Теория принудительного прощения


Я не сторонник теории о том, что нужно всех глобально и поголовно прощать и без этого никуда. Это процесс очень сложный и индивидуальный. В своей практике я столкнулась с тем, что к готовности пересматривать свои обиды и действительно прощать приходят чаще те клиенты, которые свою обиду реализовали в каких-то действиях. Ну допустим прервали общение с обидчиком, свели его к минимуму или вообще каким-то образом отомстили за обиду. Ну как минимум регулярно сообщают обидчику о своих чувствах и не дают этот процесс (накопления обид) продолжать. Если же обида переживается только внутренне, то любая попытка ее «проработать» вызывает сопротивление. Это сопротивление по принципу «моя обида – моя сила» или «моя обида – часть меня». А главный аргумент в отсутствии желания что-то с этой обидой сделать. Это кажется несправедливым и не правильным. Почему? Да потому что внутреннее переживание обиды, по сути, единственное, что сигнализирует о ее наличии. И о собственной правоте.

Тут два есть два важных момента. Первый – подсознательно человек воспринимает свою обиду, как некое действие по отношению к обидчику. Простить – вроде как поменять отношение. Вроде как – разрешить обидчику его действия. Признать их право на существование. Но, по сути, это не так. Простить – не значит забыть. И не значит поменять отношение к человеку или его действиям. Простить – значит поменять свои собственные эмоции.

И соответственно второй – обида кажется справедливой, потому что подсознательно воспринимается как некая форма ответной реакции (той же мести) обидчику. Ведь никакой другой формы нет. Поэтому возможность ее потерять (простить) кажется несправедливой. НО! Подвох в том, что человек мстит не обидчику, а самому себе. Это себя он съедает негативными эмоциями, это он сам продолжает реагировать на обидные ситуации и слова. Это свою жизнь он подчиняет зависимости от обид. Тот, кто вызывает обиду, никак не страдает в этой ситуации. Он даже вполне может не знать ни о чем и не догадываться. А если и догадываться – то воспринимать это абсолютно по-другому. Обида – это месть себе. И только себе.

Существенная роль негативных эмоций – уберечь человека от повторения ситуации. То есть схема такая: событие – неприятная эмоция – действие (принятие решения как поступить в этой или другой подобной ситуации). Точка. Эмоция нужна ДЛЯ этого решения и действия. А не ВМЕСТО. Когда она становится «вместо» - человек навечно зависает в состоянии перманентной негативной эмоции, не переходя к третьему этапу. Это как физический сигнал тела: болезнь – боль – лечение. Обида – сама по себе это просто «боль». Она не является «волшебной таблеткой» справедливости.

Если вы испытываете обиду, при этом продолжая (на пример) общаться с обидчиком и накапливать негативные переживания, то это схема: болезнь – боль – больше боли.

Представьте себе ситуацию, что ребенок тянется рукой к горячей дверце духовки, обжигает палец, продолжает держать его там же и злиться на горячую духовку. А палец болит все сильнее и сильнее. И злость на духовку все больше и больше. Странно, правда? Ведь достаточно просто совершить действие – отдернуть руку и больше духовку не трогать.

Так вот – почему я не сторонник теории о том, что нужно всех глобально и поголовно прощать. Потому что:

1. Обида – это тоже ресурс. Он нужен для изменения, для решения, для действия. Иногда обида – это движущая сила сублимации в других сферах. Прежде, чем ломать несущую конструкцию – нужно выстроить новую.

2. Нельзя принудить к прощению методом «так правильно». Потому что нет объективных истин. Есть субъективное восприятие именно этим человеком.
Если предположить, что кто-то в детстве, на пример, пережил физическое или сексуальное насилие – насколько вообще реально такое простить? Или даже ЗАХОТЕТЬ такое простить?

В том виде, как мы бессознательно понимаем прощение – никак.
И поэтому:

3. Вопрос не в том, как избавиться от обиды. А в том – как пересмотреть трактовку самого этого понятия.
И вот с учетом тех двух моментов, о которых я написала в начале – простить это работать со СВОИМИ эмоциями, возвращая себе право на них. И при этом иметь право на личный выбор действий: общаться или не общаться с тем, кто причинил обиду; говорить или не говорить ему о своих чувствах/эмоциях; в определенных случаях – возможно даже предпринять какие-то действия для наказания, и может даже не только личного, но и на уровне закона (если, на пример, это было насилие).

Прощение – это не снятие ответственности с кого-то за их действия. Нет. Это разрешение себе взять ответственность за свои эмоции и свои решения.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку