×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Из должен в хочу — КАК

15.11.2016 00:13:36
Подписаться на автора
663
Из должен в хочу — КАК
Из должен в хочу — КАК


Утверждения "ты никому не должен кроме себя" и "живи так, как тебе хочется" давно уже прижились в нашем сознании. Кто-то пытается спорить, кто-то рассказывает, что именно так и приходит настоящий вкус жизни. Конечно, встречаются рассуждения на тему вседозволенности и анархии в случае применения этого принципе повсеместно.
 
А как приятнее? Когда делаю всё, как "должен" или, когда как "хочу"? Я лично не встречала еще людей, которые получатели бы кайф от долженствования. 
Если я должна, получается, что делаю уже не от сердца, а потому, что надо мною висит дамоклов меч. Я делаю не из стремление к чему-то, а для того, чтобы избежать расплаты, наказания. В каком случае я сделаю лучше — для себя или чтобы "отвязались"?
Дополнительной неприятностью от долженствования будет невозможность самостоятельно вознаградить или похвалить себя. Ожидание, даже требование оплаты будет предъявлено кому-то другому. И совсем не факт, что этот другой будет считать сделанное вами, делом, достойным вообще какого бы то ни было внимания.
 
Тут незамедлительно приходят обиды, ощущение собственной НЕценности, ощущение НЕнужности и НЕважности. И если разобраться, то человек, от которого вы ждете похвалы (как минимум), и ни при чем — он ведь не просил о чем-то, в его мире это дело вообще может быть неважным. Но всё это совсем не означает вашей не значимости в его жизни.  Вот он и конфликт, вот оно ощущение, что меня не понимают, не поддерживают.
 
Но как сделать так, чтобы всё в моей жизни было исходя из "хочу? Это же иллюзия какая-то — делать только то, что хочется. Я тогда вообще ничего не достигну, буду социально неадекватным. Мне вот хочется только лежать и в потолок плевать, что тогда?
Ну, можно и так, наверное. Только уверены, что именно этого вам хочется? Оставить все свои намерения, не получать желаемого, стать ленивым, тяжелым  и не на что неспособным существом? Вряд ли. И что же делать?
Попытка услышать во фразе  "живи, как тебе хочется" прямое руководство к действию не приносит должных результатов. Стоит попробовать рассмотреть под разными углами смысл вашего "хочу".  Вам хочется получить радость в глазах своих детей? Вам хочется получать больше денег? Вам хочется радоваться и смеяться от переполняющего веселья? Вам хочется уюта и чистоты дома? Вы готовы ради этого постараться?
 
Если заменив в любой вашей фразе слово "должен" на слово "хочу", вы не теряете смысл, а приобретаете усиленное желание в действие — просто замените слова. Если не возникает противоборства внутри, а возникает ощущение легкости  — замените "должен" на "хочу".
Мы так привыкли к тому, что нас повсюду окружают обязанности, что становимся неспособными увидеть собственные истинные стремления. Да, иногда новое значение фраз ошеломляет.
Очень простой пример: "я должна сделать уборку" или "я должен закончить отчет сегодня". Единственное, что я получаю от такой фразы — раздражение, ощущение дня сурка, безысходности даже. Потому что вариантов выбора нет. Я заперт, я обязан. И я ничего не получу взамен. Это просто действие, которого от меня ждут, которого я и сам от себя ожидаю, это норма — не выдающийся поступок. При том, что ничего не получу взамен, вложить придется немало, потому что надо перебороть себя.
А если честно самому себе признаться, что я получу от этого действия? Уборка — гармония снаружи, ощущение чистоты и правильности или голос внутри "я всё-таки хорошая хозяйка". Или отчет  — такое приятное чувство завершенности, отсутствие препятствий к новым задачам, которые ждут и которые даже могут быть интересны. Тогда должен легко превращается в хочу.
Всё, что нужно сделать, это найти своё настоящее "хочу" в "должен". Для этого потребуется
  • быть честным перед самим собой
  • быть готовым принять результат, который может последовать за отказом от действия
  • найти собственную ценность в действии
 
Отдельно нужно уделить внимание тем последствиям, которые я могу получить вследствие отказа от действия. Как правило, они не являются столь страшными, как мы себе их мним. С первого взгляда, конечно, захочется с этим утверждением поспорить. Это вопрос приоритетов. Это умение и желание слышать себя, заботиться о себе, давать себе возможность выбирать и, как следствие, готовность за любой свой выбор нести ответственность самостоятельно.
 
Там, где "должен" не получается заменить на "хочу", где смысл искажается до неузнаваемости, где не видно собственной цели и значимости — поищите так называемые косвенные выгоды. Они точно там есть. Их нелегко увидеть, их сложнее признать, такие выгоды чаще выглядят нелицеприятными. Именно поэтому подобные дела сложнее превратить в "хочу". Но и там есть ваше "хочу" — просто потребуется еще больше честности перед самим собой, чтобы признать это.
 
Занимаясь любым делом из-за собственного "хочу", мы получаем возможность вознаградить себя, получить удовольствие и от процесса, и от результата, открываем для себя возможности для получения радости от простых житейских дел — это, то самое счастье, которые мы так ищем.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика