Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Теория принудительного прощения

Подписаться на автора Теория принудительного прощения
10 Декабря 2019 19:00:52
269

Я не сторонник теории о том, что нужно всех глобально и поголовно прощать и без этого никуда. Это процесс очень сложный и индивидуальный. В своей практике я столкнулась с тем, что к готовности пересматривать свои обиды и действительно прощать приходят чаще те клиенты, которые свою обиду реализовали в каких-то действиях. Ну допустим прервали общение с обидчиком, свели его к минимуму или вообще каким-то образом отомстили за обиду. Ну как минимум регулярно сообщают обидчику о своих чувствах и не дают этот процесс (накопления обид) продолжать. Если же обида переживается только внутренне, то любая попытка ее «проработать» вызывает сопротивление. Это сопротивление по принципу «моя обида – моя сила» или «моя обида – часть меня». А главный аргумент в отсутствии желания что-то с этой обидой сделать. Это кажется несправедливым и не правильным. Почему? Да потому что внутреннее переживание обиды, по сути, единственное, что сигнализирует о ее наличии. И о собственной правоте.
 
Тут два есть два важных момента. Первый – подсознательно человек воспринимает свою обиду, как некое действие по отношению к обидчику. Простить – вроде как поменять отношение. Вроде как – разрешить обидчику его действия. Признать их право на существование. Но, по сути, это не так. Простить – не значит забыть. И не значит поменять отношение к человеку или его действиям. Простить – значит поменять свои собственные эмоции.
 
И соответственно второй – обида кажется справедливой, потому что подсознательно воспринимается как некая форма ответной реакции (той же мести) обидчику. Ведь никакой другой формы нет.  Поэтому возможность ее потерять (простить) кажется несправедливой. НО! Подвох в том, что человек мстит не обидчику, а самому себе. Это себя он съедает негативными эмоциями, это он сам продолжает реагировать на обидные ситуации и слова. Это свою жизнь он подчиняет зависимости от обид. Тот, кто вызывает обиду, никак не страдает в этой ситуации. Он даже вполне может не знать ни о чем и не догадываться. А если и догадываться – то воспринимать это абсолютно по-другому. Обида – это месть себе. И только себе.
 
Существенная роль негативных эмоций – уберечь человека от повторения ситуации. То есть схема такая: событие – неприятная эмоция – действие (принятие решения как поступить в этой или другой подобной ситуации). Точка. Эмоция нужна ДЛЯ этого решения и действия. А не ВМЕСТО. Когда она становится «вместо» - человек навечно зависает в состоянии перманентной негативной эмоции, не переходя к третьему этапу. Это как физический сигнал тела: болезнь – боль – лечение. Обида – сама по себе это просто «боль». Она не является «волшебной таблеткой» справедливости.
 
Если вы испытываете обиду, при этом продолжая (на пример) общаться с обидчиком и накапливать негативные переживания, то это схема: болезнь – боль – больше боли.
 
Представьте себе ситуацию, что ребенок тянется рукой к горячей дверце духовки, обжигает палец, продолжает держать его там же и злиться на горячую духовку. А палец болит все сильнее и сильнее. И злость на духовку все больше и больше. Странно, правда? Ведь достаточно просто совершить действие – отдернуть руку и больше духовку не трогать.
 
Так вот – почему я не сторонник теории о том, что нужно всех глобально и поголовно прощать. Потому что:

1. Обида – это тоже ресурс. Он нужен для изменения, для решения, для действия. Иногда обида – это движущая сила сублимации в других сферах. Прежде, чем ломать несущую конструкцию – нужно выстроить новую.
 
2. Нельзя принудить к прощению методом «так правильно». Потому что нет объективных истин. Есть субъективное восприятие именно этим человеком.
Если предположить, что кто-то в детстве, на пример, пережил физическое или сексуальное насилие – насколько вообще реально такое простить? Или даже ЗАХОТЕТЬ такое простить?
 
В том виде, как мы бессознательно понимаем прощение – никак.
И поэтому:
 
3. Вопрос не в том, как избавиться от обиды. А в том – как пересмотреть трактовку самого этого понятия.
И вот с учетом тех двух моментов, о которых я написала в начале – простить это работать со СВОИМИ эмоциями, возвращая себе право на них. И при этом иметь право на личный выбор действий: общаться или не общаться с тем, кто причинил обиду; говорить или не говорить ему о своих чувствах/эмоциях; в определенных случаях – возможно даже предпринять какие-то действия для наказания, и может даже не только личного, но и на уровне закона (если, на пример, это было насилие).
 
Прощение – это не снятие ответственности с кого-то за их действия. Нет. Это разрешение себе взять ответственность за свои эмоции и свои решения.


Теги: обида, прощение, ответственность, эмоции.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про отношения и любовь к себе. Практикум самопомощи. (Часть 3)
В предыдущей статье я писала о внутренних родителе и ребенке. А теперь об этом же, но с живым примером и упражнением. То, что я описываю – не обезболивающее на один раз. Хотя может иногда и так срабатывать. Это – длительный процесс, похожий на прием гомеопатии с накопительным эффектом. Главное – начать и не ожидать, что один честный разговор по душам с собой изменит Вас сразу. Если Вам стало немножко легче – это уже отличный результат и Вы на правильном пути. Удачи!
Про отношения и любовь к себе. Часть 1.
Родители дают ребенку базовое чувство безусловной любви. С момента как взяли на руки маленького кричащего человечка. Он еще ничего не сделал, ничем не успел эту любовь заслужить, но его уже любят. Любовь растет вместе с человеком, ее становится больше. Но, как говорят, не так важно количество, как качество. С возрастом на ребенка перекладываются родительские установки, семейные концепции и правила, ожидания и разочарования. И вот уже любовь из сердца переходит в голову, становится эквивалентом похвалы и образом достижений.
Модель для подражания и право выбора
Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей.
Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос:
— Как получилось, что вы стали преступником?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Я ненавидел его и начал ненавидеть других людей. Каким же ещё я мог стать?
В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил:
— Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. И я думал только о том, что не хочу, чтоб еще кому-то было так плохо, как мне. Я хотел помогать людям. Каким же ещё я мог стать?

Вновь научиться хотеть.
Очень часто в терапии мы сталкиваемся с тем, что клиент, подходя к решению своей проблемы, сам пугается этого и останавливается. Там, за решением, следует, как правило, очень сложная штука – понять кто же я и чего хочу на самом деле. Поэтому многие, чувствуя, что к этому все идет, вдруг впадают в регресс и возвращаются к уже привычной родной проблеме, с которой жили многие годы. Жить с проблемой просто – у тебя всегда есть цель! Твоя цель – избавиться от проблемы.
Про отношения и любовь к себе. Часть 2.
В каждом человеке внутри живет внутренний ребенок и внутренний родитель. Они формируются постепенно из собственного опыта, переживаний, событий и из образов других людей. Внутренний взрослый – это совокупный образ всех значимых взрослых в жизни человека. Такой себе слепок, застывший нерушимо где-то в подсознании. Это может быть точный слепок одного родителя. А может быть микс из родителей, бабушек, дедушек, учителей и старших сиблингов. Родитель – он всегда с Вами.
Вот они – самые важные отношения в жизни. Кому-то повезло и его внутренние слепки из опыта сложились ресурсно. Там поддерживающий и принимающий родитель и свободный, легкий, счастливый ребенок. Из такого симбиоза рождается – счастливый взрослый!

Буква "Я" - последняя ли в алфавите?
Классическая детская приговорка, а иногда и установка от родителей детям: «Я..Я… Я – последняя буква алфавита!»


Топ публикаций
Зона комфорта Зона комфорта Зона комфорта – это личное и неприкосновенное жизн...
О «самолечении» панических атак. О «самолечении» панических атак. Не веселая, но и небезнадежная заметка о том, что ...
ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice