь»: почему догадки о других иногда мешают отношениям
Для взрослого это может выглядеть как забота или родительский контроль. Но для ребёнка это опыт, в котором «моё» и «чужое» постоянно смешиваются, а право на «нет» не признаётся.
Почему с чужими людьми ваши границы работают, а с близкими — разваливаются?
Если в детстве в семье было слияние, отдельность могла восприниматься как угроза отношениям. У вас могли не спрашивать, чего вы хотите, не признавать ваше «нет», вмешиваться в личное пространство, требовать доступ к вашим чувствам, решениям, вещам.
Вы сказали «нет», человек обиделся — и вы уже чувствуете себя виноватой. Что произошло?
Иногда границы продавливают не открытым насилием, а манипуляцией, виной и страхом.
Как понять, что вы вошли в чужое пространство, если вам никто об этом прямо не сказал?
Когда в семье было много «мы» и мало «я» и «у тебя здесь нет ничего своего» крайне сложно разобраться, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек.
Когда «мы» было важнее, чем «я»: как детский опыт влияет на близость во взрослом возрасте
В детстве ребёнку важно чувствовать свою принадлежность: «Я с вами, я ваш». Со временем близость рискует превратиться в слияние.
Вы хотите помочь, поговорить, быть рядом, а человек вдруг закрывается. Почему?
Бывало такое: хотите помочь, человек раздражается. Хотите поговорить, отдаляется. Хотите быть рядом, начинает избегать общения?
Сверхчувствительность и границы
Бывает, что вы заходите в комнату и сразу чувствуете чью-то тревогу, злость или грусть
«Я всё сделала правильно… почему же мне так стыдно?»
И уже взрослая вы можете защищать себя, а внутри поднимается знакомое: «Ты поступила неправильно».
