Иногда возникает ощущение, что у людей стоит какой-то лимит на слова, или они должны заплатить за каждую произнесенную букву/слово. Особенно это чувствуется в переписке, когда вместо «спасибо», человек пишет «спс», будто оплата за интернет идет не за трафик, а за символы.
В действительности, нет ничего странного в том, что вы объясняете много раз кому-то, на что обиделись, что зацепило и было неприятным, почему вы резко отреагировали. Более того, если вы вспомнили о своей чрезмерной реакции на следующий день, осознали произошедшее и хотите обсудить этот момент с человеком, это тоже нормально. Например, «Возможно, моя реакция была чрезмерной вчера, нужно было легче отреагировать. Мне больно, когда цепляют мою эгоистичность в какой-то сфере. Мама всегда повторяла, что мне нельзя ничего для себя делать, поэтому, когда ты говоришь «Я не имею на это право», я реагирую в ответ бурно, так как не смогла ответить маме». Весь этот длинный текст важен, только так человек сможет вас понять, а вы сможете простить себя, и станет легче. Еще один пример: «Ты можешь не требовать от меня мыть посуду? Я в своей семье всю жизнь была золушкой, мне всегда казалось, что я даже была рождена с целью мыть посуду. Поэтому, когда ты говоришь эти слова, я чувствую себя униженной и обязанной, ненужной, неважной, рабыней. Слыша «Почему посуда опять не вымыта?!», я закатываю в ответ скандал». Услышав подобное объяснение, партнеру легче будет понять, что именно с вами происходит. Ведь, по его мнению, он всего лишь попросил вымыть посуду, а от вашего аффекта эта посуда уже вся побита. Объясняя человеку, что в действительности произошло и почему, вам не нужно впадать в безумство, зажимать горло, сдерживать себя, бить по рукам, кричать, по сути, вы не доводите себя до такого состояния.
Еще один важный момент – отслеживайте раздражение прежде, чем пошел аффект. Аффект никогда не может быть моментальным, скорее всего напряжение, недовольство партнером, раздражение копилось некоторое время. Когда может произойти резкий всплеск? В тот момент, когда человек попал в вашу травму – например, сказал что-то тем же тоном, что и мама. Это срабатывает в жизни удивительным образом. Приведу личный пример – моя мама всегда кричала «Зачем тебе новые сапоги? У тебя есть старые!». Мы жили бедно, поэтому я не выбрасывала сапоги, пока мне не купят новые, соответственно, такая привычка сохранилась до взрослого возраста. В один момент парень произнес: «Зачем тебе очередные новые туфли, если у тебя эти еще есть?», и пошел аффект. Разговоры о туфлях были уже не первый раз и всегда с отказами, и здесь второй важный момент – слыша постоянные отказы в детстве, вы воспроизводите закрепившийся паттерн поведения и во взрослой жизни. Недовольство постепенно копится, вы ничего не можете с этим сделать, не понимая, как проработать ситуацию на более осознанном уровне. Вариантов работы с подобной травмой несколько – осознание, что перед вами не мама, и никто и ничего вам не обязан покупать; или же дать себе право получить от мужчины в подарок туфли, но быть готовой услышать нет.
