Вторая жена

Ты можешь быть умной и красивой, доброй и веселой, нежной и женственной, сильной и успешной, свободной и независимой, но для общества ты всегда будешь «второй женой». Даже, если с момента его развода прошла парочка тысячелетий, и ты откопала своего суженого в вечной мерзлоте, обязательно найдется уцелевший абориген из прошлого, который помнит его бывшую. И почему-то в генетической памяти собирательного социума она навсегда остается «женой» в то время, как тебе будет присвоен всего лишь порядковый номер. Не очень экологично – особенно учитывая, что за вторым номером, как правило, следует третий и так далее.
 
Его друзья, коллеги по работе, родители, дети и даже собака будут с подозрением присматриваться и принюхиваться к тебе как к «новой спутнице» даже после того, как ты родишь ему семерых детей в законном браке. Если первая жена была душой компании, тебе придется вновь и вновь покорять Эверест чужих достижений, чтобы добиться признания. А если его прошлый семейный опыт был ужас и мрак, второй жене еще предстоит доказать всему миру, что «она не такая». Если первая не готовила, какая-нибудь тетьМаша обязательно попросит тебя прямо на свадьбе процитировать наизусть рецепт фирменной кулебяки свекрови. Если первая с закрытыми глазами разбирала карбюратор, а ты различаешь машины только по цвету, какой-нибудь дядьМиша обязательно спросит, записалась ли на ты курсы экстремального вождения. Если в прошлом браке детей не было, с тебя прямо за свадебным столом могут потребовать расписку кровью в стиле «секс ради размножения».
 
Первая жена как призрак долгое время незримо присутствует в жизни новой семьи. Это неправильно, но это факт. Будь она светлая фея или тот, кого нельзя называть, тебя подсознательно будут с ней сравнивать. И чем меньше ты будешь на это реагировать и раздражаться, тем быстрее тебя начнут воспринимать как отдельного человека. В общем, если планируешь стать второй женой, тебе придется запастись терпением, сразиться с парочкой стереотипов, разобраться с горсточкой травм и научиться выстраивать отношения не только с новым мужем, но и со всеми значимыми людьми в его жизни.
 
МУЖ
 
Не секрет, что все отношения оставляют след в нашей душе. Какие-то бережно хранятся перевязанные ленточкой приятных воспоминаний, любимой песни и первого поцелуя. В то время, как другие, разбившись в дребезги, оставляют рваные раны и грубые шрамы. Ведь, если, выходя замуж в первый раз, ты получаешь в худшем случае мальчика, травмированного мамой, то вступая в брак с разведенным мужчиной, ты получаешь приз в виде травмы в квадрате. Осколки первого развода разлетаются по жизни, так и норовя попасть в глаз или сердце. Чаще всего их заметают под коврик и делают вид, что все прошло. Но это неправда. Вторая жена еще долго ощущает под ногами хруст чужого битого прошлого. Согласись, ходить по стеклу не очень приятно.
 
Обида, нанесенная прошлыми отношениями, может долго будоражить твоего мужчину. Он может в этом и не признаваться - ведь даже компьютерный гик в душе настоящий викинг, для которого разговор по душам признак слабости. Так что, если твой мужчина носит непробиваемую броню и считает выражение чувств ниже своего первобытного достоинства, просто знай: фраза «она прям как моя бывшая» - типичный запрос на работу с психологом.
 
Неважно, кто виноват в разводе. Важно, что второй жене придется какое-то время пожить в свете софитов. При любой самой мелкой ссоре, он будет доставать из-под коврика осколки прошлых отношений и проводить сравнительный анализ. «Я помню этот взгляд» - будет вопить его внутреннее чувство самосохранения. И неважно, что у тебя просто глаз зачесался – ты никогда не узнаешь, что может внезапно триггернуть (спровоцировать) твоего мужа. Одно неловкое движение, вырвавшееся некстати слово, место или ситуация – и он несется с лупой под коврик проверять эти злосчастные осколки. Если бывшая - злобная фурия, сравнение с ней, может, и обидно, но в принципе безопасно. Гораздо сложнее, если бывшая жена – лучший друг. Ведь сложно состязаться с идеализированными иллюзиями – не стоит и начинать.
 
С точки зрения психологии, второго супруга чаще всего выбирают по одному из двух сценариев: 1) по общности – ты напоминаешь ему бывшую жену, но он уверен, что в этот раз все будет иначе 2) от противного – под девизом «я никогда не совершу этой ошибки вновь» мужчина женится на максимально непохожей на бывшую жену женщине. А на языке человеческом оба варианта называются «по любви» - любовь, конечно, куда ж без нее.
 
Проблема лишь в том, что при любых раскладах мужчина полностью забывает о собственной роли общего знаменателя в старых и новых отношениях. А, как говорят американцы, it takes two to tango.  Так что часто именно он переносит проблемы из прошлого брака в брак нынешний, но кто ж добровольно признается в собственных ошибках.
 
Что делать? Быть собой и не пытаться ничего доказать. Разговаривать, слушать, не осуждая и не оценивая. Просто быть рядом, создавая безопасную среду для доверительных отношений. Если мужчина не склонен к обсуждению, не стоит настаивать. Часто женщины сами своей ревностью подталкивают мужчину к воспоминаниям о прошлых отношениях. Стройте новую жизнь с новыми праздниками, традициями, впечатлениями и воспоминаниями. Прекратите использовать бывшую жену как точку отсчета. Это всего лишь человек из прошлого со своими плюсами и минусами, а не нулевой меридиан и не эталон веса. Не стоит на ней зацикливаться.
 
РОДИТЕЛИ И ДРУЗЬЯ
 
Помимо твоего мужчины, развод неизбежно отрикошетил и по его окружению. И чем больше времени прошло, тем выше идеализация прошлого. Правда забывается – остаются ощущения. Если свекровь любила невестку, ей будет трудно смириться с потерей. Если ненавидела – будет ждать подвоха и от новой спутницы сына.
 
Что делать?
Это не твоя проблема. Будь уважительна к чужому прошлому, но свои личные отношения с семьей мужа выстраивай с чистого листа. Будь искренней в своих интересах, не пытайся под кого-то подстроиться и не позволяй втянуть себя в игру «съедобная - несъедобная». Ты взрослая самодостаточная личность и имеешь право быть собой. В конце концов, ты замужем за своим мужчиной, а не за его родственниками.
 
Часто второй жене трудно вписаться в круг старых друзей мужа. Это особенно заметно, если у вас есть разница в возрасте. Периодически кто-то из них будет прямо при тебе вспоминать, «какой красивой парой он был со своей первой женой». На самом деле это не попытка тебя ущемить. Просто лысеющий дяденька или располневшая тетенька тоскуют по своей молодости и приключениям юности. Это всего лишь воспоминания, которые ты не разделяешь. Что делать? Заводить новых общих друзей, новые хобби и интересы. Это не значит, что его старой жизни пора на свалку. Просто вас обязательно должно объединять что-то помимо общей спальни.
 
ДЕТИ
 
Если в прошлом браке есть дети, и мужчина хочет оставаться хорошим отцом, первая жена получает поводок и кнут – два в одном. Это не значит, что все поголовно используют детей как средство манипуляции, но ты же сама понимаешь, что таким грех не воспользоваться. Обычно все это подается под соусом совместной заботы о детях, но давай быть честными: единицы расстаются спокойно и без истерик, сохраняя уважительные и действительно дружеские отношения. К сожалению часто совместная опека – это средство для сведения счетов и непрожитая созависимость, запасной аэродром и финансовая подпитка, канал для слива негативных эмоций и поток пассивной агрессии по отношению к новой жене. Не хочу демонизировать, ибо каждый случай индивидуален, но к психологу редко приходят с хорошим. Чаще всего обращаются те, кто вместе с ребенком от первого получил повод для ссор, постоянное напоминание о бывшей, безграничный накопитель претензий и стресса и бомбу замедленного действия в отношениях с мужем.
 
Что делать, если отношения с бывшей и детьми не сложились? Успокоиться. Это ЕГО дети, и выстраивать отношения с ними ЕГО задача. Вы все отдельные независимые друг от друга люди. Не добавляй своему мужчине головной боли – ему вполне хватает военных действий на том фронте. Он и так мечется между двумя семьями, стараясь быть хорошим для всех. Но это вовсе не значит, что ты должна принести себя в жертву. Наоборот. Обозначь свои границы и интересы, выработай алгоритм общения, который тебя устраивает (например, он встречается с детьми вне дома или пока ты отдыхаешь в спа), и перестань цепляться за своего мужа. Если «там» его ждет нервотрепка, а дома интересная, увлеченная делом и уверенная в себе женщина, несложно догадаться, где ему захочется проводить больше времени.   
 
Если верить обществу, вторая жена постоянно «должна» – любить, ценить, понимать, снисходительно относиться к его травмам и заскокам, быть для всех хорошей и удобной, выстраивать отношения со свекровью, детьми и друзьями, прощать, заботиться и помогать. На самом деле человек, которому ты что-то должна, это прежде всего ты сама. Только счастливый, здоровый и уверенный в себе человек может создать здоровые созидательные отношения. Нельзя сделать кого-то счастливым. Счастливым нужно быть самой. Тогда и остальные подтянутся. Первая, вторая или десятая – ты оказалась рядом с этим мужчиной потому, что вы оба так решили, потому что вам хорошо, вместе и потому что вы готовы строить совместное будущее. Люди женятся, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы цепляться травмами и мериться комплексами. Любовь должна делать жизнь пары лучше. Поэтому стоит жить сегодняшним днем, без оглядки на прошлое, чужое мнение и стереотипы. Мы все состоим из ценностей и убеждений, прошлого опыта и травм, переосмыслений и выводов. Разумеется, каждый случай индивидуален и нет единого рецепта на все случаи жизни, но на самом деле есть: слушать друг друга, с уважением относиться к чужим чувствам и не терять себя. Попробуй – тебе понравится.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку