Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Созависимость, как борьба за власть без ответственности.

Подписаться на автора Созависимость, как борьба за власть без ответственности.
17 Апреля 2016 21:34:05
10007

Созависимые отношения – это извечная борьба за власть. Каждый из партнеров в такой паре не представляет себя отдельным по причине своей инфантильности – не взрослости. Взрослый, внутренне выросший человек строит обычно более-менее здоровые равноправные отношения.
Созависимость – это в первую очередь показатель не взрослости. Я не выживу без тебя. Это чувствует ребенок рядом с родителем. В детско-родительских отношениях такая зависимость органична и по возрасту ребенку. Однако, застрявший в этой позиции уже великовозрастный не сепарировавшийся взрослый, ощущает все увеличивающиеся требования окружающей среды с одной стороны - как неизбежные и закономерные, с другой стороны – такие, с которыми ему справиться самостоятельно не под силу.
Этот конфликт из внутренней и плохо осознаваемой ситуации дискомфорта периодически прорывается в отношения и вообще в жизнь.  Причем, человек может чувствовать себя не на своем месте, не в своей тарелке, иметь множество претензий и обид не только к своей второй половине, а и к любому партнеру. Коллеги, начальник, стареющие родители, собственные дети, старые друзья и новые малознакомые приятели. В отдельных случаях – даже Родина и Правительство, служат идеальным объектом для претензий, становятся виноваты во всех бедах и неудачах.
Так слова - «Ты мне всю жизнь испортил», можно с успехом перефразировать в: - «Эта страна лишила меня будущего», или в – «Мой начальник не дает мне зарабатывать больше».
Смысл здесь один – «я не достаточно самостоятелен, чтобы взять то, что хочу, а кто-то большой, злой и плохой не дает мне это просто так, за красивые глаза».
При чем здесь власть? При том, что ребенок, не способный обслужить себя сам, имеет огромную власть над родителем, который ДОЛЖЕН покормить, одеть, защитить, позаботиться. Роль у родителя такая. Младенцу достаточно захныкать, чтобы мать начала угадывать – чего хочет малыш: кушать, подгузник поменять, на ручки, или зубки режутся. Специально делать больше ничего не надо. Просто громко пореветь. В этом возрасте – это единственный доступный ему способ сообщить о нужде. Чем взрослее ребенок, тем меньше у него этой младенческой власти. При гармоничном развитии, эту энергию нужды человек учится использовать иначе, самостоятельно ища в окружающей среде способы удовлетворения своих потребностей. Здесь власть и грандиозное всесилие над мамой постепенно трансформируются во власть над собственной жизнью и ответственность за нее перед собой. Взрослый человек понимает, что если в холодильнике закончилась еда, это потому, что он вовремя не купил ее, а не потому что жена – дура, не заботится о нем. И если она и вправду глобально дура и не заботится, то его ответственность в том, что он продолжает с ней такой жить.      
Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний. Практически всегда с помощью манипуляций, шантажа, и прочих уловок из широкого пассивно-агрессивного арсенала. Практически никогда не заявляя прямо - чего хочет. И даже если один из них на какое-то время оказывается способным более трезво и взросло проявиться в отношениях, ему это оказывается сильно не выгодно, поскольку второй в этот момент обычно не выбирает взрослую позицию, а принимается с удвоенной силой паразитировать своего повзрослевшего, а значит – еще более похожего на родителя партнера. Такой себе конкурс на звание самого инфантильного, беспомощного и наделенного грандиозной властью младенца.
На семейной консультации такая пара начинает активно усыновляться у терапевта. Когда же они не встречают и там поддержки своих инфантильных паттернов, но и привычных для такой пары двойных посланий и манипуляций тоже не получают, у партнеров появляется реальная возможность немного расцепиться, хоть ненадолго стать отдельными друг от друга и попробовать приложить собственные честные усилия друг другу на встречу. Основная сложность здесь, как и в любых отношениях - в неизбежном столкновении с реальностью: встретиться и заметить друг друга можно, только если оба партнера этого хотят и готовы работать над отношениями. Один никогда в поле семейной жизни не воин.
И в терапии отчетливо видно – когда один партнер или оба просто декларируют эту готовность на словах, а когда, и правда, прилагают усилия.
___________________________
Как всегда, описывая механизмы созависимости, я избегаю в текстах излишнего проявления сочувствия, которого в процессе терапии для каждой клиентской истории появляется очень много. Такие отношения всегда выматывают, часто они весьма болезненны и иногда просто невыносимы. За каждой историей зависимости стоит ярость, боль, страх, отчаяние, бессилие. Однако, созависимые, чаще других клиентов виртуозно умеют вытеснять свои страдания, дистанцироваться от них и перекладывать ответственность за свои переживания и действия на партнера. А это тупиковые стратегии. Созависимым партнерам, как никому, хочется, чтобы их утешили и согрели, но потом, чтоб еще и взяли на ручки, и желательно, навсегда.
Взросление, путь в отдельность лежит, несомненно, через поддержку, но глобально - в другой плоскости. И как горькая, но полезная микстура, встреча с непростой реальностью, что твой партнер – не твоя мама, что ты взрослый и что должен тебе в твоей жизни только ты сам, а партнер – это приятный теплый бонус, которого могло бы и не быть: здесь единственное эффективное лекарство.


Теги: созависимость, власть, отвественность, грандиозность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему женщина не получает удовольствия от секса?
Когда в вопросах секса и близости много работает голова — это признак того, что биологические импульсы интереса, возбуждения, стремления к получению собственного удовольствия и доставления удовольствия партнеру, которые именно в таком виде заложены в нас природой, и, которые будучи именно в таком виде реализованы - и называются сексом. Так вот, весь этот сильный животный порыв страсти, который достался нам, к нашему счастью, по наследству от доисторических предков, останавливается и начинает контролироваться головой!
Любовницы и женская инициация
Сегодня принято думать: муж завел любовницу на стороне – значит козел, а бедным женщинам с ним потом мучиться. Мужик-то, может, конечно, и козел. Однако триангуляция в отношениях возникает, во-первых: с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. А во-вторых: глубинная потребность любовницы в таких отношениях – в основном, совершенно не в мужчине, как принято думать. Любовницу толкает в чужую семью неосознанная неудовлетворенная (фрустрированная) потребность в женской инициации. И ищет она ее (как это ни парадоксально на первый взгляд) у жены того самого чужого мужчины.
Как адекватно злиться
Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали то, что с вами произошло. И конечно, это пугает. Наученный удерживать злость человек, в который раз испытывает вину за то, что не сдержался.
Хорошие девочки попадают в рай, плохие – куда захотят…
Практически любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она. Но если задать прямой и очень простой вопрос: «Хорошая ты девочка или плохая?» – многие на секунду задумаются, усмехнутся чему-то внутри себя и, скорее всего, выберут один из двух вариантов.
О важности преконтакта в отношениях
<div>
    Это очень важный этап любых отношений, когда устанавливается доверие, когда есть возможность рассмотреть друг-друга, принюхаться, освоиться на новой территории.
</div>

Не злиться, чтобы не быть отвергнутым
Поскольку в нашем обществе здоровая агрессия чаще считается чем-то неприличным, многие выбирают ее подавлять, вытеснять, отрицать и постепенно превращаются в некий эталон святости, терпимости, прекрасности и … - всеядности.


Топ публикаций
ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННЫЕ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОПОМОЩИ ТЕЛЕСНО-ОРИЕНТИРОВАННЫЕ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОПОМОЩИ Телесно-ориентированные практики направлены на выя...
Стыд: Я какой-то неправильный Стыд: Я какой-то неправильный Американский исследователь С. Томкинс, исследовал ...
Процессы сепарации Процессы сепарации Сепарация в психологии подразумевает отделение взр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice