Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ТОП-8 НЕУМЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОРТЯТ ОТНОШЕНИЯ

Подписаться на автора ТОП-8 НЕУМЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОРТЯТ ОТНОШЕНИЯ
15 Июня 2019 10:18:47
823

Итак, в сегодняшней статье разберём ТОП-8 неумений, которые портят отношения с любимым человеком, партнёром.

1. Неумение ОРГАНИЗОВЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
То есть неспособность насыщать свою жизнь - собой, своими интересами, своей деятельностью. Когда собственная жизнь пуста, скучна, не интересна, тогда мы нуждаемся в затычке, которая утолит жажду насыщения жизни. В этом случае, на партнёра возлагается неподъёмная миссия - стать ВСЕМ для нас, стать всей жизнью. Мало того, что это тяжело, так ещё и приводит к сильной зависимости от его присутствия, ведь с ним связано всё: любовь, общение, интересы, безопасность, комфорт, защита, досуг и т.д.

2. Неумение ВЫДЕРЖИВАТЬ РАЗНОСТЬ.
Это нормально, когда вы хотите смотреть "Игру престолов", а партнёр - финальный матч по футболу. Это нормально, когда вы любите морепродукты, а партнёр их не переносит. Люди, склонные создавать слиятельные, созависимые отношения, выдерживают разность с партнёром крайне болезненно, воспринимая отличия практически как предательство, измену. Тогда начинается постоянная критика интересов и всего образа жизни партнёра (во всяком случае, в тех моментах, где есть разница) и переманивание на свою сторону. Если переманить, вовлечь в свой круг интересов и предпочтений не удаётся, то идёт отказ от своих интересов, воззрений, ценностей в пользу интересов, воззрений и ценностей партнёра, а значит, возвращаемся в пункт №1. Это же неготовность принимать партнёра таким, какой он есть, нежелание его видеть в его отличности, отдельности. Отсутствие попыток его переделать в угоду себе или попыток перекроить, перестроить себя под партнёра.

3. Неумение ДОВЕРЯТЬ.
Отношения - это всегда неопределённость. Никто и никогда не даст вам никаких гарантий, что ваши отношения продлятся ещё 5, 10, 30 лет или всю жизнь. Условия неопределённости, отсутствие гарантий безопасности и стабильности отношений рождают сильную тревогу. За тревогой следуют страхи (охлаждения, измен, расставания), беспокойство за будущее. Страхи рождают ревность, подозрительность, потребность в контроле. Всё вышеперечисленное - киллеры любви. Стоит отметить, что трудности с доверием возникают у тех людей, кто уже однажды был предан, обманут, отвергнут (в 99% случаев такие истории начинаются в детстве, в детско-родительских отношениях).

4. Неумение БЛАГОДАРИТЬ.
Мы что-то отдаём в отношениях и что-то получаем. Обесценивание или незамечание того, что делает для нас близкий человек чревато утратой мотивации у партнёра что-то вкладывать, отдавать, дарить. Логика проста: зачем стараться что-то делать для человека, который этих стараний не замечает? Сюда же, в этот пункт можно отнести неумение говорить комплименты, вообще отмечать то, в чём партнёр хорош и молодец, то есть неумение хвалить. В этом пункте отсутствует важный навык, способность - видеть прекрасное в партнёре и в его поступках и отмечать, подчёркивать это, говорить об этом, восхищаться этим.

5. Неумение АДАПТИРОВАТЬСЯ.
Если проще - притираться, привыкать, подстраиваться. Это вовсе не означает прогнуться полностью под партнёра, его ритм жизни и привычки (тогда мы возвращаемся в пункт 1). Но тут важно иметь гибкость в пристраивании своего мировоззрения, привычек, образа и динамики жизни к партнёру. Помним про пункт 2 - мы все разные, так или иначе придётся привыкать, договариваться, проявлять эту самую гибкость, быть терпимыми, быть готовыми поступиться частью (лишь частью, не всем!!!) своих интересов и свобод ради благополучия и долговечности отношений. 

6. Неумение ПРОСИТЬ.
За таким неумением часто стоят страхи: что партнёр откажет (и это будет обидно), что это унижение, что это говорит о вашей слабости и несамостоятельности, что это ведёт к зависимости, подчинению, чревато попаданием под контроль. И тогда мы молча ждём, что партнёр догадается о наших потребностях и нуждах, желаниях и предпочтениях. Затем обижаемся, если партнёр так и не додумался, так и не догадался.. "Эгоист, видимо. Видимо, думает только о себе. Видимо, не нужны ему отношения!". С такими размышлениями век отношений будет недолог.

7. Неумение ПРОЩАТЬ. 
Даже самые замечательные отношения невозможны без конфликтов. Ссоры, размолвки - неизбежны. В отношениях всегда возникают конфликты интересов, которые приводят к обидам, разочарованиям, желанию отдалиться от партнёра. Людей сближает не только что-то общее, людей сближает и готовность переступить через свою боль ради общего будущего. Мы хватаемся за свою гордость, тешим своё самолюбие, упрямимся, упорствуем в своей позиции. Удерживаем боль и обиду, как знамя, которое нужно нести до конца войны. Готовность простить - это готовность сделать шаг навстречу, отпустить плохое ради того хорошего, что было, что есть и что ещё будет в отношениях. Сюда же можно отнести и неумение просить прощения.

8. Неумение себя КОНТРОЛИРОВАТЬ.
То есть тут речь пойдёт о том, на сколько вы умеете сдерживать свои эмоциональные порывы. На сколько экологично и грамотно вы умеете выгружать свои мысли, переживания, чувства и эмоции. Контроль своей тревоги подразумевает, что мы не бросаемся сразу на партнёра с обвинениями, с претензиями, с криками и оскорблениями, а разговариваем спокойно. На сколько мы умеем контролировать свои аффекты, пытаясь донести до партнёра свои, опасения, тревогу, разочарование. На сколько умеем вести диалог конструктивно, то есть преследуя цель не уничтожить партнёра, а сделать отношения комфортными для вас двоих.

Если вы узнали себя в одном или нескольких пунктах - ничего страшного! Отсутствие умения, навыка - это не какой-то врождённый дефект, это не показатель вас, как какого-то неблагополучного, неправильного партнёра. Скорее, это указатель, сигнал, что в этом пункте вам есть чему поучиться, на это стоит обратить внимание.

Возможно, будет необходимо поковыряться в прошлом, поискать там истоки проблемы, поискать источник возникновения страха, боли или обиды, из-за которых не развилась нужная способность. Затем, можно будет направить своё внимание на наработку навыка, новой привычки. Любую способность, любое умение можно развить, если есть такое желание. Ради вашего блага, ради блага любимого человека, ради блага отношений.
 


Теги: отношения, как строить отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

МЁРТВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Как понять, что "лошадь - сдохла"?
Все, наверное, слышали выражение "Если лошадь сдохла - слезь". Это всё правильно и многие согласно кивают. Но как определить, что лошадь уже точно сдохла и нет никаких шансов на реанимацию? Где отношения ещё можно возродить, размотав клубок проблем? А где - всё, баста, финита ля комедия?
БРОСИЛ ПАРЕНЬ
Когда девушка так говорит, она себя обесценивает до уровня предмета, вещи. А партнёр тогда кто - хозяин? Выбросить можно только обветшалую одежду, вытоптанные тапки, битую посуду, но никак не человека. Во всяком случае, не того, который себя ценит и уважает. 
ВЫЗВАТЬ РЕВНОСТЬ У МУЖЧИНЫ
Бытует мнение, что для того, чтобы держать мужчину, что называется, в тонусе, нужно периодически вызывать у него ревность. Чтобы не расслаблялся! Каким образом это делается?

СКАЗКА О ДЕВОЧКЕ ГЛАШЕ И ЕЁ ЧУДЕСНОМ ЯБЛОНЕВОМ САДЕ
Из цикла "Терапевтические сказки"
ЗАЧЕМ РОЖАТЬ РЕБЁНКА?
Понятное дело, что желание иметь детей обусловлено инстинктом продолжения рода. Но в современном цивилизованном мире вопрос деторождения приобрёл некие оттенки в первопричине. И сразу хочется оговориться, что речь не идёт о каких-то обязательствах женщины непременно рожать, не о стереотипах общества, а о самой естественной потребности - иметь ребёнка. 
ОДНА ИЗ ПРИЧИН ТРЕВОГИ
Ко мне на консультацию нередко обращаются с запросом на преодоление тревоги. Выматывающей, высасывающей силы. Когда вроде бы всё хорошо. Ну, или приемлемо. Когда минимальный уровень потребностей удовлетворён, когда, казалось бы, жизнь устроена так, как у всех, стандартный социальный паёк: работа есть, отношения есть, есть время на "сходить в кино".

Топ публикаций
Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Зависимость в отношениях: как утолить свой голод Удивительно, как часто путают эмоциональную зависи...
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ? РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ? Однако ученые все больше говорят о психологическом...
Стыд: изнанка и обложка убийцы. Стыд: изнанка и обложка убийцы. В этой статье о стыде я предлагаю остановится на в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice