Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я ненавижу своё имя!

Подписаться на автора Я ненавижу своё имя!
27 Июня 2019 09:47:22
277

Редкая сфера располагает столькими предрассудками в психотерапии, как смена имени. 
 
Не буду голословной: я поменяла свое имя в 16 лет, будучи способной самостоятельно распоряжаться административной составляющей свой жизни. Благо, такая возможность в нашей стране существует. Эта перемена в моей жизни повлекла за собой не одно кручение у виска, преодоление чего стоило мне немалых ментальных усилий. Разговоры о психическом нездоровье, концентрации на “не тех” вещах и обесценивании мной выбора родителей настигли меня в предостаточном объеме.
 
Любопытно, что смена имени обнаружила не только слой припыленной травмы во мне, но и открыла мне понимание бессознательного окружающих. Эта незначительная, на мой взгляд, перемена, побудила отдельных людей в моей жизни включить утроенный режим навязывания своего мнения. Эти люди, которые отказались принять мой выбор, оказались невероятно настойчивыми: они подчеркнуто обращались ко мне по старому имени и утверждали, что я - мое старое имя, что шло абсолютно вразрез с моим восприятием еще с раннего детства.
 
Казалось бы, кабинет психолога - место, где людям вроде меня, оказавшимся на перекрестке, преодолевающим переходной период в жизни, должна предоставляться максимальная поддержка и помощь в принятии решений, которые способствуют благополучию. Тем не менее, большинство моих коллег, с которыми мне выпадает общаться на эту тему сегодня, воспринимают смену имени как нечто ненормальное, дефективное. 
 
Какие предрассудки, связанные со сменой имени, бытуют в психотерапии?
 
Что смена имени - попытка компенсировать.
 
Коллега поделилась со мной историей друга, который выбрал себе имя Добродар. По ее рассказам, этот мужчина - умный и светлый. Добродар - музыкант, легко находит общий язык с другими людьми и видит свое призвание в том, чтобы помогать другим людям. Стоило моей подруге упомянуть Добродара и его роль в ее жизни на сеансе групповой супервизии, как коллеги тут же облепили Добродара ярлыками: пытается компенсировать недостаток внимания, неуверенность в себя и попытка выделиться. В таком ключе. В глазах группы Добродар быстро схлопотал себе репутацию поверхностного, несерьезного парня - хотя по словам моей подруги, ничто не может быть дальше от истины.
 
Наше имя, на которое мы откликаемся даже в самом глубоком сне, - наша первостепенная связь со своим я. Когда нас называют по имени, что-то откликается в глубине души - и это “что-то” ощущается нами как наша глубинная сущность.
 
Выражаясь физиологически, наше имя - это некоторое ощущение в теле. Стоит мне назвать вас по имени, и это ощущение тут же возникнет - ощущение, отделяющее вас от любого другого объекта на свете.
 
Отождествление со своим именем - естественный механизм, набирающий обороты в юные годы. Отождествление происходит у большинства людей на нашей планете. Поскольку то, что было напечатано на чистом листе нашего детства, укореняется в психике крепче, в дальнейшей жизни ассоциация себя со своим именем происходит на глубинном, подсознательном уровне. Когда я начала говорить со своими клиентами, родными и близкими о том, каковы их отношения со своими именами, практически каждый человек ответил мне, что он никогда не задумывался о своем имени, и что он всегда знал безусловно, что он - Василий, или что она - это Света.
 
Вопреки общераспространенному механизму отождествления, я еще в раннем детстве обнаружила, что не связываю образ себя с тем именем, которым родители нарекли меня. Я была позитивным, любознательным, творческим ребенком. Творчество мое проявлялось в написании поэзии и прозы. Я помню, как подписывала свои работы разными именами: то Анастасия, то Хелен. Слиться с именем, которым меня называли в семье, мне было трудно.
 
С приходом в садик, а потом - в школу, мой внутренний конфликт усугубился. Как это часто бывает, я привлекала к себе ситуации, которые интенсифицировали во мне раскол: с одной стороны, я понимала, что наличие фиксированного имени - это административная необходимость, а с другой - я чувствовала, что подчеркнутое называние обесценивает мою точку зрения. Это ранило меня и учило не доверять себе.
 
В то же время, я ощущала, что мое решение сменить имя, которое я приняла в раннем возрасте, ранило моих родителей и сбивало их с толку. Мама чувствовала свою несостоятельность в отношении родительствования: она всем сердцем любила то имя, которое дала мне при рождении, и поначалу рассматривала мои целенаправленные попытки объяснить окружающим, что оно чуждо мне, как личный провал. Здесь оговорюсь, что я росла в любящей и доброй семье, где благополучие ребенка всегда было на первом месте. Впоследствии нам удалось вместе прийти к согласию, что моя неспособность отождествиться со своим именем не имела отношения к выбору мамы и, что самое важное, не была попыткой выступить против нее.
 
Как психотерапевт - и как человек - я понимаю, что смена имени - явление относительно редкое, и поэтому оно может вызвать непонимание и дискомфорт. Поэтому от первого лица позвольте предложить вам несколько советов, которые помогут пройти через этот период безболезненно.
 
Что делать, если вы хотите сменить имя?
 
Подходите к процессу критически. Поскольку мы живем в мире, где навязывание своего мнения - самая часто встречаемая динамика в общении, будьте готовы, что перемена вызовет неодобрение со стороны окружающих. 
 
Если вы - легко внушаемый человек, имеет смысл поработать над уверенностью в себе, установлением здоровых границ и критическим мышлением. Ни одно мнение не является на 100% истинным. Отделить зерна от плевел помогает только ощущение в сердце. Только вы знаете, что истинно и верно для вас.
 
Имя, которым мы себя называем, - это ничто иное как характеристика, которую мы используем для определения себя. Иными словами, имя - это та же личная граница, уважение к которой необходимо для нас. Если человеку в нашей жизни свойственно то и дело попирать наши границы, не заботясь при этом о наших чувствах, - это показатель того, что отношения приобрели деструктивный характер и общение с данным человеком, вместо того, чтобы обогащать нас и способствовать нашему развитию, разрушает нас и препятствует росту.
 
Сохранить взаимоуважение с окружающими удастся, только если вы решите честно, позитивно и последовательно разъяснить каждому вопрошающему человеку, что ваше новое имя имеет ценность для вас, и вы предпочитаете быть называемым именно так, а не иначе. Ваши слова могут прозвучать приблизительно так:
 
“Я понимаю, что смена имени - серьезный шаг в жизни человека, и я уважаю тот факт, что свыкнуться с новым именем для тебя будет трудно. Я бы тоже не смог перестроиться за один день! Я понимаю, что тебе понадобится время, но для меня будет ценно, если ты постараешься запомнить мое новое имя и обращаться ко мне, используя его.”
 
Если человек, с которым вы проводите этот разговор, искренне заинтересован в продлении здоровых отношений с вами, он с готовностью примет к сведению ваши слова.
 
Будьте внимательны: если вы обнаружите, что необходимость навязать другим людям свое новое имя продиктована желанием возыметь контроль над этими людьми, что-то им доказать или утвердиться в своей неповторимой избранности - это повод уделить время собственной психологической работе. 
 
Что делать, если ваш близкий желает сменить имя?
 
Сегодня, в век индивидуальной обособленности, нам как никогда необходимо понять, что мы не можем - и не должны - навязывать другому человеку наше понимание здоровости и нездоровости самоутверждения ради: особенно касательно таких индивидуально обусловленных вещей как имя.
 
Другими словами, мы должны научиться уважать и поддерживать других людей в выборе их предпочтений. Неумение признать эмоцию либо предпочтение другого человека как истинное приводит к тому, что внутри этого человека создается внутренний конфликт: часть его ощущает, что эмоция пребывает в нем, или что ему хочется засвидетельствовать определенный выбор, который для него является естественным, но окружение диктует ему ненормальность этого выбора. Результат - фрагментация. Ребенок выбирает растождествиться с “неудобным я” и вывести на первый план “удобное я”, которое удовлетворяет запросы родителей и/или остальных авторитетов, с которыми человечек сталкивается в ранние годы. 
 
Опасность такого растождествления состоит в том, что человек теряет способность доверять внутреннему компасу. Он находит трудным сформулировать, что он чувствует. Механизм подавления чувств и эмоций становится для него нормой. Такой человек продолжает путешествовать по жизни со сломанным компасом, искренне удивляясь, почему он прибывает не в те места.
 
“Я люблю тебя даже несмотря на то, что” - разрушительная динамика установления отношений в семье, которая имеет место быть сплошь и рядом сегодня. Любовь подразумевает полное принятие истинной природы другого человека такой, какая она есть - обратите внимание: полное принятие. Ни одно из качеств этого человека не рассматривается как недостойное или неприемлемое. Такое отношение к близкому требует огромного морального мужества, ведь только настоящий герой может быть настолько смелым, что не побоится раскрыться навстречу любимому, обнажив свое ранимое сердце. 
 
Поэтому шаг первый - если человек в вашем окружении, включая семью, выражает желание поменять имя, не принимайте это на свой счет. 
 
Шаг второй - воздержитесь от навешивания ярлыка на этого человека. Навешивание ярлыка - защитный механизм, который мы практикуем годами. 
 
Смена имени близким человеком, которой вы противитесь, - прекрасный повод заглянуть внутрь себя и обнаружить свои травмы. 
 
Отрицательные эмоции, которые мы испытываем, когда знакомый нам человек начинает представляться другим именем и просит нас по-новому к себе обращаться, сообщают нам больше не о нем, а о нас. 
 
Каждый раз, когда новое имя всплывает на поверхность, отслеживайте внутреннюю реакцию. Локализуйте физическое проявление, которое вызывается необходимостью называть другого человека по-новому. 
 
Например, меня может раздражать, что знакомый мне человек, которого я знала как Колю, внезапно становится Посейдоном. Не зная ничего о жизни этого человека, я тяну палец покрутить у виска и делаю предположение, что Коля неудовлетворен бытовухой и его нарциссизм заставляет его выделиться на фоне других Коль и Маш. И, конечно, я говорю с высоты сего озарения об
этом - какой он там Посейдон! - Коле. Осуждение Коли (а теперь - Посейдона) может быть продиктовано тем, что в детстве родители говорили мне, что как бы я ни стремилась проявить талант к пению, выделяться - плохо, и что нужно быть скромным, посредственным. Поэтому меня автоматически заводят и цепляют люди, которые имеют смелость предположить, что они чем-то отличны от остальных - еще и в такой явной манере.
 
Вероятно, в качестве следующего шага, мне необходимо развернуть работу с моим внутренним ребенком и принять ту удивительную, бесспорно значимую часть себя, которая была в процессе воспитания отторгнута. Это работа поможет мне впоследствии перестать обесценивать собственную оригинальность - и как следствие, спокойно принимать уникальность других.
 
Сменой имени может ознаменоваться окончание одного цикла в жизни человека и начало нового. Мудрецам древности было известно, что наша жизнь протекает посредством смены семилетних циклов. Каждый цикл характеризуется обновлением физического и психического тела человека. В некоторых восточных религиях принято принимать новые имена в начале каждого нового этапа развития, сущность которых поможет человеку раскрыть свой потенциал наиболее полно. 
 
В современном западном мире существует административная привязка к имени, которое мы носим. Оно значится на загранпаспорте и банковских выписках, и смена имени влечет кипу административной тягомотины, - чего стоят поездки по службам оформления документов! - а в середине жизни у среднестатического человека таких бумаг набирается много.
 
Тем не менее, я считаю, что открытость ума и сонастроенность со своим окружением - абсолютная необходимость в жизни современного человека. Чтобы обращаться к человеку по-новому, совсем не нужно требовать паспорт. 
 
Еще одно несогласие, из-за которого смена имени может вызывать отторжение, - возможность путаницы. Сегодня человек - Виктор, а завтра - Волгозар. Подспудно может возникать недоверие. Отсюда ярлыки ненормальности, которыми мы награждаем таких людей. 
 
Человеку свойственно ошибаться. Переучиться обращаться к человеку за ночь, если вы его всю жизнь знали с одним именем, невозможно. Тем не менее, вот несколько рекомендаций, как ослабить давление и продолжать наслаждаться общением с человеком, который поменял имя:
 
  • Когда человек сообщает вам, что он изменил имя, выразите благодарность ему за то, что он поделился с вами. Сообщите человеку (и искренне пообещайте себе лично), что вы рады за него и надеетесь, что новое имя принесет ему то, на что он надеется.
  • Принять перемену сразу для вас может быть трудным. Нет ничего зазорного в том, чтобы честно поделиться с другим человеком тем, что вы чувствуете, что вам будет трудно переучить себя, но тем не менее, он дорог для вас, и поэтому вам не хотелось бы нарушить отношения с ним, если вы вдруг допустите ошибку и назовете его старым именем. Это может звучать так: “Для меня твоя смена имени никак не влияет на крепость наших отношений. Я уважаю твой выбор и люблю тебя вне зависимости от того, какое имя ты носишь, поэтому я приложу все усилия для того, чтобы запомнить твое новое имя и использовать его, обращаясь к тебе. Но я волнуюсь, что если ошибусь, ты обидишься на меня, и доверительность наших отношений нарушится. Я буду рада, если ты, если что, поправишь меня, если почувствуешь нужным.
  • Если вы совершили ошибку и осеклись, назвав человека старым именем, не нужно делать из этого событие. Реплики типа “Валя, Света - один фиг” и “Для меня ты навсегда останешься Катей” нарушат гармоничность ваших отношений с человеком и отдалят вас друг от друга. Такие реплики свидетельствуют о неспособности принять человека таким, какой он есть сейчас и сегодня, во всей его многогранности и полноте. Обратившись к человеку неправильно, исправьтесь или примите его исправление как естественный и нормальный ход событий. Если этот человек важен для вас и вы желаете сохранить с ним здоровые отношения, примите тот факт, что вам придется следить за собой и учиться называть человека по-новому - ведь его интересы - часть ваших, и его благополучие важно для вас.
  • Самое неприятное, что можно сделать по отношению к человеку, который меняет имя, - обесценить необходимость такой перемены в его жизни. Что бы человек ни делал, причина, которая лежит в основании такого решения, для этого человека является естественной и органичной. Никто не вправе навязывать другому, что ему следует чувствовать и думать. Высокомерие и навязывание своей точки зрения, так часто проявляемое в общении с людьми, которые приняли осознанное решение поменять имя, приводит к нарушению теплоты отношений и настраивает вас друг против друга. Пообещайте себе, что вы приложите все усилия, чтобы “переименовать” этого человека в своей жизни. Например, можно начать с адресной книжки в контактах.
Отношение, которое мне видится как здоровое, состоит в осознании, что имя - это просто имя. Отношение, основанное на раздражении и противостоянии, зиждется на принципе, что наше имя тождественно нашему я. Однако сегодня, познакомившись с моей историей и историей близких мне людей, я надеюсь, что раздражение, сопряженное со сменой имени в обществе, начнет ослабевать.
 
Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт



 


Теги: имя, перемены, кризис, смена имени, семья, отношения, раздражение, травма
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сколько нужно времени, чтобы “сойти” с социальной сети?
И почему это нужно сделать как можно быстрее.
Психология похудения. Как мыслят стройные люди
Чтобы превратиться в березку из толстяка, нужно перезапустить свои мысли.
Как мыслить так, чтобы похуделось легко, а новый вес стал пожизненным спутником?

Магия уединения
Как использовать время наедине с собой для саморазвития и достижения целей

Наладить диалог с манипулятором. Основные типы манипуляций
Манипуляция - это когда человек не может сообщить о своей потребности прямо. Вместо того, чтобы клеймить манипулятора как хитрозадого злодея, как распознать в манипуляции мольбу о помощи?

Жизнь в период и после психотерапии: памятка пациенту
Что делать, если возникла привязанность к терапевту? Как сделать процесс терапии максимально целительным?

В каждом ребенке живет артист! Подавление детского творчества.
Запрет на шум и обесцененное творчество. Как поддержать творческое самовыражение в ребенке?    


Топ публикаций
 Убивая отношения. Как незаметно отравить близость. Убивая отношения. Как незаметно отравить близость. Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от ...
Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть. Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ват...
Прощение или месть, как излечить травму Прощение или месть, как излечить травму Некоторые из переживших травму, кого отталкивает ф...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice