Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что мешает стать уверенным в себе?

Подписаться на статьи сайта Что мешает стать уверенным в себе?
27 Ноября 2018 23:10:45
1103

Скажу сразу, я не самый уверенный в себе человек, напротив. Бывают моменты, когда я вообще ни в чем неуверенна, когда боюсь не понравиться, или даже что-то сделать не так. Бывают моменты, когда все валится из рук.

Я знаю, что это иногда происходит со мной, и при этом я понимаю, что невозможно всегда быть на высоте. Что у каждого есть свои сильные и слабые стороны. И у меня они есть и у вас. И каждый может на свои сильные стороны опереться. Где-то нам бывает, нужна помощь и опора из вне. Мы все разные и не всесильны. Это важно понимать для того, чтобы идти дальше:

 Мы не супергерои, с постоянно заряженной батарейкой.

И это правда. Ни кто не хочет быть неудачником. Проблема в том, что мы все порой сталкиваемся с неудачами. А точнее, с неожиданными или «не нужными нам» результатами…

И то, как мы ведем себя в эти моменты неудачи - это определяет нас, кто мы есть. А также кем мы можем стать.

Помните, есть такое выражение у Эйнштейна «успех – это движение с нарастающим энтузиазмом от неудачи к неудаче». То есть без неудач никуда мы не продвинемся в жизни. Они нам тоже нужны. Как минимум для того, чтобы идти вперед, находить нужное решение, чему-то учиться, что-то в себе развивать.

Я хочу поделиться с вами одной очень поддерживающей идеей:

Нет неудач. Есть опыт. И всегда есть какой-то результат. Вот на этом я хотела бы сейчас и остановиться.

 Какие вопросы мы задаем себе во внутреннем диалоге, когда сталкиваемся с неудачей?

Есть большая разница между тем, используем ли мы поддерживающий, или обвиняющий внутренний диалог. Эта разница заключается в том, что либо мы застрянем глубоко в неудачах и прошлых событиях. При этом не будем иметь возможности из этого прошлого выкарабкаться. Либо мы обратим все свое внимание на будущий успех. На то, какие возможности на самом деле открывает перед нами ситуация. И в итоге, выиграем.

 Разница в том - будете ли вы ощущать себя постоянно виноватыми, или же будете полны энтузиазма, скрытых возможностей и надежд. Она, согласитесь, весомая.

Приведу пример.

Я вела беседу с девушкой (мы познакомились на семинаре) в рамках личной консультации. Обсуждали вопрос о том, что она сейчас начинает свое дело. Но это чудесное событие омрачается тем, что она постоянно чувствует свою вину.

Ей пришлось расстаться с прежними партнерами по бизнесу, так как она вышла замуж и уехала в другой город. При этом, само дело решила продолжить.

Она рассказала, как раньше с прежними партнерами у них отлично получалось сработаться. Как было хорошо в команде. Что это время было одним из самых лучших в ее жизни. Но сейчас ей пришлось уехать. И не просто уехать, но начать все сначала - в другом городе, в новых отношениях, с новыми людьми...

Моя задача была переключить ее внимание с потери на возможности нового:

- начать бизнес не с нуля, а уже с отличным опытом и знанием подводных камней;

- вести свой бизнес, где она хозяйка и сама принимает решения, как и чему быть;

- на отношения - на то, что семья у нее чудесная, у нее есть любящий муж, и их новорожденный ребенок.

И мы всю сессию не то, чтобы горевали о прошлом... Нет, мы счастливо строили планы на будущее, делились опытом, идеями, докручивали инсайты друг друга. В общем, полностью утверждали смысл новых возможностей в ее жизни. Смысл «выигрыша, который был погребен под маской потери» (Дж.Кемерон).

И в чем разница, спросите вы. Как выйти на поддерживающий внутренний диалог и сконцентрироваться на новых возможностях? Как перестать чувствовать вину перед прошлым и не думать о его ограничениях?

Все дело в вопросах, которые мы задаем себе, или задаем, применяя анализ к ситуации (задаем другим людям). Эти вопросы имеют два полюса – вины и поддержки. Которые, в итоге приводят к успеху или неудаче.

 Диалог вины и концентрации на неудачи:

- Я поступаю плохо по отношению к другим, выбирая любовь, развитие, рост и новый опыт в своей жизни. Я виновата в том, что я счастлива.

- Я поступаю не правильно, думая о себе. Я, наверное, плохая.

- Я поступаю так, как сама хочу и выбираю. Тем самым лишаю себя многого: поддержки, стабильности, друзей, понятного заработка… Значит, принимать собственные решения, быть независимой и самостоятельной – это плохо.

- Ну и что, что я давно чувствовала, что мне нужно идти дальше. И как назло была эта хорошая возможность. Я должна была остаться и мучиться всю оставшуюся жизнь, что упустила эту возможность. Я снова плохая, потому что выбрала себя.

- Я действительно, эгоистически боялась, что если останусь здесь - меня затянет в болото. Если бы я не рискнула, то я бы в итоге пожертвовала своей жизнью… Да, так и есть, я точно самая настоящая эгоистка. При этом еще хочу свое дело.

В идеале, мы так прямо, конечно, себе это не говорим. Но когда мы переживаем из-за «потерь прошлого», собственного выбора, или поступка, мы чаще думаем примерно так, как описано выше.

 Вопросы, которые нам следует научиться задавать себе (или другим), когда мы хотим сконцентрироваться на возможностях и выигрыше:

- Чему ты научилась? Какой опыт приобрела в команде?

- Какие возможности у тебя теперь есть, которых не было раньше? Что хорошего тебе это дало? Что хорошего можешь сделать с этим?

- Как ты можешь использовать свой опыт? Как справиться с ситуацией?

В идеале, я бы рекомендовала каждому освоить эти вопросы. Поверьте моему опыту, я была еще тем обвинителем:)

И для самых продвинутых - пройти обучение на курсах коучей. Потому что именно такие вопросы (возможностей) – являются основой коучинговых технологий и основой развития в жизни. И было бы совсем не лишним им научиться, как минимум, для себя любимой.

Задавать такие вопросы можно себе, ребенку, который не может справиться с задачей, или когда постигла неудача. Мужу, который в сложной ситуации, или любому другому человеку, который переживает в чем-то тупик.

Они сфокусирует вас на возможностях. И снимут нелегкое бремя чувства вины.

Таким образом, мы можем быть экспертами в том, чтобы ругать себя. Можем научить это делать с успехом других. Но задача другая. Стать лучшим советчиком, другом и коучем, лучшей поддержкой в жизни для себя самих . Научиться опираться на ту часть себя, которую мы можем развивать, как поддерживающий внутренний диалог.

Уверяю вас - любви, радости, чудесных событий в вашей жизни станет в разы больше.

Что с этим знанием дальше делать?


 Выпишите и заучите эти вопросы, и как можно чаще задавайте их себе:

  • Что у меня не получается?
  • Какие я уже получила результаты?
  • Чему меня это научило?
  • Какие возможности передо мной это открывает?

Каждый раз, когда вы недовольны ситуацией или происходящим – задавайте себе эти вопросы в любом порядке.  И постарайтесь честно на них ответить. Сами увидите, что из этого всего получится.

Теперь вы знаете секрет, как победить в себе внутреннего цензора и критика, задача которого одна - не дать вам жить своей счастливой жизнью. 

Когда-то этот внутренний критик сформировался стихийно. И в большинстве случаев он продолжает нас связывать и ограничивать.

Выбор за вами. Какой цветок вы хотите поливать: любви к себе или пожизненной неуверенности в собственных силах?


 А какой тип диалога используете вы?  Возможности или вины (концентрации на прошлом и неудаче)?

Буду рада обратной связи!

Творите свой мир сейчас!

Обнимаю:)


Автор: Васильева Алена Владимировна
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бургеры, любовь и немного правды
Конгруэнтность и аутентичность на простом, как чизбургер, примере.
Как выбирать психолога
Часто знакомые или друзья, которых я не принимаю в силу этических или географических причин, спрашивают о том как им выбирать специалиста самостоятельно.
Мне не больно. Я - травматик.
У человека перенесшего, но не пережившего эмоциональную травму могут быть заблокированы, заморожены чувства. Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену. Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости.
В гостях у богини Фрейи (техника "Пробуждение женственности")
Вот уже более пятнадцати лет я работаю в ключе Северной Традиции. Отношения с ней у меня какие-то особенные. Периодически я возвращаюсь к ней, открывая новые аспекты и грани возможных трансформаций и их применения в работе с личностью.
Воля и границы
Границы личности устроены примерно так же как мембрана клетки. Когда клетка встречает что-то полезное, мембранные рецепторы опознают это и делают мембрану проницаемой, открывают границы. Когда клетка встречает что-то вредное, ее границы закрываются и становятся жесткими.

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Топ публикаций
Умеем ли мы поддерживать? Умеем ли мы поддерживать? Дело в том, что у нас принято считать поддержкой т...
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...
Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точк...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice