Созависимость: “Я делаю все для того, чтобы ему было хорошо, не могу ни в чем ему отказать”

1. Для любимого это правда хорошо. То есть это не происходит с позиции “я знаю, что для него лучше”, а действительно есть основания полагать, что для него это сейчас хорошо. Самое простое основание - он сам об этом напрямую попросил. Или на предложение сделать для него что-то он ответил “да, пожалуйста, буду благодарен”.
2. Для нас самих это не является жертвой, не является насилием над нами. Мы не мучаемся, не страдаем, не отдаем последнее, не делаем что-то на последнем издыхании. То, что мы делаем - для нас самих относительно легко и приятно. Заботясь о другом, мы не забываем заботиться и о себе.
3. Все происходит в балансе. Мы заботимся о партнере, партнер заботится о нас. Партнер тоже стремится радовать нас, делать что-то приятное и полезное, и тоже не жертвует собой при этом.

Но как это бывает в жизни:

“Я готовлю то, что ему нравится. А что нравится мне - я даже не знаю. Да и зачем? Главное, чтобы ему было хорошо.”

“Я делаю ему массаж, а он мне нет - он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”

“К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину своей зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”

“Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”

“Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”. 

“Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”

Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.

Как может быть иначе?

1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?
2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?
3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе? Есть ли вообще силы и желание это делать?
4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.
5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.
6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.