×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Я - это Ты, Ты - это Я?

14.03.2016 20:51:11
Подписаться на автора
2661
Я - это Ты, Ты - это Я?
Я - это Ты, Ты - это Я?


«В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». Сильная фраза. Как никакая другая очень емко и точно повествует о том, как много самообмана присутствует в любовных отношениях.
Когда мы говорим о любви, в нашей голове запускается тысячи картинок, связанных с объектом любви. Проблема отсутствия отношений в жизни сводится к задаче найти, кого любить. Мы думаем, что любить просто, а вот найти достойного человека, привлечь его внимание и самому увлечься – это довольно сложная проблема.
Слияние с другим человеком в любви – мощное стремление в человеке. Это сила, которая заставляет нас держаться за отношения не ради отношений, а вопреки перспективе остаться в одиночестве.
Слияния можно достичь разными способами, но все ли эти способы можно назвать настоящей любовью?
Говоря о любви, мы подразумеваем близость двух взрослых людей без эмоциональных зависимостей. Близость  - это не слияние. Близость – это когда «я» -это Я, а «ты» - это ТЫ.  Слияние – это отсутствие внутренних границ  каждого. В психологии такое явление получило название симбиотические отношения.
Что же это такое?
Симбиотические отношения – это стремление партнеров установить общее эмоциональное пространство, стремление «слиться», одинаково чувствовать и мыслить. Это эмоциональная зависимость и сфокусированность на отношениях с другим человеком, даже если по факту эти отношения приносят больше разочарований, чем удовольствия. Это когда присутствует постоянное стремление «угодить» партнеру. Стремление к симбиозу приводит к тому, что партнеры теряют свою индивидуальность. В своем стремлении понравиться, они теряют себя и растворяются друг в друге.
 
Пассивная форма симбиотических отношений - это подчинение, или - мазохизм. Для мазохиста невыносимо одиночество. Своего партнера он воспринимает как «глоток свежего воздуха». На приеме часто можно услышать абсолютно нелогичное с точки зрения здравого смысла объяснение тому, зачем человек продолжает такие отношения: «Умом понимаю, что так больше продолжаться не должно, но я люблю его (ее) и хочу сохранить отношения». Мазохист не представляет своей жизни без партнера, в его жизненном сценарии партнер наделен  силой и властью, ему многое прощается, так как без него не видится свое собственное существование. Мазохист воспринимает себя как часть своего партнера и, чтобы ею оставаться, он готов отказаться от собственных интересов.
Активная форма симбиотического единства - это господство, или - садизм. Чтобы избежать одиночества, садист подчиняет себе партнера, делает его заложником своей воли. Это своего рода энергетический вампиризм, когда  психологический садист набирается силы, взращивает свою собственную значимость через  поклонение и зависимость другого.
Садист не менее зависим от своего партнера: они не могут жить друг без друга, оба потеряли свою индивидуальностью Оба слились и составили единое целое.
И даже если внешне такие отношения кажутся разрушительными, на эмоциональном плане партнеры удовлетворяют свои явные или скрытые желания. Они могут жаловаться друг на друга, сетовать на судьбу, даже ходить на прием к психологам, чтобы вырваться из порочного круга обременительных отношений, но все зря. На подсознательном уровне они не хотят ничего менять и в мнении окружающих всегда пытаются найти доказательства своей правоты.
Примером таких симбиотических отношений может быть ситуация двух любовников.
Для женщины, которая находится в подобной любовной зависимости, очень важна эмоциональная составляющая в этих отношениях.  Часто она зависит не просто в эмоциональном плане, но и в сексуальном, материальном. Она крепко привязывается к мужчине, возводя на пьедестал своей жизни.  Она заведомо соглашается жить на вторых ролях и занимает позицию жертвы, тем самым отдавая ответственность за происходящее в руки мужчины. Она не смеет поставить перед мужчиной условие  сделать окончательный выбор, так как ее второстепенная роль заведомо прописана и обречет ее на одиночество и страдание. Ею руководит страх, что однажды мужчина может исчезнуть из ее жизни, и ей придется учиться жить заново, придется брать на себя полную ответственность за свою жизнь и решать трудные задачи. Границы собственного «Я» у таких женщин размыты. Громкость внутреннего голоса становится все тише и неразборчивее. Периодически у нее могут возникать желания остановить свои страдания и начинать отстаивать свое собственное мнение, но это происходит все реже и так, что ее саму пугают последствия подобных вспышек эмоций и проснувшегося «Я». И чтобы вернуться в привычную колею жизни, она продолжает безропотно принимать все, что навязывает ей любовник.
 В свою очередь мужчина постепенно теряет уважение к любовнице и часто нарушает границы допустимого поведения. В своих действиях он руководится исключительно собственными желаниями и комфортом.
«Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина…» 
А так как женщина перестает  обозначать границы допустимого отношения к себе, то мужчина особо  не волнуется  о чувствах женщины. Отношения развиваются по его правилам. Ее страх - остаться одной, без мужчины, сильнее страха потерять границы собственного «Я».  Его желание -  полностью овладеть волей своей партнерши, стать ее богом и господствовать над ее желаниями.
Нередко партнер не только своим поведением, но и словами убедительно доказывает женщине, что без него она никто и зовут ее никак, что без его покровительства и «любви» она пропадет в этом сложном мире, где все люди волки. Нарушение личных границ происходит также под видом чтения телефонных сообщений, проверкой переписок в соцсетях, желанием  навязать свою точку зрения на происходящее и т.д.
Это ловушка зависимых отношений.
Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».
В противоположность симбиотическим отношениям  - зрелая любовь.
 
«Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз».
Э. Фромм
 Это союз при условии сохранения собственной индивидуальности. Любовь - это созидательное чувство, которое одновременно и отделяет человека, и объединяет его с близкими людьми.
«В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».
Большим заблуждением и ошибкой является стремление отдать другому человеку на ответственное хранение свою жизнь. Может быть так, что по отношению к ней поступят не просто безответственно, но и запросто пройдутся по ней в грязной обуви и наследят внутри огромными следами обид, разочарований и предательства.
Чтобы этого не произошло, важно всегда помнить о своем личном пространстве и о его границах.
Что это значит?
Мы всегда хорошо знаем, чего мы не должны допускать в отношении другого человека, но часто забываем о пределах допустимого по отношению к нам.
Проявлением личных границ своего «Я» начинается с мелочей.
Задайте себе вопросы.
Можете ли вы самостоятельно решать жизненные задачи?
Если нет, то имеет ли право тот человек, который помогает вам решать проблемы, вмешиваться в вашу жизнь и диктовать свою волю?
Ожидаете ли вы от партнера, что он будет поступать так, как вы этого хотите?
Способны ли вы прямо сказать партнеру о ваших принципах и видении ситуации без опаски навредить отношениям?
Придерживается ли ваш партнер взятых на себя договоренностей?
Соблюдаете ли вы их?
Выполняете ли вы чьи-то просьбы в ущерб своим интересам?
Можете ли вы промолчать в ситуации, когда сталкиваетесь с несправедливостью по отношению к себе?
Считаете ли вы, что нужно угождать другим людям, чтобы не испортить отношения?
Считаете ли вы сами, что другие влияют на ваше настроение и задают эмоциональный фон на весь оставшийся день?
Часто ли вас перебивают и не дают возможность закончить свою мысль?
Казалось бы, простые вопросы, но ответы на них позволят многое прояснить в вашей повседневной жизни. На первый взгляд, это мелочи, но именно из них состоит жизнь. Из множества мелочей и складываются границы нашего «Я».

Установление границ – это признание различий между собой и другими. По факту - это время, пространство, возможности, желания и потребности,  как наши, так и другого человека. Это признание, что у каждого  может быть своя собственная точка зрения на одну и ту же ситуацию, что каждый имеет право вести себя так или иначе, это отказ быть частью чужих планов и ожиданий, если они не соответствуют нашим представлениям о жизни, и отказ от мысли, что другие обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Это разрешение себе быть собой, а другим – другими.
«Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".

Эрих Фромм


Теги: зависимость, любовь, мазохизм, садизм, слияние, привязанность, отношения
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика